当赏读完一本名著后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，写一份读后感，记录收获与付出吧。那么我们该怎么去写读后感呢？下面是小编辛苦为大家带来的《82年生的金智英》读后感（优秀10篇），希望大家可以喜欢并分享出去。
《82年生的金智英》为什么能那么火？大概是82年出生在大韩民国的金智英的人生是无数女性曾经经历过，很多女性正在经历，未来还会有不知道多少女性将会经历的。《82年生的金智英》描述了一个女性从出生，童年，学生时代到职场，婚姻，成为父母所面临的各种不公和歧视，书中几乎都是一些无任何文学色彩的再普通不过的语言，却因为描述的场景过于真实，真实到在读这本书的你我她都或多或少的经历过，所以才能这么戳中人心，引发如此多的共鸣吧。
82年生的金智英，智英小时候会因为偷吃弟弟的奶粉而被奶奶教训；上学了永远是学号排在前面的男同学们可以先吃饭；被同桌男同学一直欺负的时候却被老师告知其实这只是男同学喜欢你的表现；等再长大些去上补习班晚上回家被猥琐的男同学跟踪时，父亲会教训她说要注意自己的穿着，要行为检点；工作以后发现核心岗位都是男人们的天下，即使他们的能力并没有公司里的其他女同事好；结婚后每逢节日要随丈夫回婆家忙前忙后，其间还会被逼问为什么还没有怀孕，是不是有问题需要吃药；终于有小孩了，因为没有人照顾，只能是智英辞职回归家庭…
同样作为女性的'我，不是想替智英说话，不是说男性的人生就不辛苦不累，没有牺牲。只是这个社会的价值观里总有一种刻板印象，让人接受一些很多没有道理和逻辑却理所当然的事情。比如为什么学号排在前面的永远是男生？为什么危险的人出现不去指责那个人却要怪罪是女孩子不会回避危险？为什么结婚后过节了，不能各回各家各找各妈？为什么小孩没有人照顾就得是女性辞职，就算是书里的智英比她丈夫赚的少，可是就因为这个，就得剥夺其工作的权利吗？
91年生的我，必须要庆幸，我比金智英幸运很多。虽然同为生在东亚国家，但是我们相差的这10年，好像真的也改变了一些东西。因为是家里的独苗，所以我几乎体会不到家里重男轻女的思想，父母家人把所有的爱都给了我一个人。上学后，因为成绩各方面都很优秀，我一直是班里的班长，男生只能是副班长的份儿。工作了，也许是语言培训机构的关系，我们公司里男性本身就不多，高层也几乎全部都是女性。谈恋爱也是，我一直要求的都是男女双方是平等的，没有谁必须听谁的。
但你要问我，有没有一刻曾经感受到社会对男女的差别对待，当然有。小时候每逢过年，奶奶总会趁弟弟妹妹不注意的时候给我偷偷塞红包，因为我的红包钱数总是比我弟弟妹妹们的多。为什么会这样？因为我爸是家里唯一的男丁，他下面是三个妹妹（也就是我的三个姑姑），所以即使我是女孩子，借着我爸的男性优势，我从小到大，在奶奶家也是被宠到天上的那种。到了谈婚论嫁的年纪，别的父母都催着自己的子女谈恋爱结婚，我妈大概算是极少数不催婚反倒不让早结婚的家长了。
为什么会这样？因为我妈告诉我步入婚姻之后女性的牺牲会特别大，几乎没有了自己的生活。可是为什么她会这么说？因为她自己就是一个活生生的例子。她就是这样一步步走过来的。丈夫在家做甩手掌柜不干事，家里的大大小小琐碎之事，都是我妈一个人扛下来的。她心疼她女儿，不想让她重蹈覆辙而已。要问我有没有受影响？那也是必然的。我有时候问男朋友，未来生活在一起了，你会和我一起干家务，养孩子吗？男朋友都是毫不犹豫地说“当然”。我不否认说“当然”那一刻他的真心，但是心里更多的是怀疑未来的现实情况可能并非如此。
未来他忙碌一天回到家，我说“老公你能帮我拖一下地吗”的时候，他一句“我上了一天班都累死了，改天再拖不行么“就能把我堵得哑口无言。如果我再争执下去说”那我也上了一天班啊“，他极有可能的回复是”你那个班有我累么？有我辛苦么 www. ？”我会再次哑口无言。养育小孩也是，我曾经和他说过不想要小孩，不想养。他也会非常轻巧说“我们一起养啊”。那试问半夜孩子哭闹要喝奶，我拍打在我身旁那个说要和我一起养小孩但却昏睡如死猪一般的人的时候，我该怎么办？等着孩子哭死过去吗？每每想到这些，我对未来的婚姻和有小孩的生活就一点都不向往了。
就像智英的丈夫让智英乐观一些，不要总是想着成为父母会失去什么，而是要多想你会得到什么。要想成为父母是多么令人感动又有意义的事情的时候，智英反问：“所以你失去了什么？”女性怀孕生产后面临着失去青春，健康，工作，同事，朋友，还有未来的人生规划和梦想。而男性呢？男性失去的是什么？男性会反问说“那我作为一家之主，养育一家三口压力不大么？”是，赚钱养家糊口也很不容易，可是平心而论，成为父母后，男性的转变相较于女性就是微乎其微的。但在众人眼中，社会眼中，男性却反倒成为了那个牺牲更多，奉献更多的人。再说回我自己，男朋友说我会变的，有一天想法就不一样了。我也好奇我的想法会怎样变化，是不是也像金智英一样，每次回婆家，就被婆家人洗脑，最后终于不得不妥协？
我不是女权主义者，我只是希望男女平等，世界能减少对男女差别的刻板印象。当然，我也没有想过说凭借一己之力改变这个世界。但我会铭记智英前男友和母亲对智英说的那句话“将来一定要少点难过，少点痛苦，不再忍气吞声，要勇敢地为自己发声。”
韩国的社会问题，客观来说像是比中国更加严峻，但这不代表中国文化下不存在这样的问题。即使在如此包容开放的西方发达国家，依然在发声。
我家里两个女儿，我和我妹妹。对重男轻女的第一认识是我的奶奶在我小的时候不愿意照顾我，她要照顾我爸爸哥哥的儿子。愿意给爸爸哥哥的儿子买糖，而我的糖是之后妈妈知道后留钱给奶奶才开始有。好在生活在观念日益改变的江浙沿海地区，家长的想法也认为生男生女都一样。
再次意识到性别问题的时候是大学，武汉。一个班级来自五湖四海的同学，但居多来自湖北省各个市。4年的大学生涯，年年投票选出来的班长都是男性。不是那种巧合性。像是对性别的约定俗成。
对于职场要是在20xx新年伊始之前，我可能不会有如此深刻的性别困惑。一毕业选择了上海，是那种能力说话的地方，女性在职场风生水起。20xx年年底，考虑结婚的问题回家发展，开始投简历、面试。而面试官一定会聊到的话题，不管是直接还是侧面，结婚后多久要孩子的问题。说白一点，如果近期要孩子我们不要你。
所以不论是多么有能力，表现多么优秀，只要解决不了育儿问题，女职员都免不了会带来这些困扰。
最后，无关本文，因为今天发生的一件事，用文中的一句话勉励自己。
因为要是没把想讲的话说出口，之后一定会有说不完的委屈和愤恨。
下次记得讲出来，亲爱的。
文笔一般，每个情节都过于简单和脸谱化，内容倒是很有意思，值得探究。
从小到大，没有人会因为我们是女性而优待几分：高考不会因此降分录取（相反，有些专业还会因为男生少而对男性降分，呵呵）；找工作时，虽然中国的职场性别歧视不如韩国那么严重，但大多数工作中也绝不会因为我们是女性而优先对我们开放。到了“该结婚生子”的年龄，同龄同阶层的男性，一个个成了香饽饽，而女性却被传媒污名化为“剩女”…
作为一名工作职位叫做scientist的女性，我是幸运的——作为家中独女，有通融开放的家长引导，也不常被逼婚。可是我周围的小伙伴们呢？小时候成绩高高在上、让我仰视的同桌，从鼎鼎大名的大学毕业，结婚生子，毕业十多年后也只是在外企做个秘书；当年无话不谈的好友，为了“嫁出去”，甘心嫁给从智商到家境到工作乃至身高都不如自己的相亲对象，老公可以借口自己工作繁忙夜夜晚归，她赚着比老公多了近一倍的工资却要为孩子和家忙里忙外…
听闻这本书和相关影片在韩国引起巨大社会波澜。以“理性”著称的知乎近两年来也常常给我推送与性别对立相关的文章。看到这些，我忍不住想，那么多人忙着结婚、哺育后代，可如果大家的`后代面临的是一个如今天一般、比我们小时候的性别平等环境更倒退的社会，那为什么还要把孩子带来这个世界？
今年暑假，我读了一本韩国近年来的大热小说，《82年生的金智英》。
"一个女孩要经历多少看不见的坎坷，才能跌跌撞撞的长大成人"。这是书中的一句话，也是给金智英34年人生的一句总结。
金智英，1982年4月1日出生于首尔的一个普通家庭。上了一个姐姐，下有一个弟弟，还有爸爸妈妈，和一个重男轻女的奶奶。金智英从小，家里最好的东西总是先给弟弟，弟弟的东西也永远都是成双成对的，而智英和姐姐恩英每次只能共享一件东西。上了小学，经常会被邻坐的男生欺负，跟姐姐和妈妈倾诉，她们却认为是同学间的玩笑。到上中学的'时候，还会经常在公交车上碰到一些图谋不轨的人，但这常常会受到"裙子穿那么短干嘛""为什么这么晚回来"等斥责。
大学毕业进入职场后，还会因为是女性而得不到升职空间，而拒绝智英她们的理由竟然是女人要生孩子，迟早要回归家庭，这种荒唐的理由。直到31岁结了婚，有了孩子，在众人"顺理成章"的期待下，智英辞掉了工作，成为了一名全职母亲。然而成为母亲后，依然会被外界所岐视，甚至连在闲暇时间里喝上一杯九块钱的咖啡，都会被旁人骂作"妈虫"。直到这时，智英终于明白了，她要面对的是，整个韩国社会对女性，无数的伤害和岐视。
看完这本书，我的感触颇深。既为金智英打抱不平，也对韩国当今社会表示不解，为什么女孩一生下来就应该受到那些不平等的待遇？为什么女性迟早就应该回归家庭？这些真的不能仅仅用不平等而概括了。这本书对我来说，很真实。里面没有什么狗血的大恶人，然而这才是让人最心疼的，是整个韩国社会对女性的岐视。里面所有人都没有做出伤天害理的事，他们对女性的伤害，也是从数以百计的小事中看出来的。
最后用作者的一句话总结：由衷期盼世上的每一个女儿，都可以怀抱更远大，更无限的梦想。
独立个体，都有自我实现的权利！
文学创作，多是来源于生活，而高于生活。《82年生的金智英》，来源于生活，同源于生活。平淡简单不失力量的文字，读完之后，内心挤满无力感。
赵南柱在2015年创作《82年生的金智英》时，表示当时的创作基于一种记录的形式，大多数女性一生平淡的生活与作品所表现的相差不大，在那个时期，韩国对性别的区别对待俨然很大，金智英是那个时代女性的缩影。作品出版后，引起分化的讨论，也有轮番的恶评涌向作者与出演电影的女演员，她们承受这些恶意，坚强而勇敢，这些热议也侧面验证了平权运动仍然还有很长的路。
金智英思想是独立的，从小也受有着独立自主的思想的姐姐金恩英的影响，对于很多事物都有自己的思考，也受整体社会的影响，与大多数女性一样，停留在思考的层面，并未有很多的行动去称合自己的想法。金智英处于社会的中层，生活物质方面没有出现很大的危机，家人与丈夫都未伤害她，她也没有受过周遭人的伤害（非言语），生活总的来说属于不错。她后来抑郁并且严重到去看精神医生，也是她个性使然。
金智英认识到作为女性的自己与男性应该拥有一样的。权利，是独立自主的个体，有权利去实现自我---青春、健康、职场、同事、朋友等任意一方面的追求，是当时社会加诸于女性的不公，限制了女性作为自我个体的实现，金智英意识到这一切但并未做过任何行动去反抗，也许作为寥寥可数的更容易被当成“异类”而被当时社会排斥。
在作品中，时不时有独立自主的女性，敢于反抗不公平，虽着笔不多，但她们是非常重要的存在。每个时期，都有女性敢于争取自己的利益，抗争社会对女性的不平等，她们以不同的方式，为女性争取更多应得的---社会应该以对待男性的方式去平等对待女性。
有时候打动人的不是什么惊天动地的故事，而是这些润物细无声的生活细节。感觉没什么大不了，但是却个个说到心里，因为和我们的生活太贴近了。
我的家庭以前也是很重男轻女，也正是因为这个原因，才有了我这个三女儿，还好我生长在黑龙江，一个外来文化逐渐成为主流，在我们这里，没有祖辈给压力，没有所谓老规矩怎么样，父母辈按照自己的喜好养孩子，所以现在满大街都是姥姥姥爷在看孩子，因为没有那个观念一定要爷爷奶奶看孩子。所以对应的。，女儿也是宝。在这样的环境下，我生活的非常幸福，自由。而且爸爸妈妈在我依然是女儿，以及计划生育的压力下，不再奢求儿子，于是我这个老幺就成了香饽饽，现在爸爸妈妈，姐姐们还把我当孩子一样宠。
可是金智英没有我的幸运，他们国家的大环境，父辈的传统观念，以及他们骨子里的妥协，一起早就了她的悲剧。至于要怎么改变，这个说不好，因为不是短时间可以改变，也不是一个人两个人就能推翻，只能自己不要太纠结这个，心里放过自己和别人，也就没有那么辛苦。
看了这本书两个想法。
首先，虽然是说的普遍全球的男女平等问题，但这里暴露的更多的是韩国自身的问题。加上最近爆发出来的崔雪莉问题，这个被财阀垄断的资本国度本身阶级流动就相对固定，思想的封闭更是循环在各个阶层，女性的奴性根深蒂固，虽然在现代思潮的影响下有所反抗，但仍旧止步不前难以改变。女性的出路和价值被更多指向了娱乐圈，指向了“饥饿游戏”里的潜规则（与文本无关不多说），指向了家庭内部自我身份的确立，指向了相夫教子的偏安姿态。（韩国近几年给人感觉真的快完了）
然后是对这本书提到的几个时间段的不平等事件。幼时的男女顺序问题，求学的工作导向问题，工作期间的孕期问题，生育后的家庭分工问题……这大概是每个女生都会经历的问题吧，着实难以解决。但我感觉韩国那边男女不平等的问题更多是在于①财阀垄断背景下的家族继承传统影响全国范围的家庭内部思维②非独生子女的家庭让男性身份再次突出③男性的理所当然④女性对女性的谴责压迫……
说实话我一直认为，男女无法真正平等。因为当你提及到“追求”男女平等，这世界便已经不平等了。真正的平等应该是潜意识与无意识的实践，而不是嘶声力竭却无法改变的痛苦追寻。（当然我们是需要把平等吼出来，那种“If its not me who？If its not now when？”的坚定绝对不能退缩）
读书少的幼稚想法，轻喷。
本书从文学价值角度给3星多，给4星少。
从女性角度给5星都不为过。可能由于是译文的缘故，也可能是因为已婚已育，本书读起来像喝白开水一样。我想就大部分女性的人生也就是一杯白开水，从怀孕那一刻起就只为别人解渴，再也没有自己的味道了。
书本从社会不友好到企业不友好到人文环境不友好到女性同胞不友好都以金智英吐槽的形式涉及，话语如此稀松平常，竟激不起半点波澜。只缘我们正是生活在这样不公平的情境中，习以为常而不自知。亦或，如金智英一样沉默，逆来顺受就好。
书中很多情景都可以拿出来单独写一本书，因为它还没有道尽全部的辛酸。读者可以自行去想象，或者问问身边的已婚已育女性的生活常态。不过看书不应该无病呻吟，还是要落实到它带给我们的启发。
产后抑郁何来？
大部分女性从小女孩到少女到妈妈的转变，每一阶段社会赋予其的角色相比男性而言变化巨大。在这巨变之下，却鲜有人告诉女性未来的路是如何的。告诉女性该如何过度由小女孩到母亲的转变。这种转变无论是生理还是心理都要承受巨大的压力。首先生孩子很多情况下会一命换一命；其次从孩子的哺乳到日后的照料要花多少心思。女性必须事先明白今后角色转变后承担的责任和面临的痛苦，只有做好了充分的思想准备，在面对产后生理和心理以及角色的变化时才不会那么手无足措，导致抑郁。做父母的应该告诉自己的女儿今后的人生路，如果选择了做一个母亲大概要有本事承受什么样的生活重担。那么我相信大多数女性在择偶，在选工作，在追求自己人生的目标的时候会少走一些弯路。
作为孩子的共同创造者，父亲这个角色通常都是缺失的。很少有当爹的能在上班的时候兼顾月子里的老婆和孩子。强制要求一个白天上班的人去照料老婆孩子看起来还有点不道德。因为不能对遭遇的痛苦感同身受，因为没有生理上的剧痛和激素变化带来的情绪变化，男性更是难以理解此时的女性。其实，简单来说，无尽的关怀+不说一句狠话+主动承担能力范围能够承担的育儿内容，就能够让大部分女性感受到没白生了孩子，并心存感激。
生育价值也是书中提到的一点。个人认为这是社会角色长期不平等，以及家庭矛盾和社会人口问题的主要原因。可以简单来评估一下：生育价值=小孩从出生到18岁的所有花费。如果女性生育可以得到社会统一的价值认可，相信既可以减少产后抑郁，又能促进家庭和谐，更能促进劳动力发展。这里提到了一个经济问题。看到一个读者说，生育就是政府请客，企业买单，老公吃饭，老婆做饭洗碗端盘子。哈哈，前边是很形象，后边就有点反社会了。孕育下一代从社会发展角度来说不应该仅仅是一个家庭的责任，政府甩锅给企业买单，更造成了女性的窘迫。如果政府能在经济上买单，在实际生活上给予机构的统一管理帮助，也能解决大部分育儿问题。
就是想支持一下为女性发声的书籍。站在预备结婚步入婚姻生活的分水岭，似乎文中的一切都让我担心的事变成了现实。例如对于需要工作年限才能考级的工作而言，当我脱离工作(产假、哺乳假)一年之际对我的职业规划影响是巨大的，如何在休假完毕之后尽快投入到工作中会成为很大的困扰。以至于在可预见的时间里不会将孩子纳入计划中。
之前有和男友提及生育孩子对自身生活的影响，会很辛苦，而男生会轻松很多，事业甚至不会影响。男友道自己同事也在家帮忙照顾孩子也很辛苦之类，我觉得首先就要达成一个共识就是：孩子是我们的，我们应该共同养育，如果不在你分内，那才能称之为帮忙。
:-(唉。这个社会对男性在照顾孩子方面的容忍度真的是极高，比较常见的是孩子淘气衣服容貌出现脏污，总是觉得是母亲的责任。而当男性参与到照顾孩子的事情中就会得到极度的夸赞，会予以顾家的评价。难道照顾孩子就只是母亲或者女性的责任吗？父亲、男性应该和母亲、女性在社会以及家庭生活中承担同样的责任，是我们这个社会都应该达成的共识。
趁女儿午休，看了这本《82年的金智英》。
当然会感同身受，虽然我是92年的，但女人的烦恼是不分时代不分种族且无国界的。
家里兄妹多且是女儿身的应该都经历过：从小习惯把好吃的让弟弟多吃，而且弟弟爸爸几乎不用做家务，童年的自己并不反抗还给自己找了好多理由去解释应该这样。
我自己上学时，女老师比较多，很奇怪的是她们大多数偏爱男生，女孩们经常愤愤不平却又无可奈何。
我小学三年级开始上所谓教学条件比较好的私立学校，一个班的男女比例大概是9：1。
金智英并非叱咤风云的职场女强人，她是一个工资低于男性的普通女职员，也许有人会说，那她为什么还不甘心做全职妈妈？那么后面又出现了一位心理医生的妻子，她是一位能力高过丈夫的数学天才，却也为了孩子家庭选了兴趣之外的安稳工作。也许又有人说：总得有一个人牺牲，女人适合做这个角色……
是的，当这些问题发生在绝大大大多数女性身上时，大家便习以为常地认定这没问题呀！甚至当事人也会稀里糊涂地认为自己没有理由去抱怨什么。
只是，曾是女儿的妈妈们，要怎样去抚平内心不小心被激起的波澜？像金智英那样，通过病态地演绎着别人的角色去诉说内心的苦楚？或者像那个当了医生的数学奇才妈妈一样，一遍一遍地去解小学儿子的数学题？
小说无解，且很短，短到我以为还没到高潮情节，竟这样戛然而止了，留下的尽是自己对此的思考。
这么一个平常又被人述说良久的话题，该称为女权运动吗？我并不赞同。据我所知，女人并不想凌驾于男人之上，我们只是想，在做女儿做妻子做儿媳做妈妈的同时，做自己。作者：真真