笑话是用来放松心情，消磨时光的，
从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。
这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢？摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得！到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事？”
他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀？你老人家为我们苦一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经……”
"呸！"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚！照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了！滚！”
这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧！你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了……”
"呸！"话没说完，又遭到老头子一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天？滚！”
最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。”
老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉……"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的！”
到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头；二儿子走上前，他也摇摇头；三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊？”
三儿子说："就近，卖到隔壁王家店里头。”
"呸！"老头子骂道："不懂事的败家精！要卖到东门外李家，王家的秤大！”
吝啬财主
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么！”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么？”
“因为他老赊账，不给钱！”
这天，王鹏骑着电动车回家，没走多远，只听“噗”一声，轮胎被扎了。正发愁时，一辆大奔“吱”停在他身边，一个脑袋伸了出来，原来是多年未见的高中同学大明。
问明情况后，大明说：“上车！我送你。”王鹏上车后，发觉里面坐了个年轻漂亮的女孩。
在车上，大明跟他说，周六要搞个同学聚会，让他携嫂夫人一起参与。
王鹏起先答应了，不过他看了看身边那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明说：“那怎么行，你结婚时就不声不响，现在还想金屋藏娇？”
王鹏哑然。回到家，看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影，他心里不由暗叹一声。
第二天王鹏上班后没多久，办公室的门就被推开了，还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说：“不是告诉你了吗，目前我没有买保险的打算。”女人柔声说：“您再考虑考虑，就算是照顾我一下嘛！”说着，扭动腰肢向他办公桌前靠过来。
一阵芳香直冲鼻孔，王鹏不由看了看这女人，一个主意立马蹦出，于是他改口说：“可以商量，不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。
女人不愧是干保险的，人长得漂亮不说，嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后，同学纷纷跟王鹏打趣：“怪不得你当初结婚一声不吭，原来是怕嫂子被抢呀！”
离开饭店后，刚拐过墙角，女人就笑嘻嘻地说：“场合帮你应付下来了，这回你该考虑买保险了吧！”王鹏连连点头，说：“考虑，一定考虑——那个，有保电动车扎胎的险吗？”
我曾在公交车上亲眼目睹了这样一幕：一个年轻人整洁的裤子被一位妇女手里的带鱼蹭脏了，妇女却说：“没关系，回去洗一洗就行了！”闻听此言，年轻人回答说：“你抢走了本该我讲的话，看起来我只好说一声，谢谢你啦。”话音刚落，顿时引起乘客们一阵笑声。如果说这位年轻人的态度值得称赞，那么他的幽默则更加令人敬佩。幽默的巨大魅力在于他的“外柔内刚”，泾渭分明的态度以含蓄委婉作为载体，让人在大笑之余有所启迪。这位年轻人完全有理由觉得不快，因为他整洁的裤子被湿冷的脏带鱼蹭脏了，而那个不礼貌的做错事的妇女，居然连一声道歉也没有。在这种情况下，年轻人愤怒爆发也是可以理解的。而他却选择了以幽默的方式给对方一个辛辣又充满善意的批评，就更难得了。
生活中有许多争辩，只要不是原则性的问题，都可以用“幽他一默”的办法解决，永不着非得辩出个事事非非。幽默的效果往往要比剑拔弩张的怒目相向好得多。
一对热恋的'情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会：两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
也许很多人会各种自己的理解方式。但是要理解爱情，爱情就是这样，生的伟大，死亦无所惧！
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》
从前的恋人
那个女生已经在他的生活中消失很久了，但是在他的心里却不必须。当年他和她是多么郎才女貌让人艳羡的一对啊，到此刻他那帮哥们一提起她来，还在替他们惋惜不已。
他必须会时不时地想起她。在这个时候，不好太多打扰他，不好说他这样做是不对的，更不好对他冷嘲热讽。但是，必须要控制他这种“思念故人病症”发作的频率。最好的做法是，用现实中的事情来让他明白，他生活在当下，而不是过去。
当然，如果他愿意与你分享他的过去，偶尔跟你讲讲他和她的旧事，你听着就是了，不必发表太多意见———了解他过去的感情，是你进一步探入他的内心的手段之一。
男生最愿意听的话:“亲爱的，我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男生最厌恶听的话:“发什么呆呢？你早该把那些陈年旧信烧掉了。”
转战陕北时，中央机关在一天半夜里进入田家湾。由于事先毫无准备，只能与十几个工作人员挤在一孔窑洞中睡觉。房东大嫂甚感不安，喃喃自语地说：“这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。”
听了，顺着大嫂说话的节奏也喃喃地说：“我们的队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。
过去，有两个道学先生。一天两人相遇，三句话一说，就争论起来，各自认为自己是真道学，骂对方是假道学。互不相让，争论不下。于是，就去找孔子裁判。孔子见他俩来了，连忙下阶来，深深一鞠躬，说：“你们学理很大，何必一定相同？两位老先生都是真正的道学，孔子素来很敬仰，哪里有假的呢？”
两人一听，都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说：“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢？”孔子说：“这种人只要哄得他走，就够了，惹他做什么呢？”
哭穷老米生虫
妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。
儿起夜，尿满孟。
是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。
妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”
前妻
如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她；她能讲一口流利的英语，你就不行；她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不好害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
男生最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。”
男生最厌恶听的话:“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的！你没病吧？”
冯玉祥当旅长时，有一次驻防田川顺庆，与一支“友邻部队”发生了一些矛盾。这支部队将骄兵惰，官长穿黑花缎马褂，蓝花缎袍子。在街上摇摇摆摆，象当地的富家公子一样。
有一天，冯玉祥听到这样的报告：“我们的士兵在街上买东西，他们说我们穿得不好，骂我们是孙子兵。”冯看看自己的灰布袄，便说：“由他们骂去，有什么可气的。这正是表示他们的堕落腐化，恬不知耻。”冯见大家虽不说什么，但余怒未息，为了避免因这无聊的事引起乱子，便立即集合全体官兵，做队前讲话：“刚才有人来报告，说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’，听说大家都很生气，可是我倒觉得骂得很对。按历史的关系说，他们的旅长曾做过北镇的协统，我是北镇里出来的，你们又是我的学生，算起来你们不正是矮两辈吗？他们说你们是孙子兵，不是说对了吗？再拿衣服说，绸子的儿子是缎子，缎子的儿子是布，现在他们穿绸子，我们穿布，因此他们说我们是孙子兵，不也是应当的么？不过话虽这么说，若是有朝一日开上战场，那时就能看出谁是爷爷，谁是真的孙子来了！”几句话把官兵们讲得大笑起来，再不生气了。
母亲
这个女生是他生命中最重要的女生。如果你有幸遇到一个正常的、有主见的男生，恭喜你，你会有一个相对宽松的婚姻环境，不必与那个女生进行长期艰苦的婆媳战争。但是，如果你遇到一个有恋母情结的，缺乏主见的男生，你的婚姻生活会比较惨些，正因你的男生习惯于对他的母亲百般依恋、言听计从。要想把家庭的主动权掌握在你的手中，你会有很长的一段路要走。
不管怎样，你要学会观察这个女生。你的男生的生活习性和思维方式，很大程度来自这个女生。她喜爱吃硬一点的米饭？他多半也喜爱。她说话通常直截了当？他多半也不会遮遮掩掩。
婆婆大人最喜爱听的话:“是，太后陛下。”
婆婆大人最厌恶听的话:“这个家是我的，你已经out了！”
女同事
他的女同事通常会是他的工作拍档。出此刻客户面前的时候，他的伴侣是她，而不是在另一家单位上班，对他的工作毫不知情的你。每一天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服，忙得蓬头垢面的，他看见的都是你黄脸婆（黄脸婆博客，黄脸婆说吧）的一面，可到了办公室，他看见的却是女同事无比光鲜的脸。幽默故事古今笑话笑话大全。这怎样能比？
每一天，他跟他的女同事在一齐的时刻是八个小时。而你跟他在一齐的时刻，往往只有四五个小时———睡眠的时刻不算。你在上班时刻打电话到他的办公室，如果是她接到，她的语气会十分客气，言下之意却是:我们在上班，你来添什么乱。反过来，她如果在晚间往你家里打电话找他，却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎样能平衡？
不好急于吃醋。他跟女同事相处默契，男女搭配工作有效率，这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能，但你不好帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男生，他心里始终会有一条界线，不会轻易逾越。
首先，你要让你的男生知道，他的女同事哪怕再光鲜，在她自己家里也是黄脸婆一名。其次，对自己要有信心。再不然，让他知道，你也是有男同事的。
男生最愿意听的。话:“你们谈工作吧，我也有工作要忙。”
男生最厌恶听的话:“嗬，你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一齐的啊！”
最近啊，小区常有盗贼出没，唯一的一栋电梯房里的许多业主都被盗了东西。有次，一个下午，贼从十四层一直偷到二十层，都没人发现。
小区的保安当然也很想抓到那个该死的贼，可保安是心有余而力不足，因为这个小区的保安充其量只能称之为门卫，虽然有二十号人，但他们的年龄都没有五十岁以下的，甚至有两个是五十岁的中年妇女。
对于业主们的指责，保安非常无奈，其中一个保安说：“建议你们在家养条狗。”对于一个普通得像返迁房的小区业主来说，绝大多数人都是工薪阶层，真正有钱的人很少。有个业主说气话：“要是我们能养得起狗的话，也不会住这里。再说，被那贼偷的东西加起来都不值一条狗。”也有个业主说：“即使有钱买狗，也没这个时间来养狗啊。”
当然，这个小区也有个别既有钱，又有时间闲的人。
没过几天，有家人还真的买了一条狗，而且这条狗据说还价值不菲。
狗的个头非常高大，比普通的狗大了很多，那狗看起来十分凶猛。有天，有个送水的给这家人送桶装水，还没进门，就被这条狗给吓懵了，说给多少钱都不敢再来送水了。
养狗的是个女人，说具体点是个很丰满的少妇，三十五、六岁，走起路来屁股扭得有点夸张。但这个女人的确长得很漂亮且相当有气质，用“花容月貌、绰约多姿、出水芙蓉”来形容，一点都不为过。用小区一个保安大叔的话来说：“能跟她睡一晚，免费干一年的保安都值得。”
女人是个单身，严格来说是有夫的单身，她老公长年在外，具体做什么的，小区里没人知道。
狗嘛，毕竟是狗，经常到了三更半夜就“嗷嗷”地叫个不停。
都市的夜生活十点钟之后开始丰富起来，小区里住着上万人，每天都有人半夜出没。这条狗只要听到陌生人的脚步声就没完没了地叫。小区业 ”“什么鸟狗，让它下辈子还当狗。”也有人说：“有条狗还真是好，它这样凶猛地叫，哪个贼还敢来找死。”当然，也有实在无法忍受之人。
某天，有个业主的小孩半夜被狗的叫声吓哭了，小孩的爸爸火都来了，朝狗的主人喊：“哪家有人养无人管的短命狗，一直在叫‘魂’啊，我改天就把它剁掉。”女人也不敢示弱，气势汹汹地朝男人对骂：“我家养狗碍你什么事啊，你有钱也养狗去。”这时，有一个保安站出来调解了，说：“狗嘛，嗷嗷叫是很正常的事，不叫，那还叫狗吗？”保安接着说：“你看，正是因为有了这条狗的叫唤，小区里大半年了都没来过贼。”
从此，小区里的业主也就自然地接受了这个现实，也慢慢习惯了在狗的叫声中沉睡。
然而，突然有一天，小区里没有了狗的叫声，非常安静，安静得让人感觉有点害怕。
有些业主不习惯了，听不到狗的叫声反而睡不着了。
两天、三天、四天，过去了，小区里仍然没人听到那条狗叫，也没有人去找过那个养狗的女人。
有的业主又开始骂狗，说：“怎么回事，这条狗死哪去了，总在等它叫？”有的业主说：“会不会是那个女人也被狗叫烦了，给它吃了药？”有的业主说：“不会真的被那个男人给杀了吧？”也有人说：“也许，狗和女人压根就不在家，女人带狗去度假了。”
就这样又过了几天，还是没人听到狗叫，也没人看到那个女人。
小区保安说：“已经入冬了，大家要注意防火。现在小区没狗叫了，更要注意防盗。”
……
女人出事了，狗也死了。
这一消息还是公安来了小区之后，小区的保安和业主才知晓的。那晚十一点多钟，公安开着警车进入了小区。
狗被铁丝勒死。后来据说，还是一个小偷报的案。
这时候，有一个居住在女人隔壁的业主才说：“好像那晚听到女人叫救命的声音，但因狗的声音太大，以为自己是在做梦。”
听这么一说，其中一个保安大叔感叹了一句：“嗐，这年头，千万别在家养狗。”
幽默故事，古今笑话
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，但是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！这天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告。当天，他就收到一份加急回电：知道。
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：故事不长，却令人悲哀至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，但是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，（经典笑话cglzw）某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：请不好开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。
一个很胖的女生上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女生把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，这天晚上我就要把它们都数出来！
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡呀！
中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱？那人答：一千。&老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，立刻离开！那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的？工人小声答道：他是来送快餐的。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
有天老哥说要说个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？魏、邯郸淳《笑林》
一家饰品店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清饰品的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些饰品了吗？这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！6、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：那张大票子生孩子了没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。明智之举一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧�
1945年国共谈判期间，曾应当时文艺界人士之邀作演讲。演讲后有人问：“假如谈判失败，国共全面开战，毛先生有没有信心战胜蒋先生？”巧借蒋介石和自己的姓氏作答：“蒋先生的蒋’字是将军的将字上加一颗草，他不过是草头将军而已。我的毛字不是毛手毛脚的‘毛’字，而是一个反‘手’。意思是：代表大多数中国人民利益的共产党，要战胜代表少数人利益的，易如反掌。”
周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两颗门牙，焦灼且不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。却见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你。也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
酸臭人
小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。
仙女下嫁
董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰此去下方，若再有行孝者，千万捎个信来。
偷肉
某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？
仙女下嫁
董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰此去下方，若再有行孝者，千万捎个信来。
败事有余
从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，於是将大儿子取名：[成事]，小儿子取名：[败事]。他认为："人生功名，就在成败之间尔！"
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说："写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。"
偷诗
杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶‘一一鹤声上天’在否？
答曰∶此句知兄最惜，不敢偷。衡曰∶犹可恕也！
属裤裆
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。
第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的……算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问你属什么秀才答我属裤裆
金眼睛
党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我消不得一双金眼睛乎？
掏银子
一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。
富翁问是何缘故，医生说：外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！
气派
宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的。老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。
儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
老鼠数钱
夫妻同卧，妻指阳物曰：此何物？答曰：老鼠。妻曰：既是老鼠，何不放他进窠去。遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？
蒙特利尔自助餐厅的一个客户拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”
“可是，先生，C代表Chaude-法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”
“等等，”那位客户咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”
“当然，”经理说道：“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
某班大学生们习惯了老师在考试前画重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师画了重点之后再“突击”学习。
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生画重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许画重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来画一下非重点。”
网购
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。
这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发觉挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了？他便推了老三一下，说：“快撒尿去！”老三啊了一声，问：“我尿了？”老二说：“都尿到我腿上了！”于是老三提着裤子出门就尿。这时外头正下雨，老三站了半天，听着雨声还以为自己一直没尿完。等雨停了，他已经站着睡着了。
这时，只听店家喊：“有贼！”老三才醒来发觉自己被当成贼了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三个人跑到大门发觉门已经上了锁，却见门旁有个狗洞，结果三个人一起上，卡住了。于是，这么卡着卡着，三个人又睡着了。
这时，老板发觉他们了，喊来伙计一阵揍。三个人在梦里听见“噼噼啪啪”的声音，说：“听，院子里有人挨打，还好我们跑得快。管他呢，咱睡咱的觉。”于是又昏昏沉沉睡过去了。