生活节奏太快，连笑都没时间了！但是人生中怎么能少了幽默感呢？这里是敬业的小编为大伙儿整理的11篇幽默说说的相关文章，仅供参考。
1、 每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
2、 你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
3、 如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。~
4、 觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
5、 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯
6、 世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。
7、 从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。じ′
8、 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
9、 讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎！
10、 不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
11、 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
12、 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
13、 自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
14、 但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
15、 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹！
16、 其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。～￣▽￣～
17、 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
18、 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
19、 以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。
20、 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
21、 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
22、 “女生污是一种什么样的体验？”“全班男生向她跪求资源。”
23、 英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。
24、 如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
25、 每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
二、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
三、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
五、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
六、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
七、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
八、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
九、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
十、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
十一、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
十二、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
十三、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
十四、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
十五、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十六、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
十七、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
十八、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十九、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
二十、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
二十一、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
二十二、做个酷酷的女孩，然后谁都不爱。
二十三、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂！
二十四、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
二十五、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
二十六、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
二十七、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
二十八、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
二十九、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
三十、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
三十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
三十二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三十三、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
三十四、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。
三十五、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
三十六、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
三十七、本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。
三十八、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
三十九、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
四十、无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。
四十一、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
四十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
四十三、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十四、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
四十五、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
四十六、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
四十七、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
四十八、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
四十九、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
五十、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
五十一、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
五十二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
五十三、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
五十四、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
五十五、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
五十六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
五十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
五十八、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
五十九、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
六十、小女子要祝公子比这世间任何人都要快乐。
六十一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
六十二、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
六十三、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
六十四、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
六十五、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
六十六、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。
六十七、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六十八、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
六十九、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
七十、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
1、不是我风骚，而是我找不到矜持的方向
2、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电！
3、多想看轻自己，可我的体重不允许。
4、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
5、这天气热的跟发春似的
6、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？!
7、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”
8、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么？
9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
10、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
11、“为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
12、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
14、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
26、我承受了这个年纪不该有的饭量。
27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
40、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
48、知道你过的不好，我就安心了。
49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
54、想跟你在一起，把蠢传给你。
55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的'习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
67、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
68、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
69、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
72、爱拍照的女生，手机都不会太差。
73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
74、打你就打你，还要挑日子吗？
75、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
76、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
78、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
79、虽然认输不会死，但我死也不认输。
80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
81、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
82、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
16：百度听说你什么都懂，我问你:你懂我吗？
17：上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是:在吗？
18：美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
19：女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。
20：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
21：坟价都涨那么快，死不起了。
22：昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23：很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24：你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
25：敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
26：现实用真名说假话，网络用假名说真话。
27：得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
28：小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29：放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
30：你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
31：非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
32：男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！
33：那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！
34：下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
35：最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
36：今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
37：眼保健操:（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！
38：每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
39：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
40：人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
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1、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
2、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
3、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
4、信就信，不信就不信，还整个微信。
5、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
6、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
7、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
8、“为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
9、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
10、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
11、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
12、再牛逼的男人，也是我们女人生的！
13、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
15、“基友和炮友是什么啊？”“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。”
16、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
17、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
18、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
19、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
20、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2、妈妈说：淑女这个词和我相差十万八千里
3、瞧你那拽样，我恨不得一脚把你踹到非洲去
4、姐的锐利无可当，一个眼神毙了你
5、现代社会，穿高跟鞋如同踩高跷
6、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
7、老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖
8、瞧你那呆样，给我好好呆着
9、给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡
10、据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。
11、中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！
12、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。
13、女人是水做的`，以后缺水就找女人。
14、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
15、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
1.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了
2.美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
3.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
4.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
5.父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
6.如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
7.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
8.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
9.爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
10.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
11.得知你过得不好我也就安心了。
12.你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
13.为什么我的眼里常含泪水，因为我的`同桌老给我丢人。
14.不是你不笑，一笑粉就掉！
15.在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
1) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
2) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3) 长个包子样就别怨狗跟着
4) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
5) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
6) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
7) 爷爷都是从孙子走过来的……
8) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
9) 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
10) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
11) 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
12) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
13) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
14) 一时的冲动，子孙的危机
15) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
16) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
17) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19) 人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。
20) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年
1、燃烧我的卡路里，让我们愉快的玩跑步机。
2、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
3、别老躺着了，锻炼锻炼身体减减肥吧，集美们。
4、早睡早起，锻炼身体。
5、你主要太胖了，主要还需要锻炼锻炼臂力。
6、只要有心锻炼，哪里都是健身房。
7、夏天去健身房避暑，应该不错。
8、锻炼身体去，再不锻炼，就抱不动老婆了。
9、你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
10、别人运动是锻炼身体，你们运动就是在搞笑！
11、多运动，身体好。
12、我老公特别爱我，让我做家务锻炼身体。
13、跳起来、摇起来、动起来。
14、健身，本就逆天而行。
15、告诉你什么叫真正的强人。
16、都胖了吧，大家一起来做广播体操。
17、最近健身，老是集中不了精神。
18、每天锻炼一小时，只要坚持五十年你就能活到六十岁。
19、兄弟，小碎步跳起来，跳起来呀跳起来。
20、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
21、好好减肥，加油，一定会瘦的。
22、土豪健身，跟你是不一样的！
23、健身操多美妙，早晨起来多笑笑。
24、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。
25、多人运动来不来，就差你了。
26、真的很想去健身房里健身。
27、练到吐，才有效。
28、天天梦到自己在健身房，我感觉是上天叫我去减肥。
29、真的是苦，哪个龟儿子想的主意！
30、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
31、我只是在锻炼身体，你们别多想了。
32、你这是练习的什么功夫啊！厉害啊。
33、既然没钱去健身房，那只能在外面锻炼了。
34、嘿嘿嘿嘿，健身运动，从我做起。
35、最近健身，感觉自己的胸肌硬邦邦的，喜欢跟人显摆。
36、每天锻炼一小时，幸福生活一辈子。
37、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
38、这样完美的我，依然坚持锻炼。
39、老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体。
40、原地踏步走，伸展运动。
41、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
42、主人说，多多锻炼身体好。
一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
五、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
六、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
七、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
八、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
九、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻，将机，不仅会用还会修呢。
十、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。