现如今，很多情况下我们需要用到台词，台词起着解释镜头内容和推动剧情演进的作用。其实很多朋友都不太清楚什么样的台词才是好的台词，
说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。
说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的'儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。
说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。
说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。
说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。
说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。
要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。
我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
抱拳拱手尊列位，愿各位 ——招财进宝，日进斗金。
苗阜：我觉得人生最大的敌人就是我自己。我能控制它吗？
王声：你不用看书，你都明白了。
苗阜：再说，以我的形象，我的气质，我能看到那些老打杀杀的东西吗？
王声：您得看点考古资料是吧这是，好把自己刨出来
苗阜：我最喜欢的是才子佳人的东西
王声：哎哟黑，别恶心我。
苗阜：我给你举个简单的例子
王声：你这样才华横溢的美女。
苗阜：我最喜欢的
王声：什么书？
苗阜：金陵十二钗
王声：对
苗阜：《金陵十二钗》又称《红楼梦》
王声：说不出旁边的来
苗阜：太好了，看这个红楼梦
王声：哎
苗阜：里面的曹雪芹有多好
王声：这是
苗阜：我只看一个扉页
王声：这是什么？
苗阜：曹雪芹，我喜欢这个人
王声：嗯
苗阜：
王声：是
苗阜：后来家道中落
王声：诶？
苗阜：晚年只能卖书，卖雪里红芹菜勉强度日
王声：等等。
苗阜：泥人张、雪琴曹后来流传。
王声：卖雪里红芹菜是从哪里看出来的？
苗阜：雪琴曹，雪里红芹菜。他必须生活，知道吗？
王声：叫曹雪芹就归小商贩吧？这就
苗阜：我是这么想的
王声：你没看过这本书，根本没看过。
苗阜：为什么我没见过？
王声：你记不清了
苗阜：里面有一个我还记得清楚的词。
王声：一阙词
苗阜：歪眉
王声：这就是你刚才提到的，电视剧改编主题曲用它
苗阜：对
王声：对了
苗阜：谱上曲多好听
王声：嗯
苗阜：唱歌前有四首定场诗
王声：那叫定场诗吗？快速读四首诗
苗阜：特别好听
王声：嗯
苗阜：朗诵腔念出来
王声：朗诵腔
苗阜：感觉很好
王声：你能念念吗？
苗阜：那什么那什么那啥那啥啥那啥那啥啥那啥那啥啥
王声：好
苗阜：惭愧惭愧惭愧
王声：你的诗包罗万象。
苗阜：啊
王声：充满想象力
苗阜：想什么就有什么
王声：您您您到底我您小时看
苗阜：我主要让你看这个朗诵腔
王声：光有腔没有字？
苗阜：我们主要说的不是《白凝眉》吗？
王声：白凝眉有字吗？
苗阜：有字啊唱得好听一个是阆园仙花（王声：可以算对了一会儿），一个是美玉无瑕（写得多漂亮）一个拿着担子还有一匹牵着马
王声：去去
苗阜：不是你为什么一直推我？
王声：我受不了了。
苗阜：怎么了？
王声：这是宝玉黛玉，头上有白眉后八戒沙僧
苗阜：你不能和两个书童在一起吗？
王声：没有这个词，根本就是
苗阜：你不是刚告诉我牵着马挑担子吗？
王声：不你又想起来了吧？
苗阜：我最近不是刚读这些书吗？
王声：这本书还刚读完
苗阜：越熟悉越不仔细。
王声：哎呦
苗阜：淹死的都是水
王声：你在这个论语上说了些什么
苗阜：我最近没有读其他不熟悉的书
王声：读什么书？
苗阜：您就比如《山海经》你听说过吗你听说过《山海经》吗？人之初性本善习相近
王声：这叫《山海经》，这叫《三字经》
苗阜：啥字经
王声道《三字经》吗？还有《山海经》
苗阜：不是神话故事吗？
王声：对这句对了你只是四个名字看这个好家伙吞下记不清楚呢山海经（怎么了）先秦古典文字尴尬这您能来了
苗阜：你刚才说的话
王声：刚才是幻觉
苗阜：我主要看故事，你知道吗？主要看我给你讲几个故事，你就明白了。你看我看过没看过《精卫填海》
王声：呦
苗阜：有没有？
王声荒西经》中所载的王声
苗阜：我不知道它在哪里我见过这个
王声：看过这个故事
苗阜：精卫填海
王声：即使他看过
苗阜：为什么要填海？
王声：为什么？
苗阜：大汉奸好家伙投靠日本人抓住它，直接按下它你知道吗
王声：精卫填海是把汪精填还里头了
苗阜：活活按下去知道吗？填了海了你没见过这个吗？
王声：我真的没办法。我告诉您《精卫填海》不是我好当老师精卫是太阳神炎帝的女儿小名叫女娃
苗阜：补天我知道
王声：那可能是长大后的事小时候小名叫女娃这一天，小舟过海在波浪中翻覆精魂不灭化作水鸟叫精卫石头填海报仇这叫精卫填海
苗阜：哎呀
王声：明白了吗？
苗阜：你的知识到底是满腹经纶啊
王声：不敢不敢
苗阜：我明白了炎帝的'女儿叫精卫（对了）有一天在海上划船没关系划着波涛过来精卫一看哎呀风太大了怎么了
王声：这里哪里有宝鸡人？
苗阜：炎帝不是宝鸡人吗？炎帝陵还是宝鸡。
王声：你这么说破坏神话的美
苗阜：我们尊重历史事实
王声：你这个没记清楚
苗阜：反正就这事我记得清楚别的
王声：还有什么啊
苗阜：寡妇追日总有吗？寡妇追日是怎么回事？
王声：我真的知道这个故事
苗阜：哎呦那您说说
王声：王精卫死后他的儿媳陈碧君成了寡妇。没有办法生活追日本寡妇追日
苗阜：说得好总结到位哎呀王老师你这个总结出来就像我总结出来的不一样
王声：你这样你把地包天的下唇拉出来把脸遮上顺着这道往出跑能跑多远好吗
苗阜：怎么了？
王声：我不能认出来
苗阜：丢这个人是什么意思？
王声：有寡妇追日吗？这个故事叫《夸父追日》，也叫《夸父追日》
苗阜：《夸父追日》
王声：这也是部落首领
苗阜：追赶太阳
王声：对了
苗阜：每天追不上哎呀太阳跑的太快了怎么了
王声：不是每个部落的首领都是宝鸡人
苗阜：炎黄子孙要不给你换黄陵话
王声：你最好说一个你记得很清楚的故事
苗阜：我记得很清楚
王声：恩柯南里头也可以
苗阜：哪托闹海？有问题没有哪托闹海
王声：哪托都能闹海只要你在海边脱下来
苗阜：哪托三太子？
王声：哎呦您问谁呢
苗阜：陈塘关李靖有三个儿子金托木托和哪托
王声：是
苗阜：哪托三太子啊有印象吧
王声：哎呀或者说你的脑子不好
苗阜：怎么了？
王声：你不记得三个人的名字了老大金托老二木托老三叫皮托
苗阜：我有我有
王声：你有什么？金吒木吒哪吒
苗阜：哪嘛哪where
王声：你刚才说了英语，对吧？
苗阜：就这个字哪嘛where
王声：你去过庙里吗？
苗阜：去过
王声：南无额弥陀佛写在墙上念出来南无
苗阜：为什么？
王声：梵文纳
苗阜：不都简化了吗？
王声：繁体复杂
苗阜：你说的复杂
王声：印度翻译的王声：梵文
苗阜：那他的名字应该叫：
王声：哪吒
苗阜：哪吒《哪吒闹海》饿哦最喜欢看这故事热闹好家伙有一天把自己弄得特别脏
王声：哪吒
苗阜：一身污泥小孩嘛到处玩去看看有多脏怎么办洗澡门口就是海
王声：渤海湾是
苗阜：一下拉下肚兜
王声：这一切都长在身上吧？
苗阜：粘住了跳进海里
王声：你看，用象声词
苗阜：噗，跳海里游边游边搓这污泥他得打扫干净但是这个龙宫里有三个王子
王声：龙王三王子
苗阜：龙王三王子炖饼：龙王三王子
王声：敖丙
苗阜：敖丙在那里吃炖饼。正吃的高兴好家伙飘飘下来。污泥漂了下来三太子看到龙须上挂满了污渍
王声：我的上帝
苗阜：当时很着急把下这碗这是什么？这是什么？怎么会有这么多污泥呢？
王声：三太子以前送过快递：
苗阜：这是怎么回来的？
王声：这是什么口音？这都是
苗阜：这不是离海近吗？
王声：离海近就得唐山人
苗阜：离海近夜叉
王声：还有夜叉
苗阜：上去杀了他
王声：好文化
苗阜：这个夜叉开始了。拿着这叉子带着他的小伙伴蛏子精海瓜子精海带精这都上去了
王声：海带怎么变成精华？
苗阜：你想象一下你想象柔软的妖精
王声：好好
苗阜：这就上去了到海面之上哪吒在那里洗。你弄啥了你在那里做什么？好好个水怎么了
王声：唐山三太子河南夜叉一个快递员带着一个炖面条
苗阜：你不是
王声：这都是城管事吗？这一块都
苗阜：我想区分人物
王声：这里没有人物
苗阜：哎呀风太大了谁
王声：精卫
苗阜：做什么？
王声：三王子
苗阜：你做什么？
王声：夜叉
苗阜：看分的多清楚区别人物嘛
王声：我不应该拿这茬我
苗阜：你必须明白这个道理
王声：干嘛呀
苗阜：好家伙哪吒也不是好茬
王声：对呀
苗阜：这就打起来了
王声：灵珠子
苗阜：哪吒拿他的呼啦圈长手绢打将起来
王声：哪吒还练过艺术体操
苗阜：这里有什么艺术体操？
王声：长手帕是从哪里来的？
苗阜：他又两个兵刃
王声：混天绸乾坤圈
苗阜：混天圈乾坤绫
王声：反了
苗阜：一圈一丝
王声：对，对
苗阜：打将起来你来吧打将起来吧
王声：这还是呼啦圈
苗阜：我不知道如何使用这把刃
王声：宝物击中半空
苗阜：击中半空这就打起来了越打越厉害海浪起来了一会儿。
王声：江洋翻覆
苗阜：就在这个时候精卫只是划船哎呀风浪
王声：出去
苗阜：怎么了？
王声：精卫为什么来这里？
苗阜：浪来了浪来了
王声：她冲浪来了这是怎么着的？
苗阜：我刚想好像有这件事。
王声：没有没有没有精卫
苗阜：无精卫反正海水越涨越高越涨越高过了一会儿，金山寺被淹了法海在念经老子惹什么？
王声：没听说过
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小品《局长秘书和井》
---------------监察云事业部张丹、雷俊华
20xx年公司年会巨献
大兵：救命啊
卫国：救命啊
大兵：救命啊
卫国：救命啊
大兵：你喉咙你们长了鸡眼啊！你不晓得大声点喊啊！
卫国：局长、您是局长、我是秘书、我的声音怎么敢搞过您。
大兵：哎呀！都要死人啦了。跟着我喊！
大兵：救命啊！
卫国：救命啊！
大兵：我是兵局长啊
卫国：括号，正处级。
大兵：我们两个到山里面大兔子，不小心掉到这个枯井里啦。
卫国：兔子没打成我们成兔子啦。
大兵：三天三夜我们什么都没吃啊。
卫国：连口酒也没喝。
大兵：井里只有我们两个人。
卫国：一个小姐也没有。
大兵：你乱喊什么呀你！
------现场鼓掌~~~~~~
卫国：唉。局长平常那么多女孩子围着您转，现在一个也不来，大兵：你不废话吗！现在有一个站在进口我们就有就了。
卫国：就是啊！井上的女孩看过来，看过来看过来，井里的男人很无奈，请不要假装不理不
睬。
大兵：我们两个好悲哀，手也断，脚也掰，求求你扔个绳子下来，哪怕是根裤腰带。------现场鼓掌~~~~~~
大兵卫国：唉、还是没人！
卫国：我左看右看上看下看~~~
大兵：好啦！就是因为你的愚蠢，害的我这堂堂的局长被困在这枯井三天了。
卫国：是是是~~
大兵：你看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个就没有第三个人来
卫国：它环境好啊！
大兵：再说了，我掉下来你在上面想办法就我呀！你找找人、找找绳、打打110啊什么的。卫国：它没信号呀
大兵：你倒好，二话不说，你也跳下来。------现场鼓掌~~~~~~
卫国：局长这不是紧跟领导吗！
大兵：经跟领导你也别跟到井里来，我被你跟死的屈原啊，我今天才知道我比你还屈啊。卫国：对对对，局长都是我的错，您甭生气。大兵：我刚刚知道周瑜是怎么死的呀
卫国：陪我气死的大兵：杨白劳是怎么死的呀
卫国：被我逼死的大兵：武大郎是怎么死的呀
卫国：被我毒死的。哎呦哎呦局长那是潘金莲干的大兵：你还不如潘金莲了，我这次要带的是潘金莲，她无论如何也不会让我掉这井底下卫国：对，她顶多让你掉在她床底下。------现场鼓掌~~~~~~
大兵：我怎么带这么个废物秘书，你气死我了！
~~~~~~~~大兵局长气的晕乎乎的坐在秘书腿上！！！!
卫国：局长局长
大兵：唉。这哪里来了个凳子啊！
卫国：局长我对您的忠诚天地可鉴。大兵：就是因为你对我还忠诚，几次我都想提拔你啊伢子也
卫国：谢谢局长！
大兵：可以你一到关键的时候，你就出我的洋相！我一夹菜你就转桌、我已停牌你就自摸、我一洗桑拿搞按摩你就到处乱说。你就说上回，基建队的那个王队长在我办公室给我单独汇报工作，你招呼都不打，推门就进来了，搞的一桌子钱，大家很尴尬吗。唉~你要聪明点，不要做声出去就行了。你到好扯着嗓子喊，局长你发财啦！我当时恨不得把你这脑袋剪下来当球踢。
卫国：是是是局长。
大兵：搞得全单位的人都挤进来看热闹。最后还不是没办法，我只好把这个王队长公开处理
了。
卫国：唉！局长，为这事，您不被全局评委反腐倡廉模仿了吗！
大兵：我背时就背时在这个模范上啦！现在全世界都知道我反腐倡廉拉，以后谁还敢单独向我汇报工作吗！你哪里是个秘书啊。你是个扫把星了！
卫国：局长您消消气，以后您看我的行动。
大兵：别提以后了，先想办法出去！救命啊~~~
卫国：命啊~~命啊~~命啊~~
大兵：来人啊~~~~
卫国：人哪~~人哪~~人哪~~
大兵：在不来人我就要死了。
卫国：死啦~~死啦~~死啦~~
大兵：我还没死了。
卫国：死啦~~死啦~~死啦~~
大兵：你死啦~~
卫国：这是井里面的回声~
大兵：你把回声给我关掉啦~~
卫国：关啦，关啦。
大兵：自己喊~~
卫国：好好~~~（喊不出来~~~张不开口饿的）
大兵：又怎么了！
卫国：我现在饿的头昏眼花，我看见什么都像一碗扣肉。
大兵：我也是！我现在看见什么都像水煮活鱼~
卫国：唉（手里掏出一颗润喉糖）
大兵：什么东西！
卫国：一颗润喉糖
大兵：给我卫国：凭什么给你
大兵：我现在不吃马上就死
卫国：他也是我的救命仙丹
大兵：我是局长啦！
卫国：你省长也不行
大兵：好好好！我买行吗？
卫国：你有多少钱
大兵：我还有两三千块钱
卫国：切，两三千
大兵：劳力士给你
卫国：少拿假货骗我大兵：不是假的，这是去年小王想提处长，十几万送给我的。
卫国：不卖
大兵：我这里还有一张卡也给你
卫国：你这卡里能装多少钱？
大兵：这是一个港商给的，里头可以二十几万美金啊
卫国：二十万美金
大兵：卖啦
卫国：不卖
大兵：哎哟~你到底要什么吗？
卫国：我要什么~我要尊严
大兵：二十万美元你不要，那个尊严它值个屁呀！再说啦，那尊严我怎么给你吗？卫国：现在开始你是秘书，我是局长。
大兵：局长
卫国：你叫什么。
大兵：局长
卫国：再叫甜一点
大兵：爱局长也~~
卫国：瞧你这贱样子~~~哈哈哈哈。你也有今天啊！秘书这怎么连个凳子都没有啊大兵：局长这里哪里有凳子啊！
卫国：啊
大兵：局长只要你原意，我终身做你的凳子。
卫国：哎呀这个凳子有点意思啊，像个沙发呀！
大兵：真皮的，真皮沙发，您爱惜点局长！
卫国：那我就享受享受（猛的坐下去~~~）
大兵：局长你轻一点，我坚持不了多久
卫国：好啊~哎呀今天这个天气比较热啊
大兵：我给你扇一扇
卫国：我脸色有汗
大兵：我给你擦一擦
卫国：我噶鸡窝痒
大兵：我给你绕一绕
卫国：我脚指头疼
大兵：我给你舔一舔，我呸~~
卫国：好啊！行了，根据你这个表现，我决定把这颗润喉糖，（刚好送过过去给他吃）化了。
自己作死的舔舔手指头
大兵：哎哟！救命啊
卫国：行了。喊了三天连只鸟都没给我喊来
大兵：我不想死啊
卫国：我也不想死啊
大兵：只要让我出去，我愿意投案自首啊！
卫国：只要让我出去，我重新做人！
大兵：我宁愿坐在牢里也不愿死在井里啊！
卫国：我宁愿~唉！有跟绳子放下来了！
大兵：哪里有绳子啊？
卫国：他们来就我们啦！
大兵：哎呀！块~块！
卫国、大兵：123（一起拉绳子上去！）哈哈哈~~
卫国：上来拉！哈哈哈~~~
大兵：绝处逢生呀！
卫国：秘书！
大兵：唉！局长~~啊！你还没醒吧你
------现场鼓掌~~~~~~
卫国：局长呀！我祝贺你啊！
大兵：哈哈。秘书啊！
卫国：啊！
大兵：看我怎么收拾你吧！
卫国：你要收拾我！
大兵：我要撤你的职。不，我要直接下你的岗。
卫国：那我要揭穿你！
大兵：你怎么揭穿我！
卫国：他有二十万美金呀
大兵：对呀！同志们。我捡了二十万美金！没有上缴，请组织上批评我吧
卫国：还有劳力士手表
大兵：对呀我还捡了一块劳力士手表啊，请组织上狠狠的批评我吧！
卫国：我现在到纪委去揭发你去
大兵：你来真的是吧！我跟你拼了！
卫国：哟嚯！来这个~
大兵：卫国：（两人斗鸡一样的打起来最后秘书把局长又推下井里去了~）大兵：救命啊！
卫国：怎么啦
大兵：我又掉井里啦！
卫国：活该你~
甲：我每场演出都一丝不苟。
乙：我每场演出都不够意思。
甲：我为人民做好事。
乙：
甲：我向在座的各位学习。
乙：在座的各位向我学习。
甲：我挑水。
乙：水挑我。
甲：我扫地。
乙：地扫我。
甲：我喂猪。
乙：这位太坏了。
甲：我爸爸是先结婚后有了我。
乙：我爸爸是先有了我后结婚。
甲：我帮着大嫂抱小孩。
乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。
老头问小明：你叫什么名字。
小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。
老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？
小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的。把小明狠狠打了一顿，妈妈问：人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了。
甲：说相声，首先得会说话。
乙：说话谁不会呀。
甲：噢，这么说，你会。
乙：当然啦，这不明摆着的吗。
甲：摆什么。
乙：没看见，本人长着嘴呢。
甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？
甲：噢，挪地方啦？
乙：你成心是怎么着？
甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？
乙：长着嘴就会说话。
相声小段《飙车》
甲：喜欢汽车吗？
乙：喜欢。
甲：喜欢什么车？
乙：跑得快的。
甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。
甲：问你个问题。
乙：您说。
甲：是桑塔纳快还是奔驰快？
乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的奔驰就不如我弟弟的桑塔纳。
乙：不会吧。
甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。
乙：您那车有毛病吧？
甲：我这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧？
甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。
乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。
乙：对，换个人试试。
甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。
甲：结果还是输了。
乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？
甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！”
乙：还想比试。
甲：我弟弟冲他一乐，“小样的。，再跑两百圈你也不行。”
乙：他怎么这么牛呀？
甲：“老子挂的是军牌。”