累了分手信写给男友（精选34篇）
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打扰了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!
爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
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亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。
亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身|体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身|体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。
分隔两地，却从没后悔和你在一起，我不期待情侣间的激情，只期盼浅浅的关怀，当初选择和你在一起，就已下定决心爱你一生，给你最好听的诺言，只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺骗。开始后悔当初给你的承诺，换来的只是难堪的流年。 为什么当初不再坚持一段时间，用一天喜欢，用一个月爱上你，却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要永远在一起，我们说好的等我毕业就可以永远在一起，我们说好的再坚持几年，就可以永远在一起。我们说好的，却尽都忘却了。前段时间才突然明白，原来誓言都是要有“身份”维系的人才可以说的话。所以，我以后都不会轻易说出自己的誓言。 想对所有的异地恋说的话：
或许你现在开始烦她，发现以前她不是这样的。
或许你觉得她没你身边的异性朋友优秀，以为自己从一开始爱上她就是一个错误。 或许你开始喜欢上别人，却要她面前说自己累了。或许因为家庭原因，让你觉得你么终究要分离。
或许你觉得她身上全是缺点，原来爱的人已经走远。
或许你觉得自己承受不了孤单寂寞，想要另寻新欢。
或许你厌烦她种种，却说不出理由，想要和她分手。
或许你正经历着这些迷惑而苦恼的时候，你需要静下心来好好想想你们当初的誓言，自己曾经是多么深爱着她，你们不在乎彼此的缺点选择了在一起，你们不顾家人的反对选择了在一起，你们的朋友羡慕你们，祝福你们，希望你们能够彼此依偎走过一生。如果当初你想的是你们一定要一辈子不分离，那就坚持下去，因为人生不可能只如初见，如果因为自己的一些想法就要和她分开，那么多年以后，你会对自己说，“如果爱再来一次，我不会错过你。”
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你现在应该在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去，特别是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：“今天晚上十二点之前应该都不算迟到吧?”其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是幸福的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最后找到了一个可以休息的“新世纪饭店”，火车站旁。安排好房间我就奔到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发现你时，心里已经飞了起来。那天，你穿了一件横条的t恤。
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们痛苦……
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亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身|体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身|体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。
亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。
亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，请记得要幸福。
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的，再见。
张帅，你给我听着!
别以为请我吃顿肯德基，你就是我男朋友!
自从你学了那个“掏粪男孩”之后，我就已经忍了你很久了。
你看看你现在什么样子?可真够娘的。
你说你个大男人，整天上个厕所还要人陪，还偷用你妈的化妆品，左手右手慢动作~左手右手一个慢动作~
这样下去，我明天就找我爸，让他告诉校长，像你这种娘炮，通通不许毕业!
其实从出生到现在，我的偶像只有三个，张帅，你算一个，我爸算一个，还有拳王邹市明。
但是我很遗憾地告诉你，从现在开始，我只能说：爱过!
男人不man,女人不爱你懂不懂啊你!
少年强则中国强，少年娘则中国娘，哼!
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因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直给你写信。但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了 。我开始追忆往昔的一切 ，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因 ，而让我忽略 ，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。
我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。
今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了……
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我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
张某人：
我再给你留个面子吧，不说你的名字了，但是我知道你看了之后肯定知道我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了，你就从来不让我省心，动不动就发脾气，为讨你高兴我给你买了那么多东西，你就从来不领情?亏你还是外资企业白领，还整天口口声声说你爱我，(逗我玩呢?)你爱我只是高兴时偶尔嘴上说说吗?
我家本身不富裕，为满足你的要求老家砸锅卖铁，再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱，好不容易买了个入你法眼的房子，但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的朋友都说超凡装修好质量有保证，我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的，前年他结婚时你也不是没有见过，这么长时间了，都还一展如新，什么也没坏不说，这都不要紧，最主要人家设计的好，对不对，你为什么就无动于衷呢?超凡装饰他们也比较了解现在人的想法，就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸，替你着想的，经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸，可以随时更换，天天回家都不会一老如旧，环保又流行!!!咱们家是住在北环，离的远，没有时间跑可以理解，可是房子已经买了这么久，还没定下来装修。给你说好多遍，你就是不决定，超凡装饰从年前开始搞活动每次你都说非常实惠，要陪我去看活动，但是每次你都说忙，而且还
不让我去，我都不说你了。马上该结婚了，你这是让新婚之夜还睡在这都市村庄的节奏吗? 我告诉你，你要是敢用你那个什么破亲戚朋友装修我给你没完，上次我表姐装修婚房时你信誓旦旦的保证装修的好还省钱。我表姐夫怕砍价后工人偷工减料，就从来不搞价，还请你那亲戚吃了多少次饭，你查的过来吗?只为让他多操点儿心，结果呢?装修完比着效果图相差太远我就不说了，还今儿出问题明儿出问题，弄得我表姐到现在都对我有意见。
这次人家超凡装饰又搞活动了，提前报名省500块不说，还直接参加“3980深港澳5日游”，你不是说我不带你出去玩吗?这次看你还有什么理由?还有什么签单礼、定金礼吧，具体什么不知道，还听说有质保金20000块，这是人家新年第一次，暂时确定还不涨价，你自己看着办吧!要是不行早点散伙，恼了，他们电话，最后一次机会，抓不抓全在你，事儿不大，你看着办!
，对不起,我决定离开了...
夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...
当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...
每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...
终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...
在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...
亲爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头,不让眼泪掉下来.
亲爱的希望你遇到的女孩会比我好..会让你得到幸福.如果真的有那样一个女孩.请你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重他.爱惜她.为了她爱护自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成永远是对的.她不和你争论不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.
亲爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然...不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。
亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛， 而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
x年xx月xx日
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还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。
还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水，我说我最喜欢白月光。
还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威胁我弟弟别告诉我爸妈。
还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》，你说是纪念我们18岁的青春。
还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。
还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。
再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。
我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。
现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。
给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因，再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!但我知道我没有后悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的快乐，也许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪..。
今夜让我最后一次叫你亲爱的，最后一次叫你宝贝老公，最后一次叫你小猪，也让我最后一次想你，最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福，可以天天快乐，这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的，对不起，我爱你!
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。
亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，请记得要幸福。
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因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
对不起，我决定离开了...
在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合，却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班，地铁十分钟一班，而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...
你个屌丝，天天只会LOL，本大小姐正式和你分手，又穷，又懒，自恋不说，还特事，你又不是传说中的处女座，买房不说了，要看你爸了，那买个车呢?
我去，刚开始咋说的，说，想买啥就买啥，咱不差钱，是的，你妹的，你不差钱，差号，说没号我也没办法，好，我忍了。
两年了，终于有号了，本以为终于可以买车了，结果，从我最喜欢的mini,到SMART，都是各种各样不能买的理由，好，有点贵不实用是吧，我忍了!
可最后呢，看上一个只有6万多的致炫，而且外观颜色我都很喜欢，空间大，动力强，最重要的是很省油，百公里只有5.6L，就这你还说考虑考虑，考虑你一脸啊，姐不等了，这次忍不住了，我就要!
因为我也有号了，本小姐自己搞定。
6万多我拿不出，一万多首付还是小意思的，月供不就几百块钱么，easy，太easy了!
所以，车，我有了，不是你的!
哈哈~~~以后想借车可以给我打电话，我很好说话的，你知道的!!!
对了，不好意思，我换号码了，就不给你说了。
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昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。
我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。
当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。
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你是我的男朋友，可是你却没做好一个男朋友应该做的事。在我生理期痛得下不了床的时候，我第一时间打电话给你，当时你正在打游戏，你说“肚子痛就多喝点热水，对胃好。”可是，你要怎么让我一个连床都下不去的生理痛女生下床煮开水、喝热水呢?偶尔想约你出去逛逛，你总说累，总嫌麻烦，最后的结局都是我陪着你提前回来或者你让我叫我闺蜜陪我。
如果你嫌我、不想尽到一个男朋友应该尽的责任，为什么当初还要跟我在一起呢?分手了，确实让我有点遗憾、可惜着当初那个追求我的男孩的懵懂，但是，分手对我而言，带给我更多的是快乐，让我享受着一个人的自由，不再奢求一个不愿意为自己付出的人对自己的关怀。总之，分手后，我很快乐，也祝你，分手快乐。
x年xx月xx日
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。
我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。
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我鼓足了勇气给你写这封信，因为知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次用心血写给一个男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用尽了全心全力，直到最后没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比现在更疼了。
昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。
我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。
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我们分手吧，我真的受不了你了!
走到这步都是你逼我的，你好好想想我们在一起的时候你是怎么对我的!
带你回去见爸妈，临走时我妈跟你说了句，“我女儿从小娇生惯养，还望你多照顾她。”结果你说啥?“阿姨，她挺皮实的。”
对，平时我是和战友们扛着圆木训练，这没什么。可你说你见过一个女孩子扛着大桶矿泉水吭哧吭哧上五楼，男朋友还在一边喊加油的吗?
下雪了，我们和朋友一起出去吃火锅，一路上你哥们给他女朋友暖着手，我回过头含情脉脉的望了你一眼，结果你一把雪直接呼了上来，还哈哈大笑：“我媳妇寒训的时候就是这么洗脸的!”
你说我该不该生气?那我生气的时候你在哪?你有必要躲得离我“十万八千里”吗?我都说了我不打你了，你还跑!
看电视的时候，你突然握住我的手，我还心想着你是不是开窍了和我玩浪漫，刚想配合你，突然一阵剧痛，手心底下就被不明物体砸红了，这就算了，你还纳闷我怎么劈得开木板的手劈不开核桃。
我闺蜜说了一句天气好冷，他男朋友立马就脱了衣服给她穿。你呢?我故意穿的少了点，说天气好冷，结果你说：“对啊，天气好冷，还是你身体好，我要是穿这么少早就感冒了。”
和朋友一起出去唱歌，我撒娇让你给我点歌，结果你给我点了满屏的《军中绿花》《团结就是力量》《女兵谣》《咱当兵的人》……军歌是好听，但我也会其他的歌好吗……
对了，情人节，别的女孩子要么收玫瑰花要么收巧克力，你看看你给我买的啥?
那几天我们吵架了，不过你确实是哄了我很久，甚至我说什么就是什么。可是事后我问你为什么这么听话，你居然告诉我是怕我打你……
一起到外面吃饭，你团购了一张四人餐的券，我问你是不是还有人要来。结果你说是给我点的，相信我的实力。望着满桌子的菜，我只想说，我只有在训练的时候才会吃很多好吗!
还有我肚子疼的时候，除了多喝水喝热水喝开水喝红糖水外，你能不能有点别的话跟我讲?
别人谈恋爱都会给彼此取很多可爱的昵称，像是什么“宝宝”“亲爱的”“笨笨”，结果你直接来一句“哥”。
另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面夸我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做娇羞状!
刚看到微博上说，女生谈恋爱后连矿泉水瓶盖都打不开，这边的你就嚷着：“媳妇，这个罐头我开不了啊，你快过来帮我一下!”
很久不自拍，刚发了一张照片到朋友圈，你就评论上了：“刚训练完的黑炭一转眼变白馒头?美图秀秀欺骗大众，鉴定完毕。”
期待已久的纪念日，你也提前神神秘秘的告诉我你准备了惊喜，结果呢?真人CS!你还兴致勃勃的告诉我：“媳妇，这家店的装备老好了，拿出你两栖霸王花的实力‘威震天下’吧!”
还有，我摩托车骑得好不代表我就要载你啊!这就算了，你能不能别在大街上喊着让我玩特技!我那是训练!不是杂技!
真是越提越来气!
最后讲一句：
我是个女孩子!我是个女孩子!我是个女孩子!重要的话说三遍!
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我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
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老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!
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原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。
就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。
借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。
爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。
然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。
十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》，但却没等到你…
那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。
今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。
最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。
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我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。月亮一直孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。
刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好继续在这里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很奇怪自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗?我的呼唤为什么没有人听得见?
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遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。
喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。
“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。
即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!
“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”
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我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
还是想和你说点什么。
我现在不敢开手机，不敢发短信，也不敢让自己闲下来。因为只要我脑袋有空闲，总会有你的影子。
以前的记忆，清晰的就像昨天。我记得你说的每一个话，仿佛你一直在我身边，咧着嘴，充满阳光的站在我面前。
这些每一幕都很美。
我不舍得放弃，也不想忘记。
但我还是要走了，我想明白了，我们谁也不属于谁，因为起点就是两条分岔路，终究漂泊不到停靠的岸上。
初恋的感觉很美，也很单纯。可能以后不会再有这样的感觉了。
但这个年纪，对于我们来说，承诺是那么遥不可期，我们谁也给不了对方什么。你说想选择结婚对象，这个承诺我就给不起，所以我不想浪费彼此的时间和精力，让他们变成徒劳。
我走并不是因为我变心，现在的我不是小孩子了，我有自己的追求，自己的理想，自己的责任。我不能永远活在对你的回忆里。我想我爱的那个男孩，早就消失在时间里了。现在的我们，彼此是不够了解的，不是么?
希望不要因为我厌烦了认真的对待感情，总有一个女孩值得你这样去做。我不希望，那个我爱的男生，就这样沉沦下去。相信我，你是个很好的人，也是个值得别人去爱的人，千万不要自己放弃自己。
好了，我不能再贪心了，我拥有过你的喜欢，很满足了。以后不样在让那个女孩为你伤心，也不要心急，缘分该来总会来，顺其自然吧。
这个决心我下了好久，终于不再想动摇了。最后，加油吧!不知道你还能不能把我当成朋友?
保重……
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我们在一起不到一百天，就注定我们要分开。分开不代表我不爱你，只因你不再爱我。就要分开了，我想和你说说话。 以后要少抽点烟，少喝点酒，有胃病有鼻炎就要多注意，好的生活习惯才能有个好身体，晚上要早点回家，不要老玩电脑和手机，眼睛也撑不住的啊。 对你的下任要好点，我不能被称为你的前度，但是我也和你相处了这么久了，以后要学会能屈能伸，不要总是高高在上给人一种难接近的感觉，我不能给你你要的，但是你也要学会点什么，惹她生气了就要说个对不起，并不是对不起说多了她就会恃宠而骄，你都说感情是相互的，那何必在意是谁先低头呢，承诺也不要瞎许，你对我说过的承诺我知道你不会实现的。从始至终，你给我的是一场空欢喜。
一个月之前，你给我安全感，让我觉得很安心。现在什么都没有了，都说时间久了，女生就会越爱男生，男生会越来越淡。好像真是这样的，以后要多陪陪她。游戏诚可贵，爱情价更高，感情难道比不上游戏么。我从来没要求你停下你手里的游戏陪我，你也要以后主动一点，其实很多时候女生生气都没那么生气，只要你低个头，就没什么事了，口是心非，无理取闹还不都是因为你吗，遇到好姑娘就要珍惜，虽然我不是好姑娘，可能你心里有过想珍惜我的冲动，可是得付诸实际啊，知道了吗。
以后不要太懒惰了，攒钱是好的，对于很多人来说，精神世界高于物质世界，不要你多说什么情话，可是还是要坦诚相见，有什么不高兴的就说出来，免得别人猜忌。晚上通宵什么的就要给她说一声，免得她误会你不理她。你知道么，我一直很羡慕这样的感情，曾经我也想过把我们的感情也建立的无坚不摧，可是我发现你一点都不配合，以后要主动些，勤快些，说实话，你是我最爱的一个。因为你流的泪最多，动的情也最多，这个结果我真的挺遗憾的，以后要学会求同存异，不要逼着别人应承你，如果爱她，就该接受她的所有，如果她为了你时时刻刻改变，到最后变的不像自己，那，你还爱吗?我没有你那样的经历，自然没资格在你面前大谈特谈我眼中的爱情， 不能做你最爱的，就做最特别的。
曾经有人也给我写过这样的信，我却没有珍惜，因为不好意思。以后你要学会抓住身边的机会，毕竟这样的机会很少很少，你每伤我一次我就多一点孤独，还以为你会是带我走出泥泞的人。
人天生都不可能爱死身边的一个吧。你对我的爱也许在一瞬间出现过，和我在一起，我看到你签名和新浪微博总怀念着前任。其实这样做最伤人心了，以后不能这样了，你的下任未免有我这样的忍耐之心。我说的是心里话。你可以不听，但是最好做个借鉴，不要走这样的弯路，我会爱你爱到你不需要我为止，现在只能变成默默的关注，直至时间把我对你的爱一点点消耗完。你在我心里很完美，我自我感觉配不上你，很多想你的时刻都是在无声无息中度过，试着不去想你却发现很难，总是在深夜想起你，也许你并不好，可是在我心里就是比别人好。我决定把自由给你，永远不会有任何人代替你，可能遗憾的滋味会陪我终生，可能明天我会微笑，但是我永远无法忘记你，在我的生命里 上了这一课。 我爱你
x年xx月xx日
我们是初中同学，虽然初中以后一直到交往前都没有联系过，但是三年以后，因为偶然的机会我们再次出现在彼此的世界里，就这样，我们的爱情开始了。
我们没有整天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟悉的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分离，也很开心。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。
每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经历的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，如果情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们相信我们的爱，从来不去管那些流言蜚语，我们还是大胆地去走进彼此的世界。
在学校，总有一两个交流得比较好的异性朋友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是安慰你，这很平常，不用担心，因为我心里只有你。为了不让你担心，我把密码告诉你，你可以登录，那样你却平静了不少。
记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特别孤单，因为总是自己拖着疲惫的身影走在路上，你说让我一个人承受痛苦却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关心我，我就不觉得累。
直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，开始不关心你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的爱情就开始出现了不可祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头道歉。却不知这样幼稚可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当初轻言放弃，却忘掉 了所有对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜欢，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
我们分手吧。你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。
对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。
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一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。
将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。
记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。
如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。
我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。
又是一个春天，万物复苏。
而我，也醒了。
你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。
七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。这一过就是一年，从没想过离开你。即便是你气馁，我依旧时时鼓励你坚持、耐心。
六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20__元生活费，告诉我说你马上实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。
五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我幸福，反对我与你在一起。我依然顶着压力，相信你。
四年前的春风，生机勃勃，房地产事业一片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你高兴。你却在某一天回来对我说，你非常有异性缘，销售中心好几个漂亮的短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发现你将我俩的爱情束之高阁，你给的解释太过好笑，你单位和领导不希望你公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女朋友。觉着你非常无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你交流，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。
三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再伤心流泪，我竟然又信了，并告诉父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜欢的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你一直让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你一直规避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太软!
后来，你并没有改变。
又熬了一个春意阑珊，清明时分。
这个春天，春水东流。
你挣的钱仍然没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟朋友自驾旅游。房租我可以交，反正一直以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。我很害怕，害怕失去做母亲的权利，害怕久病之后无药可医，也害怕给你的一生造成遗憾。
对于你的一再晚归，我心里是不大愿意的，但是因为这是你工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，你晚上经常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担心。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。
你说，这人多粥少、竞争激烈的年代，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。
你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可知道是因为整天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。
我们之间早就疲惫了，新鲜感更是荡然无存，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在告诉你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上陌生人了。你说我如果像你前任女友那般百依百顺就好，但是你还是和她分了，究其原因，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。
你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。
在颓唐的梦境里，我看见纷飞的蝴蝶从花间跌落。
我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。
我不后悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿再和你凑合!
七年之痒。
就这样吧，春天快要过去，路到了尽头，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以给你最后一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我!