在日常的学习、工作、生活中，大家对故事都不陌生吧，
1.分粥
有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥， 但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。
同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。
2.鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了。那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后成不了优秀的领导人。
3.金人
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
4.辞职
A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
5.选择
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的'生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
6.抽烟
一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！、
7.亲切的称呼
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
8.放你一马
某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任： 今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我
是教书的，不是放马的！
哈哈哈！这老师太幽默了！
9.吃火锅
二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
10.酒喝多了
出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”
那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的`猪。
启示：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女人。
甲在女人眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙则向女人摊开一只手。
“快，把包给我！”乙紧盯女人的坤包。
女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。
“我可以走了吧？”女人很淡定。
“走？没那么便宜！”甲说。
女人竟然笑笑：“那你还要怎样？”
“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。
女人顿时春风满面，眼里闪出异样的光芒：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……”女人看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？”
乙愣住了：“那你想怎样？”
“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！”女人迫不及待的模样。
甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女人：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！”
女人看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……”
甲乙面面相觑，想打断女人的絮絮叨叨，又不知说什么好。
“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！”女人不无得意地说着，似乎旱忘了面对的是两个劫匪。
女人看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！”
这时，乙忽然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！”
甲虽不明就里，但也没耽搁，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。
“你这是怎么了？”等缓过气来，甲禁不住问。
“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是有毒物品，那就晚了！咱是求财的……”乙惊魂未定地说。
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞的。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现的。突然，胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛。他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
王云虎与一帮弟兄们结伴到一家饭店去喝酒，从上午一直喝到了晚上，还没有散去的意思，可是他们一个个却喝得云山雾罩的，找不着北了。
头晕得厉害，感觉就要吐了，王云虎就赶快往卫生间里跑。刚跑进去，他就“哇哇”的吐开了，等他吐完了，他就又跌跌撞撞的回到了座位上，“这家饭店可真高档，人家在卫生间里还开着酒席呢！”王云虎迷迷糊糊的对同伴说道。
“不可能，卫生间里怎么会能开酒席呢？要是那样的话，那还不就真正成了吃喝拉撒一条龙了？”同伴提出了质疑。他们就这么你来我往的争论了起来，争论还没完呢，服务员就找来了。
“人家八号房间的客人不让了，凭着有卫生间你们不去，怎么随便跑到人家喝酒的房间里去呕吐呢？这下让我们酒店该咋向人家交代？”
吴佩孚是北洋军阀时有名的秀才儒将，是登上全球最有影响力《时代》杂志的首位中国人。在军阀混战时期叱咤风云，因拒绝和日伪合作，被人称道。但更令人拍案叫绝，津津乐道的是他在宦海中简洁幽默的四字批文。
一次有个政绩平平名声狼狈的政客得知吴佩孚主政河南，便千方百计地托关系找门路，想到河南谋个官职。报告呈上案头，吴佩孚对此人早有耳闻，大笔一挥凛然批曰：“豫民何辜？”意思是河南老百姓有什么过错，竟要这样的人来当官祸害。推荐者看到义正辞严的批文，灰溜溜地偃旗息鼓。
还有一次是吴佩孚帐下有一旅长空缺，一名军佐得知消息后，毛遂自荐地呈上了自荐书，里面夸夸其谈，表示愿植树造林，福泽自己家乡的人民。吴佩孚最看不起这种志大才疏光说不做的跑官者，遂批示：“且先种树”——既然你有这种为人民服务的精神，那就先回乡种种树再说。
最有趣的`一件事是风度翩翩的吴佩孚被当时德国驻华公使正值妙龄的千金看上了，对他无限仰慕，难解相思之苦，便径直写信向吴佩孚求婚。吴佩孚不识德文，吩咐秘书译出呈上，看了情书的内容，吴佩孚依例挥毫批阅——“老妻尚在！”以老妻拒洋妞，吴佩孚的这等情怀真让人佩服不已！
吴佩孚的四字批文字字千钧，言简意赅且风趣幽默，有力地嘲弄了那些不学无术只想投机取巧之辈。胸怀天下，内忧万民，才能纵横天下，流芳百世。
老王有四个女儿，都已经成家。大女婿是局长，二女婿是乡长，三女婿是所长，最不济的是小女婿，在殡仪馆当火化组组长。所以，老王最看不起小女婿。
这天，老王七十大寿。女儿女婿们都带着自家孩子前来给老王贺寿，到了饭点，就差三女婿和小女婿两个还在赶来的路上。
几个孩子嚷着要吃饭，老王说：“别急，再等一会儿，老三家的一到咱就开饭。”
老王这句话说得很响，小女儿站在一边，委屈得泪直在眼里晃，但没办法，谁让自己找了个没地位的老公呢！
不一会儿，三女婿来了。老王乐呵呵地招呼大伙入席。饭吃到一半，小女婿才来，一看桌上的残羹剩饭，心里不由就有点生气。
老王装作很热情的样子，大声招呼小女婿坐下，又问：“工作这么忙，饭都顾不上吃了？”
就听小女婿长叹一声说：“唉，这不，胡区长的爹去世了，非点名让我给火化，说我技术高，服务热情。也就是胡区长亲自求我，不然我就安排其他人去火化了。”
老王忍不住问：“不就是火化吗，有多大的技术含量？”
小女婿摇摇头说：“这你们就不懂了，技术差的，火候把握不准，尸体火化出来根本分不清部位。我烧出来的，腿骨是腿骨，头骨是头骨，往墓穴里都好摆。再说，他们烧，火化炉都清不干净，里面还不知有谁的骨灰呢！你们说，如果墓穴里放了他人的骨灰，会是什么情况？”
听完四女婿的话，老王呆愣了片刻，忽然冲老伴和几个女儿喊道：“去，再给老四家的加几个菜，他工作太辛苦了……”
正是士兵
作为一名新上任的步兵中尉，我通过擦拭自己的M-16式自动步枪给全排作个榜样。我们一块擦枪，一名战士抱怨由于M-16的枪栓枪膛的`特别凹形结构，擦起来十分困难。
“中尉，应该制造一种擦这枪的工具。”士兵说。
“已经制造出来了。”一军士尖叫。
“真的？”我十分诧异，纳闷为什么我们没有定购这种工具。
“真的，长官，”军士答道，“它就是士兵。”
有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在全部的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我爸爸在这种情况下采取过的非常措施。”
威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。
能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步爸爸的后尘了。
“可是，请问你爸爸是怎么做的？”朋友们问他。
“你们想知道我爸爸是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照爸爸那种做法去做！”
从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。
这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他的脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢？摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得！到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事？”
他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀？你老人家为我们苦了一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经。”
"呸！"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚！照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了！滚！”
这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧！你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了。”
"呸！"话没说完，又遭到老头子的一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天？滚！”
最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。”
老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的`后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给
某局是个大局，下面有几十个乡镇的数百号商业人员下岗、社保、退休等遗留问题需要解决，所以，找局长来解决问题的人特别多。只要办公室一打开，便少则几人，多则几十人涌进办公室，弄得他走也走不了，解决也解决不了。
局长苦恼，便叫办公室主任把“局长办公室”的牌子取了，弄成没有任何标记的`一个无牌办公室。
于是，新来上访的人，便找不着局长办公室。偶尔有人走进局长办公室，问：“请问局长在哪办公？”
他一听是找麻烦的，说：“你到隔壁去问问。”
然后出门溜了。
这事没要到半年，下面上访的人都有了经验，相互转告说：“上去找局长，没有任何标记的那个无牌大办公室里，就是局长。”
然后人们上来，直奔无牌办公室。
局长再苦恼起来，于是又想了一个办法。
再后来，上来的人很难找到局长办公室了。曾经有人打电话向县长举报，说局长没上班。县长打电话骂他，问到哪去了？局长淡定地对县长说：“县太爷，你这时来我局，我保证在办公室里等你。”
再后来，通过上访人的反复侦察，他们终于找着了局长的办公室了。说来，局长真的厉害，弄的这个门牌，下面的人，还真的不容易找到。你在他门走几十次，也不知道里面坐的是局长。
局长在自己门前弄了个什么牌子呢？
牌子上清清楚楚地写着：“档案资料室”。
法国哲学家、作家伏尔泰很受人尊敬。可是有一次，他参加了一个格调不高的聚会。
聚会组织者认为大学问家伏尔泰的趣味也不像人们想像的那么高，与自己是一路人。于是第二天晚上，他又邀请伏尔泰再次参加聚会。
伏尔泰说：“伙计，你知道吗，我去一次，还不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”
邀请者识趣地走开了。
验明正身，以防假冒
伏尔泰在84岁高龄的时候。重病缠身，卧床不起，他企盼着能平静地进入天国。
这时，一个自作多情的牧师来到伏尔泰的床前，为他祈祷。可是，伏尔泰并不领情，还追问道：“是谁让你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣，来为你祈祷，接受你的忏悔。”牧师说。
伏尔泰紧盯着牧师说道：“拿出你的证件让我看看，验明正身，以防假冒。”
陛下，您真是助人为乐
1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁监狱11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化� 于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。伏尔泰说：
“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可是今后，您就不必再为这件事替我操心啦。”
我想它一定是慢性的
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的。咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，它是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”
望眼欲穿，请您快来
一个读者给伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示其仰慕之情。
伏尔泰回了信，感谢他的深情厚谊。从那以后，每隔十几天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰的回信越来越短。终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住了，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”
几天后，那人的信又到了，上面写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
吃午饭与擦皮鞋
伏尔泰有个仆人，为人忠实，但很懒。一天，主人对他说：“把我的皮鞋拿来。”仆人遵命拿来了皮鞋。伏尔泰问仆人：“你今天早晨忘记擦皮鞋了吧？”仆人答道：“没有忘，先生。只是街上满地泥土，两小时后您的皮鞋又会跟现在一样脏的。”伏尔泰笑了笑，穿上皮鞋，一言不发地走了。可是仆人从背后追了上来。
“先生，”仆人说，“钥匙呢？”
“什么钥匙？”
“橱柜的钥匙，一会儿要吃午饭呀！”
“我的朋友，还吃什么午饭呀？吃了饭两小时后，你又会跟现在一样饿的。”伏尔泰笑着对他说。
都说错了
伏尔泰将一 一位朋友当场指出：“听到你这样慷慨地赞扬这位先生，我感到非常遗憾。要知道，这位先生在背后经常说你的坏话，真的。”
伏尔泰耸耸肩膀说：“这样看来，我们两个人都说错了。”
施家山有一位姓周的篾匠师傅，特别爱喝酒，他去人家干活，总要带上一瓶酒去，人们暗地里叫他酒瓶师傅。他虽说早过了六十岁，但是干活的速度不比年轻人慢，质量也不必年轻人差。找他干活的人很多，谁家找他干活，必须先要预约，只要他同意，安排好时间，主人就在家里耐心地等待。
一天，一位叫张年生的人先请了周师傅来家做两口晒筐（晾晒东西的用具），周师傅也同意来，时间也安排好了。他怕周师傅不来，又请了两位姓胡，还有一位姓李的年轻师傅，来家里做另一口晒筐。
动工的这天，三位年轻的师傅早早地来到了主人家，张年生说：“你们三位师傅来得真早！”
“既然答应来你家干活，就得来早点，你知道一口晒筐要三个工夫，我们三人到时完不成任务，开夜战多不光彩。”李师傅说。
他们放下工具，就到屋外去取材料，就用主人砍回的竹子，李师傅因为年龄比两位小胡师傅大，早出师三年，就以长者自居，分配他俩各取什么材料，分工明确，各干各的活儿。
到了吃早饭时，三位年轻的师傅已将竹篾劈好了，张年生有点着� 等吧？对三位师傅也是不敬，人家干了一早晨的活儿，不给他们饭吃，像话吗？
一位小胡师傅问道：“张叔等谁来吃饭？”
“等施家山的周师傅，他答应今天来，不知什么原因现在还没到？”
“不用等了，周师傅很可能病了，或是将原定的日子忘记了，去了别人家，不会来了。”李师傅说。
张年生只好请三位师傅吃饭，就在三位师傅端起碗吃饭时，周师傅手拿一瓶酒走进门时，张年生不好意思说：“对不起！我以为周师傅忘记了今天来我家干活的时间。”
三位年轻师傅同时说：“周师傅来得很早哇！”
“不早。那天主人去我家请我时，忘了告诉他，我每顿少不了酒，今天特地去供销社买酒，所以迟到了。不过，今天的一口晒筐，我保证完成任务。”他边说便将酒瓶放在桌子上。
三位年轻师傅一听周师傅的话，都相互看了看，都想说周师傅是吹牛的，可没有说出口。
张年生夫妇急忙请周师傅入座，周师傅说：“你们吃饭，我要去砍竹子。”
“周师傅没有看见屋外的竹子？这是主人早就砍好了，你就不用去砍竹子了，吃饭吧。到时您完不成任务，我们不想等您吃晚饭。”李师傅说。
“哪能要你们等我吃晚饭？我不管给谁家干活，竹子都是我自己亲手砍。”他说完，去找斧头去竹林砍竹子。
当周师傅砍好竹子回家时，三位年轻师傅已吃完了饭，只顾干自己的活儿，没有时间与周师傅打招呼。
周师傅知趣地走进厨房，在小桌边坐下了，吩咐女主人将剩菜端上桌，拿一个酒杯来。然后吩咐腾出一间空屋，空屋必须有门，他要在空屋里干活。
周师傅只喝了两杯酒，吃了一点饭，然后去屋外取好材料，吩咐女主人将取好的材料拿到空屋中。
当周师傅进屋时，李师傅问道：“您就在外面干活吧，我们不会偷学你的手艺，因为我们出师了。周师傅，一口晒筐要那么多少的竹子？”
“我习惯在安静的地方干活。你放心好了，这个老竹笋，我不会偷吃的。”
三位年轻师傅见周师傅紧闭空屋门，无法从门缝看清屋内的情况，也无法从窗户往里看，因为窗户外面是一人多高的石岸，要想看清屋内的情况，必须打开门。他们不知周师傅这样做到底是为了什么？
吃中饭时，周师傅吩咐女主人，将每样菜夹一点放在一个大碗里，将他带来的酒瓶，再拿一个酒杯，送到他干活的空屋里，他中午不出门吃饭了。女主人没有办法，只好照办。
太阳落山时，三位年轻师傅合做的一口晒筐完工了。就在屋外谈笑，等女主人请他们吃饭。
吃饭时，张年生来到空屋门前喊周师傅出门吃饭，说：“周师傅，您就别赶活儿了，还有两天的时间。”
“你们最好等一会儿，晒筐还有一尺多远的口没有锁完。”
张年生一听周师傅的话十分吃惊，忙问：“您一人一天做完三个工的活？”
“稀奇吗？我还给你家做了额外的活，如果你家不需要，你可以卖掉。”
“是什么东西呀？”张年生问道。
门打开了，周师傅走出门说：“小张，你将我做的晒筐，还有三位年轻师傅做的晒筐，都拿到屋外，放到地上用手用力去抚摸晒筐的竹皮子，看看谁做的晒筐，用手摸手受伤了，就是不合格的。然后拿到水塘边，将两口晒筐放入水中，先进水的就是不合格的。”
三位年轻师傅做梦没有想到周师傅来得那么晚，一人干完了三人的活。他们知道自己做的晒羌皮子是不能用手摸的，一摸手上就会钻满竹刺，李师傅抱歉地说：“周师傅真了不起，我们认输了，这晒筐皮子就不用摸了，也不用拿到水塘中去试水了。我承认我们做的晒筐是没有您做的好”
“那不行的，你们 感叹地说：“周师傅做的晒筐，表面十分光滑，让我大开了眼界。”
三位年轻师傅也用手相继去摸，表面十分光滑，感觉不是用竹子做的。
随后是试水，周师傅先将自己做的晒筐抢先放入水中，张年生随后将另一口晒筐放入水中，大家只见后放入的晒筐的竹皮子上冒水泡，周师傅说：“快将进水的晒筐捞起来，不然沉入水塘底再捞就麻烦了。我的一口就让它多躺会儿吧。”
在水塘边看热闹的人们感到很吃惊，不见周师傅做的`晒筐进水，有人开玩笑问周师傅是不是在晒筐皮子底面打了蜡，摸不伤手，放入水中不进水？周师傅笑着说：“我干什么要作假了？等晒筐捞起来，你们仔细检查一下，看看表面是否有蜡？”
晒筐捞上来以后，一些好事的人仔细检查，不见竹皮子表面涂有蜡，有很多人问他，晒筐皮子的表面为什么没有竹刺？又为何不进水？周师傅笑着说：“这是我的秘密，不可奉告的。”
周师傅回到家，从空屋里拿出两担箢篼，说：“如果不是赶做这两担箢篼，可能要比三位年轻师傅提前一个多时辰（一个时辰就是两小时）干成活儿。”
李师傅又是大吃一惊，说：“周师傅您今天做了三个多工夫的活儿，质量非常好，如果不是亲眼所见，打死我也不会相信的。”
“我好喝酒，一日三顿都喝，一天就是一斤酒，酒都是我随身带的，只有少数家境不好穷的主人拿不出钱来，我就不收钱。家境好的给钱的，我只有人家多干点活，算是抵算酒钱吧。”
吃饭时，三位年轻师傅恭恭敬敬地向周师傅敬酒，其实他们是不喝酒的，他们是为了向周师傅表示歉意，见周师傅来得晚，爱喝酒，认为好喝酒的师傅没啥本事。
周师傅边喝酒边说：“年轻人不要瞧不起年老的师傅，我年轻的时候，一天能完成两口晒筐，现在人老了，手脚慢了。你们的心中想问，我为什么干活比你们快。我给你们透露一点，除了手快之外，就是选好竹子，竹子没选好，手再快也很难多做活。今天关门干活除了怕别人干扰我，我就能集中精力干好自己的活。还有就是不让你们发现竹子的秘密。这个秘密我的师傅也没有说，是我自己摸索出来的，做什么活，应该选什么样的竹子，心中有谱。喝酒，几十年养成的习惯，没有办法戒掉，每天一斤，分三顿喝，多一点不行，少一点也不行。”
三位年轻师傅分别向周师傅道歉，说自己见了贪酒的人就厌恨。现在见了周师傅干的活，佩服得五体投地。如果自己不是做篾活的人，请师父就请周师傅，只要周师傅同意来，就是等半天时间也愿意，爱喝酒多做些菜也值，因为周师傅多干活，划得来。
这周师傅赶了一天的活，累得够呛的，可心里感到高兴，因为他以实际行动好好教育瞧不起年老师傅的年轻人。他原打算今天不与三位年轻的师傅斗艺。他们丢脸了，只能怪他们自己，是他们逼周师傅这么干的。
老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，能过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来看望、慰问、宴请，倒也热热闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。
想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多；朋友老张，退休后到玉器厂看大门，每月一千多。看看人家，哪像你整天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢？
这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢？老李年轻时曾在《故事会》等刊物上发表过故事，在本县小有名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。
这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。老李的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“李大师”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在是故事作家了，联系的网站是世界级的网站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐！
马上就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。
对呀，只在网站上花红柳绿地热闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有说服力。老李醒悟之后，向全国各地大刊物发起了攻势。老李把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过精心地修饰，郑重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用尽了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出大学校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”大都很忙，根本没把老李这个老文化人“亲家”放在眼里；这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。
这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫大地安慰：好像“亲家翁”礼节性地告诉自己，哦，你的“闺女”我见到了！其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”！
老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发现收件箱里有一封未读信件！他手抖着打开，啊，原来是《南天门》杂志社的邮件。上面说，他的故事《初恋撞上“金鼠仙”》，初审已获通过，并提出了修改意见。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照杂志编辑的修改要求，认真进行了修改，火速发往《南天门》。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了！
第二天，喜事连连：《南天门》又来了邮件，邮件说“大作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来欣赏，忽然，她像在频幕上发现个大毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元？”老李大吃一惊，擦亮眼睛往下看，果然是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有卡号及持卡人姓名。并要求在版面费汇出后，及时通知邮寄金额及时间，以便核查确认并安排发表。
老李完全懵了，这叫什么事儿啊！老李根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油？老李虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小有名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，假如长期没有在刊物上发表作品，恐怕也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了《南天门》。
“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的《南天门》杂志飞到身旁。老李还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自己协会的会员。老李甚至打算与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩大影响。反正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。
机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八大协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，老李在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为繁荣本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向大家点头致意。
接着由各个协会轮流汇报工作，按规矩应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。老李像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自己即将发表的穿越故事。一说到自己的《初恋撞上“金鼠仙”》，老李更是眉飞色舞、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的美丽的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极！虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个与众不同、荡气回肠的爱情故事……
老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今天该不是李主席的作品发布会吧？
老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门……猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。
警察劈头就问：“谁是李馆长？”
老李一愣，有点恼火：“我就是，什么事？现在我不接受法制教育采访，能不能等我讲完！”
警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清楚！”
老李极不情愿的跟着警察去了一趟公安局，又垂头丧气地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用《南天门》的名义，专门利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。
在一个比较偏僻落后的乡镇，有个特爱开会的乡长。只要乡里干个任何事，不管大小，都要先开会。结果有一次开会让狗给咬了，还闹了个笑话。至今在那个小镇还常常被人当笑料说。
话说一天，乡上派出所的所长向乡长报告，说街上最近发生了多起，狗咬伤人的事情。而狗的主人大多是乡里有钱人家和有些干部的，他说他不好处理，请乡长定夺。乡长听完后感觉这事情很严重，因为乡上正在准备召开一个对外招商引资的农产品交易大会。上面很重视这次大会，如果让狗咬了来参加大会的客商，那如何是好。乡长在思考了一会说：那我们赶紧开个会，研究研究。
于是关于狗咬人的大会就召开了，乡长在会上作了发言后，就让乡上的干部们进行讨论。最后干部们讨论得出的结论，先警告一下养狗的人。于是乡长拍案决定，说先发个通告，让养狗的人把狗拴起来，否则后果自负。会开完后，乡长就指示所长办去了。
但是通告贴出后，仍有狗咬伤人的事发生。所长不得意就又向乡长请示，乡长听完后，沉思了片刻说，既然有人大胆无视通告，那我们再开个会。于是关于通告贴出，仍有人不遵守的大会召开了。乡长在会上发言后，就又让乡上的干部们进行讨论。最后干部们讨论得出的结论，对无视通告人的狗进行抓捕。于是乡长再次拍案决定，对不遵守人家的狗通通地进行抓捕。会开完后，乡长就又指示所长执行去了。
所长经过几天的努力，将全乡没有拴起来狗，通通地用击倒后抓了起来，总共抓捕了五十只。所长就向乡长请示如何处理这些狗，乡长想了想说，当然是开会决定了。
于是关于如何处理这些狗的`大会，又就召开了，乡长在会上发言后，就又开始讨论，最后得出的结论是将这些狗统一击毙。以警示那些无视通告的人。于是乡长再一次拍案决定，将狗统一击毙。会开完后乡长就让所长安排去了。
在击毙狗的那天，乡长决定召开一个击毙狗的大会，在会场上所长就先将那些狗麻醉后，听乡长开会讲话。乡长站在会场的前面，就开始了讲话，谁知乡长刚讲到兴头上，一只狗不知是打的太少，还是这狗的抵抗力强，竟醒了过来。恰这时一阵拍手声响起，这狗顿时受了惊吓，就向前逃去。乡长正等拍手声停了接着讲，却忽然看到一只狗向他扑来。乡长害怕了，转身刚要跑，那狗却扑到了。那狗在惊慌之中，见有人挡住去路，急了张口就在乡长的屁股上咬了一嘴。乡长疼的大叫一声，当人们发现跑过去制服住狗时，乡长已被狗咬伤了。人们于是赶紧把乡长送往乡的卫生院。
在乡卫生院，医生要给乡长治疗，乡长却看了看医生说：你们院长来。医生以为乡长要让院长给他治疗，就赶紧找院长去了。一会儿院长来了，没想到乡长看到院长后，竟说：我们先开个会，讨论一下。院长看了看乡长好笑地说：狗咬伤会得狂犬病，我看还是赶紧治疗吧。乡长听后竟非常不悦地说：我们开会决定吧。
这时站在一旁的一个医生，新来的。不知乡长爱开会，还以为是乡长的狂犬病发作了，就大叫了一声说：乡长大概狂犬病发作了吧。众人大惊，吓坏了，心想要是让乡长狂犬病发作那还了得，这可耽搁不得。于是不管三七二十一就把乡长按在病床上，让院长赶紧治疗。
院长忙活了半天，给乡长检查治疗完毕。松了一口气，笑着对大家说：还好，还好，乡长没染狂犬病，只是被狗咬伤了。
一对兄弟，有一天他们出去爬山，然后一齐回家。他们的家住在八十层楼，他们一人背着一大包的行李回家，却发现大楼停电了。于是哥哥就说:弟弟，我们一齐爬楼梯上去吧。于是他们就一齐爬上去。到了二十楼的时候，哥哥又告诉弟弟:包包太重了，我们把它放在二十楼，我们爬上去，明天再下来拿。弟弟说:好。于是他们就把他们的包包放在二十楼，继续往上爬。到了四十楼，弟弟开始抱怨，于是就跟哥哥吵起来了。他们边吵边爬，爬到了六十楼，哥哥就对弟弟说:只剩二十层楼了，我们不好吵了，默默的爬完它吧！于是他们就各走各的，最后到了家门口。哥哥就摆出了很帅的姿势:弟弟开门。弟弟就对哥哥说:别闹了，钥匙不是在你那儿。结果，他们把钥匙留在二十楼的包包里了。
这个故事其实在反映我们的人生，有很多人在二十岁以前是活在家人的期望和老师的期许之下，背负着很多的压力；在二十岁之后离开了众人的压力，开始满腔的热血，开始有很多的梦想要完成；但是工作了二十年后，开始发觉工作不如意。.。于是就开始抱怨老板、抱怨公司、抱怨社会、抱怨政府。就在这抱怨中又渡过了二十年。于是告诉自己，六十岁了没什么好抱怨的了，就默默的走完自己的？l年吧。到了八十岁快要死掉的前夕，才想起自己好象有什么事还没完成。