写日记可以帮助人们释放压力，减轻焦虑和抑郁等负面情绪。优秀的情人节日记200字大全要怎么写？
一个人，喜欢静静的听着一首歌，静静的回忆着过去。
一个人，喜欢在下班后回到家，给自己做一顿喜欢吃的饭菜，学会了照顾自己。
一个人，在休息的时间，去逛街，静静的走在人来人往的大街上，不去看别人脸上的笑�
一个人，不会主动联系朋友，在他们的世界里沉默着，不去打扰他们的生活，我害怕他们的幸福会刺痛我的心伤。
一个人，把家人看的特别重要，不会让他们担心现在的我，
一个人，喜欢上一个人的生活，不喜欢吵�
一个人，喜欢宅在家里，听着歌，听一首属于自己的歌，也许歌词写得就是我曾经拥有的回忆，有开心，有心痛。
一个人，会在自己的空间写下伤感的说说，不是自己有那么多的伤感，而是在某个时刻想起了我们的瞬间。
一个人，在黑夜里，静静的坐在床上发呆，什么都不去想，就这样静静的坐着，让自己的心静下来。
一个人，喜欢站在阳台上，抽着烟，一支接着一支，烟雾掩住留在脸上的眼泪。
一个人，下班了，喜欢走在回家的路上，一边走，一边看着道路上来来往往的车，熟悉的城市，给我的感觉好陌生，
一个人，喜欢抱着膝盖，坐在沙发上，累了，抱抱自己，因为没有人在这个时候给我一个拥抱。
一个人，走在街上，习惯回头看看，在盼望着一回头就会在人群中看见你，但每一次都会失望，笑自己太傻。
一个人，有时候会莫名其妙的伤心，也许心里的伤太多了吧，也许是想起那个早已失去的人了。
一个人，喜欢把自己锁在回忆里，不愿意走出来，也不希望别人去接触那个角落。
一个人，会在经过的某个地方想起那个人，心会痛，痛的自己忘记了那个人已经不在出现。
一个人，懂得了珍惜，珍惜身边所有的一切，懂得了如果失去了，就真的失去了，不会再出现在我的世界里。
一个人，会去我们曾经去过的公园，去坐坐，静静的坐在长椅上，想着远方的你。
一个人，一首歌，一段回忆，一个人在等另一个人，一个人的世界久了，只是为了等待那个人的出现。
华灯初上，走在街上，到处都是相互依偎的情侣。大大小小的商店里陈设着各种能表达爱意的商品，就连没有温度的城市里闪烁的霓红灯都显得极其暧昧，充满诱惑。
独自一人，顶着暧昧的夜色，徘徊在寂寞的街道，花店的玫瑰花摆在显眼的位置，那么妖艳，在其它花儿的衬托下，神圣而高贵；服装店的情侣装挂在墙上，那么张扬；躺在盒子里的巧克力抑制不住内心的狂喜，跃跃欲试，想要跳起来，居然还向我微笑，在讽刺我吗？我那么寂寞，那么孤独。
一个人的情人节，没有玫瑰，没有巧克力！所有的喧闹，欢笑都与我无关！
坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方，记忆中的一切已经蒙尘，伤口也已结疤，但是心依旧再痛，依旧不能平静的面对
脚下踏着的每一寸土地，都有血淋淋的回忆；眼神接触到的每一个地方，都有心碎的声音；双手抚摸的每一件物品，都有锥心的。疼痛。
曾经沧海，回忆起以前一起的情景，痛苦和眼泪把所有爱情的痕迹一点点冲洗得越发苍白，脆弱和无力。
所有的一切美好都被我的年少轻狂，被我的任性自私，被我的心高气傲给无情摧毁，在伤害他的同时也伤害了自己，当时不觉痛，到真正清醒后方才明白究竟有多痛彻心扉，方才看到原来幸福已离自己远去，后悔又怎么样？心痛又怎么样？不还是回不去了吗？不还是要自己一个人承受所有的伤痛吗？
不知道为什么，在这种空气中飘着浓浓爱意的夜晚，自己会有这么多牢骚可发，与这欢庆的气氛有出入，干嘛要烦恼呢？自己一个人也很好啊！不是已经习惯自己孤零零一个人了吗？都已经一个人了，还有什么可害怕，可烦恼的呢？
学生时代，我们走到一起，陪伴彼此走过了那段让人难忘的日子。我不难过，只是为什么眼泪会流，我也不懂。经历过3年的爱情，结果还是以伤心告终，是我放弃了，我坚持了那么多年，却放弃了。
其实，没有人懂我的难过，我只让别人看到我的笑。
不知道未来是什么样子，只能说，有时候，现实太残酷，残酷到磨灭了。
是谁在我的心湖投下一波涟漪，从此成了我不离不弃的牵念。只一刻的倾心，便值得我裹挟着一身春风，走过盛夏，穿过人群，来到你面前。你说，喜欢看我微笑如风，清澈如溪，你要做一盏明灯，为我掌光。于是，此后的情人节，再也不孤独。〕
——我们的距离，很远又很近，总会在灯光朦胧时，独自诉说心语，多想，将你凝住，在美梦的窗棂里。
——你用柔情似水，邀我赴一场约会，那辗转在我的眼眸中粉色的暖，源自你温柔的声线，把每个都变成许愿的蜡烛，让每一天都值得庆祝。
——那一束情人节的花，曾被谁种下，又为谁绽放？无论岁月如何流转，愿那些晨钟暮鼓的思念，在心中开出永不凋零的花，装点你的笑容。
——请允许我，把你领口和袖口掉落的纽扣悄悄收藏，一枚又一枚，都是可以轻轻追忆的过去。
——捧在掌心的奶茶，一年四季都氤氲着香气。我知道，那是走入心扉的眷恋，不会随季节的转换而冲淡。
——沐浴着水晶般质地的阳光，穿过开满鲜花的小巷，转角，便遇上了你的微笑，还有巧克力的香甜，一颗，已足够绮丽心中的明媚。
篇三：还是怀念
曾年少轻狂
很多东西擦肩而过
如果稳重几分
就不会也许遗憾
曾心中炙火
也会灼伤了自己
坚强只会让人觉得百毒不侵
受伤了
也只是一个人在角落里舔伤口
可惜那段时光已去
曾天真烂漫
还是有人轻视自己
心无顾忌
认为玫瑰都会有刺
让我收获了更多的鄙夷
可怜的我依旧不知改变
漫步海边
有多少情人走过这里？
那里也有我和他的身影
物是人非
曾经的海誓山盟
不就是让我们很痛苦吗？
无法诠释的伤感
也诉不尽的不舍
可惜没有重来
我不冷血
只能说
薄情之人
哪来深情似海！
还爱！
我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。
所以，我一直是一个人！
在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。
生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？
活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？
生活是美好的，活着也是幸运的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。
"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。
能让我们心里上平衡、身理上稳定的事物，我们就欢迎，不能让我们的国家稳定、我们的社会和谐的事物，我们就反感。朋友我们欢迎，敌人让我们反感。欢迎与反感之间冒出来的就是我们的甜、酸、苦、辣、咸的概念。被我们反感的事物，再进一步的表达就是恶与丑；被我们欢迎的事物，再进一步的描述就是善与好；如果我们综合起来概括就是阴和阳，在阴和阳之间安排着的就是我们的爱、恨、情、仇。
爱、恨、情、仇是阳和阴争辩的结果，争辩就是在谈好论坏。谈好论坏本质上就是在趋利避害。谈利害就是在讲科学，谈阴阳的统一就是在讲哲学，哲学的小儿科就是文化，科学长高变大了就是艺术，本质上，我们所有的争争吵吵，最终都是在找联系讲关系。联系有近有远，关系有好有坏。我们与小朋友、爱人的联系靠的是爱了之后的情感，我们与大朋友、情人之间的关联，依赖的是被爱了之后的感情。持有类似情感的人会有相同的爱好，持有相似感情的人会有共同的信仰。只有相同的爱好、共同的信仰才会促成我们兄弟般的友情，姐妹般的友爱，才会酿造出我们的真爱与真情。
我们人类在美与丑、善与恶的辩论中用的是语言，凝聚起来的是文化，成长起来的是艺术。小文化在大文化面前就是艺术，大艺术在小艺术面前就是文化，本质上，文化和艺术只是我们对一个事物指向不同的两个称呼。我们的战争，实质上是站的不够高的文化，也是描绘的不够深刻的艺术，站的高看的远体会的深的文化是避害，低个子近视眼脑袋没有长全的艺术就是除害，除害的大写就是战争。
事实上，任何生命存在的表达都会展现出引力、体现出斥力。引力是在为我们画圈，斥力是在为我们护圈。被我们圈起来的是我们的爱人，将我们完全圈起来的是我们的情人，没有被我们完全圈起来的是朋友，一点都没有被我们圈住的就是敌人。我们的圈就是要与朋友和敌人来划清界线、分清楚你我，以便确立自我，以便更好的为我们的家人也是为我们自己来服务，从而实现我们存在的意义，体现我们存在的价值。
本质上，被我们圈起来的东西就是我们记忆当中的东西。在我们的日常生活中，当有某个东西触动了我们的神经，我们也许会看到某一个人，这个人就出现在我们的大脑里，并且它还在动，还在张嘴说话，我们这是在回忆。回忆这一现像，明明白白的告诉我们，别人进入了我们的大脑，当然，不是它本人而是它身上的微粒进入了我们的大脑，并且是它过去的微粒，是它过去丢失了的一部份微粒进入了我们的大脑。
我们知道，纵多的微粒并排放好就是一条线，众多的线条组合在一起就是一个画面，众多的画面，如果再排列组合在一起就是一个人的举止、就是一个人的音容与笑貌。我们记着别人，别人也会记着我们，别人记着我们是因为我们过去丢失的微粒钻进了它们的脑袋。
当我们再一次见到了一个被我们有记忆的人，它身上散发出的微粒自然又会向我们袭来，我们进行捕获，捕获后的微粒同以前被我们捕获的微粒进行关联就会刺激我们的记忆产生回忆。
当然，我们的斥力不会让任何微粒都进入我们的脑袋，我们会有选择的进行记录，选择性的实质就是等级化，也就是，越往我们大脑的深处，我们的排查越严格，这样一个人就会在我们的大脑中以立体状态出现。
此时，我们从正面看是一张完整的图片，从侧面看就是放在不同部位的零星的碎片，这些碎片加在一起的投影就是站在我们面前的那个人，当这个人离开了我们的视线，进入我们大脑的那个人的碎片就会被其它的碎片来挤压，最终有一些就会脱离我们的大脑。
不太容易脱离我们大脑的是被我们记录在大脑深处的那些个碎片，以后，只要有这个人的信息出现，就会刺激到我们大脑深处的那些个记录，并勾起我们的回忆。事实上，我们的回忆总是模糊不清，只能是个大概，只能抓住一些个重点，这完全是由于组合成一个人的那些个碎片的不完整与不全面。我们的身体对一个人的气味也会记录，只是身体的记录更容易丢失。
当我们有机会再见到某个已经见过的人，它的那些个新旧微粒在我们大脑里的碰面，一定会让我们感觉到眼前的这个人看上去特别的熟悉，如果多次碰面就会很亲切。本质上，熟悉与亲切并不是我们对我们眼前的那个人的感觉，而是我们对在这个人的身体里记录的我们以前的那些个微粒的熟悉与亲切，也是跑到我们身体里的我们眼前这个人，过去的那些微粒对自己旧的家乡的熟悉与亲切。这本质上都是我们的那些个微粒对于它们老家旧友旧貌熟悉与亲切的现实感觉，这也正是你中有我、我中有你的根本出处的真实表白。如果我们和一个人经常在一起就会不分你我、不分彼此。
我们同我们的爱人与情人不分彼此、不分你我是无可厚非的，如果让我们和我们的敌人，也就是我们所厌恶、所恶心与讨厌的东西不分你我、不分彼此，就会让我们全身都长满鸡皮疙瘩。
如果我们起了鸡皮疙瘩，那是我们的斥力在起作用，有了斥力，我们就不用再害怕和敌人来不分你我、不分彼此了，当然，如果我们和我们的敌人长期的被迫待在一起，敌人的微粒也会偷袭我们，久而久之，我们会将敌人变成朋友，将敌人变成朋友正是我们发展的使命，这也正说明了发展事实上是我们一个被迫的无奈的最后的选择，好在发展了之后的我们会得到更大的更不一样的幸福与美的体验，这也算是一种对我们的安慰与公平。
我们的情感与感情本质上就是我们身体当中的那些个大小微粒，进而是大小系统之间的相互吸引叠加凝聚了之后的外化，同时，也是对我们那些个出门在外的孩子们的一种热切的呼唤，更是它们回家之后的欢喜与激动。我们的身体系统能够平衡与谐调，我们就开心，有了敌人发生了紊乱，我们就会痛苦与难受，我们这个生命系统就是在痛苦中才得到了成长，也是在难受中才获得了新生。
我们的斥力不会让我们受苦，也不会让我们难受，然而，当我们的斥力不够强大的时候，也就是，当我们是一个弱者的时候，我们不得不经受痛苦的煎熬与难受的折磨来寻求成长获得新生。事实上，所谓强者是将敌人能够排斥在它们的权力范围之外，而我们获得了新生的弱者，是将敌人吃进了自己的肚子里变成了自己生命的一个组成部份。我们世面上的大人不会存在太多的否定，而我们那些个小人是充满着各种否定的。
小人为小我服务，大人为大我服务，我们每个人只会为我服务。小我是我们的爱人，大我是我们的情人。情为大，爱为小，只所以这样说，是因为，我们的情人能在更大程度与更大范围内来替我们保护我们的爱人，实质上，我们的爱人也是我们情人的爱人，我们保卫情人的根本目的，事实上也还是在保护我们的爱人。我们每个人保国的真正目的是为了保护我们自己的那个家，我们可以为了共产主义事业去牺牲我们的生命，那是因为，我们相信共产主义事业最终能为我们的家人带来美好与幸福的生活。
本质上，我们每个人的存在都只是过客，然而，只要我们存在的根据和理由存在，我们的血液就会在宇宙中、大自然间继续流淌。牺牲自己是小事，牺牲家人就是大事。牺牲小的，保存大的，永远是我们的经济选择。我们看到了经济就会欣慰，看到了不经济就会苦恼失色。我们每个人只会对我们的爱人有情感，只会对我们的情人有感情，对破坏我们家庭和睦、和谐的敌人与坏人只会充满憎恨与仇恨。仇恨不能平息就是仇杀，憎恨不能消除就是抹杀。
一群人对一群人的仇杀、一伙人对一伙人的抹杀就是战争。当然，一个人的仇恨如果占据了社会的高位也会发展上升为战争，两个家族的战争如果只存在于社会的底层，最多是仇杀。我们每个人的情感就是用来保护关心我们爱人的东西，我们每个人的感情就是用来保卫尊敬我们情人的东西，我们每个人都正在用我们每个人所特有的情感与感情在书写着我们各自的生命与生活，也正在使用着我们大家共有的情感与感情在维护着我们社会的和谐与稳定。
这一路，跌跌撞撞，还是走来。
没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以排除万难。
于是倾尽气力，执扭并着纠缠，想要好好爱。
却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。
于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，
才恍然惊觉，何时好好爱过自己。
没有学会爱自己，又有何资格说爱，对着镜子微微笑，自己也很棒。
睡觉前，别忘默念晚安。
起床了，一句早安有多好。
天冷自觉的加衣。
感冒时主动吃药喝热水。
觉得寂寞了，抱抱自己。
觉得累了，休息休息。
却原来这些琐碎，自己何时认真施予自己。
给自己一个机会，好好爱这个世上唯一的自己。
我要跟自己说：
你不是只有自己，还有身后的影子忠厚的守候你。
你不是没有人喜欢，但重要的是要自己先喜欢自己。
戴上耳机，倚靠在阳台边。瞳孔里满是星光点点的霓虹闹市。城市那么大，我不过如尘埃微渺，怎么能奢望大家都爱自己。
耳边的音乐依旧循环着播放，这是我一直都喜欢的歌曲。
‘从此以后我就是我的情人，从此以后我会狠狠的爱我’
你不爱我，可我却爱自己。
我单纯，我温柔，我痴情，我不乱发脾气，我不无理取闹……我这么好，为什么不好好爱自己呢？
受了伤害，我会擦掉眼角的泪水，会蹲下身子，摸摸地上的影子，告诉她说：不要哭，我会一直陪着你。
有些温暖，别人给不了，在奢望的过程中，不如自己给自己，便没了念想。
也好，难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。
双手环抱，自我呵护。
爱自己、宠自己，现在我便是自己的情人。
许多年的情人节，云淡风清地走过，孤单的日子里，那一天没什么不同，我已经习惯不去遗憾，不去伤感。
那时走在街上，匆匆忙忙的人群中寻找不到心中的爱恋，其实，是否伤心，是否疼痛，都是别人的感受，我不愿去懂，也拒绝感受。
玫瑰花瓣洒落在记忆的底层，那些没有玫瑰相伴的情人节，我心如止水，沉静如初，曾经失去太多的心情故事，没有抓住，也没有珍重，但我知道我会相遇我的传说和我的缘分。
有人说玫瑰是情人的血染红的，那是个很远古的传说，很凄美，很疼痛。越是千古绝唱，越是充满了浓浓的感伤，而玫瑰在手，什么也不用说，就已代表千种风情，万种心声。
其实，也许玫瑰代表的不仅仅是一份爱恋，还有祝福和期待，等候别人的承诺和誓言，等候一份天长地久的相依和相伴，甚至那海枯石烂的真挚诚意，以及相守一生的期待和盼望。
一直很喜欢玫瑰的感觉，一种很飘逸，很雅致，也很浪漫的心境，红玫瑰的艳丽，黄玫瑰的典雅，黑玫瑰的高贵，白玫瑰的清纯，都是一种感动在心，柔情满怀的诠释。那时，喜欢看女孩手捧玫瑰走在街上的画面，很陶醉的眼眸，很娇美的脸，很轻巧的脚步，很愉悦的身影，真是一道让人驻足的风景。
曾经听说一个真实的爱情故事，开始于玫瑰，结束于玫瑰，凄然而绝美，爱的深，才疼的重；恋的浓，才哭的痛。我们总希望世间的故事都是完美，都是圆满。可是，人生总有无奈，总有难遂人意的时刻。相恋与别离，相爱与伤害，似乎永远密不可分、相携相随。所有的结局都无法描绘，我们不是故事的主角，只能倾听，只能祝福。我听得心酸，也听得落泪。为了那份无奈，也为了那份错过。
在别人的故事中，总有自己的影痕，所以，应该学会珍重和把握，应该感知和拥有幸福，身边有疼爱自己的人，有真情的玫瑰，有相握的手，有信赖的依靠，有温暖的灯火。在情人节的日子里，收获着自己的天长地久，收获着生命里的最终和感动。
可是，常常回想那曾经孤单的青春，在一个人的生活里梦想玫瑰绽放的那些寂寞心情，那时的风，那时的雨，都是凄清，都是冷漠。孓然孤单，寂寥惆怅。以为，人生就要一个人独行走过，以为，所有美丽的风景都是别人眼中的灿烂，而自己除了自己再一无所有。玫瑰虽美，也抵不过心底里的凝重；玫瑰虽艳，那也是别人生命里的娇柔。
当终于云开雾散，当终于陌路相逢，在彼此眼中看到的自己如此美好，如此珍贵。便从此懂得了十指相扣，温暖从容。那些曾经的伤，旧日的疼，慢慢地在岁月的流失中复原平和。时间可以淡却所有的悲愁，时光可以带走一切的苦痛。因为，心灵在越来越久的真实里，已坚韧如钢，完好无暇。经历过沧桑，经历过风雨，生命才会更加丰盈。
玫瑰与爱情同样美丽，玫瑰或许代表爱情，但爱情不仅仅只是玫瑰，所有正在爱与被爱的人，都应该在拥有的时候，彼此珍重，彼此祝福。
冬天的冷风刮在身体里刺心的冰冷，犹如你的离去就像针在我心里一针一针的刺我那样，认识你也可能是我这辈子不愿忘记你，一年恍如一年的过去我真不知道是真的已经放手还是永远的无法忘记你！
时间过的真得很快，写这篇日记我不知道该用什么来称呼你，每天在虚拟的网络里打情骂俏，在现实的生活中披上虚伪的面具生活。还是分手了以后我是否变了很多，变的话多了，想的事情也多了，还是一直分不清什么是爱，什么是情。还是你我本来就有缘无份，上天真的是给我开了一个天大的玩笑，注定我上辈子欠你的，这辈子让我来偿还。
没有认识你该多好，那样我不会背上感情的怨债，那样我不用去偿还。而如今我既然背上了却偿还不起，这到底是为什么，谁能告诉我，这样的生活我真的不想要，曾经也想过轻生，可是我真的没有勇气，这辈子是否已注定我心里以容不下她人，还是怕自己在受到伤害，而不想从新的改变自己，我的头好痛好痛。
想的多了，还是忘不了曾经的点点滴滴，忘不了那年的你，带给我了一次惊喜，有时候走过曾经一起呆过的地方，不知不觉会多呆一会，想想以前，你我开心的日子，现在不同了只有我自己还是继续的漂泊，在陌生的环境里，做一个陌生的自己，慧 说句内心的话 这辈子有可能不会忘记你，有可能会珍惜眼前喜欢的人 会好好的珍惜，宁可自己不开心也不会让她难过 你的离开 让我从新懂得了爱情不是说来就来
真的不知道该说些什么，还是。.。.。.。.写的多了，也会想的很多，想着就会后悔当初的决定错的很离谱，不应该放手，眼角好像湿润了，忍着自己不能哭，那首歌唱的 男人哭吧不是罪 只是未到伤心处 男人有多坚强 我想女人永远都不知道 一个男人为女人哭总是女人不知道的情况下 只有默默的流下几滴眼泪就过去 男人是坚强 可是有苦说不出来 谁懂
男人只为三种人哭 我这只是在我个人的想法中 一个是自己喜欢的女人 一个是生你养你的父母和长辈 另一个是拿过命的兄弟 说多了 我说的有点离谱 只是心里难过的时候会纵然间想起了那个曾经的你
夜，已经深了 回在一次的想你 想你。
有一期《爸爸去哪儿》是让夫妻双方都化妆成很老很老的样子，他们大多哭了。
刘烨这样形容安娜：她是一个内心有很大深情的人，我知道她一定会很触动。跟那些浑身是戏信手拈来的演员不同，安娜很害羞，但处处无不感受她对丈夫对家庭对万事万物的情深。
刘烨曾说，在所有入世的态度里，安娜是最让人舒服的那一种。
说句有点得罪火华社的话，诺一美好的品质大多来自安娜，压抑的自我，淡淡的暖心，浅浅的悲伤，弱弱的愤怒，深深的爱。
原本以为，青春期荷尔蒙旺盛，情感是最充沛的。
我错了。 这两年磕磕碰碰走过长长短短的道路，却发现，年纪渐长，经历的事情多了，感情是会更丰富的。对世间万物都饱含深情，笃信缘分，甚至相信轮回。如此以后，却很是不习惯男女之间轰轰烈烈的戏码。
《夏洛特烦恼》里一剪梅响起的画面真是好笑又熟悉，据说每个人成长里都会经历一段玛丽苏。
总觉得自己会是个人物，看起传记难免热血沸腾，因为坚信自己的与众不同，于是真爱分分钟发生。跟班长谈恋爱就像傍到霸道总裁，跟坏男生在一起，就好像处了一个黑帮大佬，闺蜜间的撕逼，言行间皆是快要溢出来的恩爱情仇，聊天的内容更是把电视剧里的经典台词往上搬。
当时有一部香港电视剧叫做《杀手敖明》，那时读小学的我们，同学间的谈话都能故作轻松又好似一脸沧桑。
“你觉得我的身份真的只有那么简单吗，你看看我的手。”
“嗯，是一双杀手的手”
失恋了，各种要生要死，心痛到无法呼吸。qq个性签名一天一个衰样，一度让人怀疑你已罹患抑郁症。回头再看是不是好可怕，是不是好做作，好想对过去的自己翻一万个白眼哦。
更可怕的是，后来有些人长大了，而有些人没有。童真不泯是件好事，但成长乃人生必经，泯的是那些无知自大的矫情，不泯的是对真理、知识、艺术与美的至纯追求。
所谓成长，里头有一部分就是将小爱转换成大爱的过程，将自我与社会交融的过程，每一次深夜痛哭都会有一部分在心里死掉，正是死掉的那一些，在推动着你的生命往更宽广的方向前行。
而生命愈加宽广壮丽，便愈加懂得万物，懂得众生。一蔬一饭，车水马龙，山里的树，河里的鱼，我身边的你。都好，都该被平静地深爱。
情感浓稠未必是情深，讲真，太浓烈的感情已经让我想吐。
再见到那种大马路上哭着打滚求挽留的男男女女，实在没有办法同情，要同情也是同情ta的内心为何能脆弱至此，以及同情那个所谓负心的人。长大成人了，无论分合，总该体面些的。
炙热的情话，失去的惊恐，卿卿我我甜如蜜，再回首的恨意，都是“我执”。情不知所起，一往而深，便是“我执”。
在经历过了荷尔蒙旺盛的年代，我们倘若心中还尚保有温存，都该知，人间有味是清欢，内心有很大深情的人，往往恬淡。
笑着跟你挥手道别的那个人，可能比你更难过，一言不发的那一位，脑海里可能回旋着一整部悲歌，打算用玩笑话把尴尬和悲哀搪塞过去的，心可能碎了一万次。
而跪着扇自己大嘴巴，扇得眼泪鼻涕齐流的，可能是个神经病吧。
法国人至今怀念皇后约瑟芬。
拿破仑写给约瑟芬的情书，情感炙烈浓稠，令人血脉喷张，豆蔻少女若是看了那些浮夸又略带色情的书信，恐怕会像饮了烈酒，更有可能苛责身边的那个他其实并不是那么爱自己。
但是你要知道，最后拿破仑依然将约瑟芬休了，休妻一事还举行了盛大的典礼，拿破仑手捂胸口，抽泣道：天知道，这是从我心上割下了什么啊。
可要说悲伤，谁能比得上此时的约瑟芬呢，33岁的约瑟芬嫁给27岁的拿破仑，立后，而离婚的时候她已美貌不再，并无法生育，这位在巴黎绽放过辉煌美丽的女人接下来的生活多么堪忧，在拿破仑放肆的悲伤面前，约瑟芬却异常平静，尊贵优雅。
我所能见识到的最深的情感，就像藏在深海里的暗涌，沉静却有力量。
所以，不用再向任何人炫耀和展示，恩爱自不必秀，悲伤亦留于心。
不要把生活过成一部肥皂剧，逼着自己哭，逼着自己笑，逼着自己在某个节点过度释放某种情绪，生活从来不对我们隐瞒什么，花的香气不隐藏，浪的声音不隐藏，山林空谷也不隐藏，人生这一出壮美的悲喜剧呀，你是藏不住，也渲染不了，是你情绪不能承受之壮美，我们逆来顺受。
所以，亲爱的朋友，关于这无常我希望能这样：
我愿与你挽手看星空，
你走了也无妨。
星空依旧繁美，我为它赞叹。
我是一个寂寞的男人，一个人的日子真的很寂寞，每天都在茫茫碌碌，一个人走在灯火辉煌的马路上，总是看着别人的温馨，而自己确实寂寞的人！曾经想，这大千世界我的温暖的窝在那？每次的转身，都是让人更加的寂寞，每次的伤感都是让人感觉到无情的缠绕，这个世界真情何其珍贵，可有几个人知道眼前的真情是多么的脆弱。没当夜晚来临，那寂寞的情绪总是悄然爬上心头，我承受了太久的一个人的寂寞，我可以忍受身体的寂寞 ，但是我不能忍受心的寂寞，那种被漠视的感觉会让我有着心痛的寂寞！人的一生要经历多少事情，可是能记得的确实过多的伤心往事！哦，那样的内心纠结让人不能释怀！一个人寂寞太久，很容易伤感，所谓内心的伤感！多少无法挽回的往事，只能让人永远记得那寂寞的心境！
人生没有回头的路，一路走下去，对的错的容易让人迷乱，无论对错只能自己背着，寂寞不过是人生路上的纠结，寂寞的心境，寂寞的感觉，让人对于周围只有寂静的感觉！这样的感觉不会让人心碎，只会让人不再悲伤，或许有伤感！对于自己，只有让我的心更加的平静，多给自己一些阳光，不要自己迷失方向；多给自己一些鼓励，不要让生活失去色彩，这样会少些寂寞的心！悲伤的情绪已经远去，伤感的情绪会慢慢的消失，可这样的寂寞还要停留多久我也不知道！或许很短暂，或许很久，寂寞在的时候就忍受吧，寂寞离去的时候，我会对寂寞说声，谢谢，曾经让我寂寞的寂寞陪伴了我那么久！
总有一天我不再是寂寞的男人，我的路还很久远，体会生活中的每一个时刻，那都是我未来的记忆，当我不在寂寞的时候，或许我会想起，回味，这就是生活！
回家的时候，我随手采了两朵月季，一朵是你，一朵是我。它们看起来一模一样，却是不同的两朵。我轻轻地将它们捧在手心，一路小跑回家。假如你要问我准备做什么，我只得一笑，其实我也不知道。一个不经意，它们中的一朵不小心从我手心滑落，我怅然若失，再也拾不起它了，索性，我将另一朵也扔掉。它们恰巧又碰到了一起，脸贴着脸。世界突然又回到了原来的状态，我看看手心，除了淡淡的香气，我什么都没有，原来，我什么都有了。
出门的时候，我卸下了淡淡的妆。我将手机，手提包，钱包，钥匙都放在了屋里的桌上。我穿上了我最不喜欢的一套素衣，然后锁上了门。你是不是很好奇：你这是去做什么？倘若你真这样问，我只得微微一笑，其实，我也不知道。走在人群中，一个不经意，我看见两只断线的风筝越飞越远，消失不见。我抬头看看天空中的自己，原来，我什么都没有。戏剧性的是，那两只风筝最后竟又默契的碰撞到一起，嘴对着嘴，垂直落地。恰如人群中，你一直看着我，从悲到喜，从哭到笑，不离不弃。
我希望可以预见一个未来，那里面一定有你。我会一直寻找，终生不娶。
我渴望忘记所有的过去，那之后一定会有个你。我会等，尘埃落定。
其实也不是第一次一个人过情人节了，但却从未像此时般想要为自己这没有情人的情人节写点什么……也为那段微微变质的感情……
今天的天气很好，早上一起来就看见了东方快要升起的太阳。拉开窗帘，又是美好的一天开始了吧。到街上逛，全都是一对一对的情侣，我只是微笑，对着每一对人微笑。至少他们是幸福的，他们拥有自己的爱人。我只有踢开路边的小石子，什么事也做不了。
情人节是情人的节日，感觉自己好像是多余了的。没有人陪的情人节只剩下寂寞了。也许我深爱的人正在想其他的人呢，心里只是觉得好痛吧。只有看着那些一对一对的幸福的人们不断苦笑。心里只是觉得空荡荡的。这么好的天气，可心情却坏到了极点，我是不属于情人节的，这个节日也不属于我。我想，好多人也应该和我一样的，在没有人陪的情人节里，只有对着网络静静地安慰自己。我已经度过了好多好多个没有女孩的情人节了，也从未过过一个有心爱之人陪伴的情人节。今年也是一样的，我会给自己泡一杯咖啡，听听歌，尽量压制自己，以免眼泪不知不觉地流下来。
不知道她好不好，那个总是笑地那么干净的女孩，那个那么天真的女孩，我想默默地守护着她，她也拥有她自己的生活，自己的世界，自己的朋友。我有时候也会想，她开心就好吧，我可以陪她一起
开心，陪她一起伤心，即使她不知道还有那么一个男孩一直在默默地喜欢她，那又怎么样呢？至少我们的心里还有一点点地寄托吧，给我们没有情人的情人节的礼物。很多人也会有这种经历，喜欢的人不喜欢自己。那就不要说出来吧，埋在心里，至少我们还可以在角落里看着她开心地笑。说出来后这段曾经纯美的友谊大概也就变质了吧……
喜欢一个人最最伟大的目的就是，她快乐就好啦。但做起来就难多了！我可以帮她挡攻击她的伤痛。她和她喜欢的人在一起，是可以获得快乐的，那就够了，至少我们还是朋友，可以陪她一起做朋友。照她的话，还是最好说话最好的知心朋友，其实我真的很无奈，因为不论她给这段感情带上多少华丽的高帽子，它最多也只能是一段友情，乌鸦永远是乌鸦，不会飞上枝头就变凤凰的~不过我始终相信，会有那么一个人陪她看星星，陪她切蛋糕，做一切她喜欢的事，带来比我一厢情愿带来的更多的欢乐，如果是那样，我们同样也可以微笑，对我们自己微笑，即使我和她不可以在一起，至少请允许我保留我心中的感情，至少在我的记忆里有曾经那么一个爱地我痛彻心扉的女孩，一个笑起来就如同全世界的花都开了的女孩。我再也不会想着如何把她囚禁在我的怀抱中，我也不会想如何让她和我在一起。因为抓得越紧她就会挣扎得越激烈，最终把彼此都弄得疲惫不堪…
阳光好刺眼，刺的眼泪一不小心就会落下来。
好恨我自己，明明爱他却不敢说话
我有个秘密，谁都不知道，每当夜深人静的时候，我真的好想他。
你说我们不合适，也不可能。
对不起，我就是这么的犯贱。
我忘不掉你，我喜欢你，真的好喜欢。
对不起、是我犯贱、是我看到你有一点点的不顺心、我就心痛
对不起、是我犯贱、是我想对你好、可没找到方式、
对不起、是我犯贱、是我想让你幸福、然后为了你去求别人
对不起、是我犯贱、是我因为你而丢掉了曾经引以为傲的尊严、
对不起、是我犯贱、是我在被你拒绝了以后还是不死心、
对不起、是我犯贱、是我变的懦弱了、每次想到你都会哭、
对不起、是我犯贱、是我只想拥有一份关于你的安安静静的爱情、
对不起、是我犯贱、是我那么长时间都忘不了你、
对不起、是我犯贱、是我自己配不上你
对不起、是我犯贱、是我想把自己对你的感情告诉所有人
对不起、是我犯贱、是我逢人就说我是多么爱你、 造成了你的困扰、
对不起、是我犯贱、是我想让大家来见证我对你的感情、
对不起、是我犯贱、是我一次又一次的放弃、一次又一次的重新爱上你
对不起、是我犯贱、是我一次比一次更加爱你、
对不起、是我犯贱、是我在日志上一遍又一边写关于你的事情、
对不起、是我犯贱、是我在尝试了撕心裂肺的疼之后、还不醒悟
对不起、是我犯贱、是我一直在想、如果你爱我会怎样、
对不起、是我犯贱、是我一直舍不得遗忘、我们曾�
你还记不记得我第一次在班里面哭，是你安慰我不要哭了。
你还记不记得老师让你给我教数学，然后你得意的要死。
你还记不记得你说我同桌长的比我差远了。
你说你不喜欢在你眼皮底下谈过恋爱的
你说你对我没安全感
你说你不想谈恋爱
你不想因为你一时的情绪高涨而毁了未来的幸福
既然我进入不了你的世界，那我永远会在我的世界眺望着你。
我知道我们不可能，可我还是喜欢听别人说你的事。
我知道我们不可能，可我还是会在梦里梦到你。
我知道我们不可能，可我还是会在上课的时候静静的看着你。
我知道我们不可能，可我还是
你知不知道，每次陈佳来都在你的面前对你示好，而我只会在你看不见的地方帮助你
你知不知道，每到星期四你值日，我放学都不会去吃饭，我帮你打扫完卫生然后去写作业
你知不知道，每次你都觉得陈佳来对你多么多么好，而你总是看不到我对你的好
你知不知道，每次你误会我，我会有多么的难过，多么的心痛
好了好了，我以后不会打扰你了。
三年时间已经过去了，且让我们彼此原谅，彼此放弃。我仍然不会忘记你，仍然会在每天早上想念你。
所有青春里的爱与伤害，都只是曾经的过往。三年时间很长，我也终究学会了成长，只是那些对你的思念，仍然无处安放。
我难过
在这冷冷的冬天 冷冷的海口
这段时间 未曾真的快乐
我总想不透 为何情感这么伤人
友情 爱情 ，现在唯一没有伤害的
就只有亲情了
我不知道 到底是我太任性
还是没有人真的能够理解我
在，我想 现在的你即使不需要我
也一样能过得好吧
都说，吵架永远没冷战有杀伤力
可是我们呢，每次都是冷战
几天不联系 对你来说是不是都没关系
你有想过我吗，想过 在你说话伤到我时 我会怎样吗
在你心里 我是不是早已贬了值
本来想过，20xx 你就要18了
想要陪着你成年，可是现在
到底能不能呆到你成年那天 还是个大问题
我很想，也要你愿意。
虹，最好的朋友 现在，却变成了陌生人
是因为圣诞节那天，我知道你生气了
可是没有想到 会这样
是你太好，所以我才会这样肆无忌惮
可能你会以为 我在找借口
可是 这是我的真心话
只有你才知道，在我心情不好时 会对别人乱发脾气
只有你才会明白，对阿在的感情 我是有多傻
所有朋友，只有你这么了解我
四年半 我们这么不容易的走过来了
为什么又要在这个时候 抛下我
我习惯了你宠着我 可是现在
一切都变了，听你冷冷的声音
我好难过 。
年底 年初，总是这么衰
碰到了这么多事，压力好大
因为这些，又流过了多少眼泪
可是 在这些事过后
我又懂得了很多 很多 。
此时冷冷的街道，单薄的衣服
冷得我发颤 在网吧里也一样的颤抖着
这个冬天，是冷到麻木了。
一个寂寞的夜，好黑、好静。
听着窗外萧瑟的风声，无端地让人生出许多的愁绪。涓涓心事，随着夜的黑，渐渐浓郁，挥之不去。
窗帘紧闭，将夜的黑挡在窗外，却抵挡不住心中的暗夜。好想找个人倾诉，可欲语还休。唯有面对手机荧屏，散尽这一腔的愁绪。
心一直很脆弱，有时候读到有共鸣的文字、抑或听到伤感的故事，眼泪总会忍不住在眼眶中打转，情感丰富得一如当年的少年时代。今夜，直觉中，肆虐的风又将原本已经荒芜的心吹刮得凄凉刻骨。不由地，用双臂抱紧了自己。好想有个人能陪伴在身边，好想有一个依靠的肩膀，栖息自己浓浓的疲倦，让对方细心地倾听一下我心中的絮语。可是，一个人的夜，好黑、好静。
可以想象得到，在黑暗的夜色掩护中，风的无情。外面，除了落花、孤零零的昏黄的路灯、还有的就是那一望无际的哀怨和失落。
在深夜的掩盖下，随意放逐自己，心情象匹脱缰的野马，无拘无束地穿梭于往事烟云，任哪些熟悉的过往重现眼前。无论是欢乐再现、还是愁怀伤感，都沉醉于指尖。此刻的心境，外表看似静如湖面，内心却似波涛般汹涌起伏。
一个人的寂寞，一个人的心事，在这深深的暗夜，将包装一层层地打开来晾晒，竟是这般的随心所欲，这般地不修边幅。
一个人的夜晚，好孤独。原本以为脱离喧嚣，走进一个完全属于自己的世界，可以独享这安静的天堂。却没承想到，一个人的夜晚，纵有万千思绪，只能一人空发思想，没有一个倾听的对象。感觉好凄。
一个人的夜晚，好无助。尘世的淡漠，生活的冷清，人情的冷漠，这一连串的迷茫与孤寂让人感到深深地失落。渴望那超越时空的梦想，企盼那远离尘世的困扰，不想做这深秋夜里独自绽放的花朵，纵有一枝独秀之美，逃离不了的却只能是孤芳自赏。
一个人的夜，真的太伤感。没有妩媚月光的轻抚，也没有繁星的相伴、没有亲人的相随。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的无助……
夜渐渐泛白，心事重新叠起，把自己层层包裹蜷缩起来，小心翼翼地藏好。换一张笑脸，面对到来的黎明！
一直假装坚强的我，以为不会再哭泣，可现在却泪流不止，一个人的寂寞，一个人偷偷在哭泣，没有人知道，只因为那是一个人的寂寞吗，不是，一个人偷偷哭泣，只是为了安慰自己受到伤害的心灵。
这些年来，我一直为了我那份真挚的感情撑到现在，没有人会理解这么多年来的艰辛，没有人会明白一个男人对爱的那份执着。在别人看来我过得很快乐！又有谁能看出我这背后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我提供哭泣的场地，可谁能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多会很累，我害怕深夜，因为会有无尽的寂寞袭击我，我却又喜欢深夜，
在这样的夜里，一个人坐在电脑旁，读着关于你曾经给我发的信息。有时哭，有时笑，有时开心，有时流泪。才发现自己以深入骨髓。记得对你说过；自己害怕黑夜，别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里，你已里开了我的内心世界，在这个夜晚里，在现实残酷的世界里，你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字，我有一些不相信自己的耳朵。你说过不分不离的话语，现在我才知道原来这只不过是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭，可以毫无顾忌，无论怎样都没有关系。因为自己才是自己的倾听者，自己才是自己的宣泄对象，什么烦恼，什么伤心，什么怒偾，都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世，谁在呼吸，谁又在为谁呐喊，我们都是一些不懂花花世界的孩子而已，谁看透了虚伪，谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢，只有一个人偷偷哭泣，用哭泣来发泄情感。
心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦好凉，想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸，却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过，却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿，注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。
这一切该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。http:///抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了，可我的心还在飘动着。
终于，终于慢慢学会了习惯一个人伤感，喜欢一个人哭泣，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。
但我却毅然决定离开时，我哭了，也是最后一次为某个人哭泣。如今，我们都变了，这一切变了，变得陌生，过去，对某个人而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。
流泪的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走，我都要走出去，这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。
夜色狂舞，霓虹初上。他最后一次打开手机，短信一栏里还是没有更新，于是他舒了口气，躺在公园的长椅上。这是他度过的第四个情人节，在过往的三年中，他每年都会收到一条短信： 情人节快乐。尽管这是一个完全陌生的号码，但足以让他翻涌的内心久久不能平静。他是很普通的一个人，父母是一般职员，月薪勉强维持生活。他个子虽然有一米八的样子，但很瘦，虽然他说这是轻盈。他戴着一副黑框眼睛，远远看着，有股书生气。
他说话也是慢条斯理，有点害羞，做事总是求取中庸，或许这和他是天秤座有点关系。在他二十年的生命里，头一次有女孩向他表达爱意，当然他的妈妈除外。他有点窃喜，有点紧张，又有点不知所措。在收到短信的第一年里，他没有回复，他后两次也没有。他想保持神秘，耐心等待她对他死心塌地，可私下又急于寻找蛛丝马迹来找寻究竟是谁发了这条短信，以至于每次看到女子和他相视，他都怀疑是不是她对他产生了情意。可是他就这样寻觅了三年，还是没有搞清谁是那个女子。今天是第四年，奇怪的是短信并没有如期而至，他从第一缕阳光升起的那一刻起，便打开了手机。现在已是午夜，还有三分钟就进入明天的轨迹。她是不是忘记了每年的这个时候要向我发短信？她一定是忘了，每年都会有很多事情。也许她生了病，没有力气？也许… … 我是不是应该给她发条短信，给她个提醒？其实，不知从什么时候开始，他对她产生了情意。对，是应该给她发条短信提个醒。于是，他拿起手机，找到那条熟悉的短信，在回复中写到：情人节快乐。他想当她看到这条短信的时候，一定明白了他的心意，或许从此他们就在了一起。他想着想着，竟情不自禁地笑出声音。
远处升起了烟火，在暗空中尽情起舞，那是情侣表白的序曲。霓虹温暖的光芒铺泻而下，如同爱神丘比特的金衣。远方钟声响起，时间终于跨过第五个年头，手机一阵铃音，他拿起手机，满心欢喜，还是那熟悉的号码，短信却不在熟悉：谢谢你，我们已是过去……
篇二：想你
告诉我，奔驰的火车
你要到哪里去
你是否厌倦了这冰冷的铁轨
你是否想碾过诗人的躯体
你是否也在站台上像我一样忧郁
像我一样看不见起点到终点的距离
我是你陈旧的发动机
给不了你挣脱铁轨的动力
我是你褪色的火车皮
任凭你被雨打风吹
你是载着我高飞的风筝啊
那根线不知道牵在谁的手里
告诉我，奔驰的火车
你要带我到哪里去？
你是否在向我朝思暮想的情人奔去
你是否把我也当成了绝望的诗人
告诉我你不害怕出轨
无论肉体还是灵魂
你是只自由自在的小鸟
怎会乖巧地呆在笼子里
带我飞奔吧，亲爱的火车
去找我美艳的情人
和她接吻，跟她私奔
碾过我的身躯吧，失控的齿轮
我是为你死过无数次的诗人
为你而生，为你而生
一个人的情人节
其实也不是第一次一个人过情人节了，但却从未像此时般想要为自己这没有情人的情人节写点什么……也为那段微微变质的感情……
今天的天气很好，早上一起来就看见了东方快要升起的太阳。拉开窗帘，又是美好的一天开始了吧。到街上逛，全都是一对一对的情侣，我只是微笑，对着每一对人微笑。至少他们是幸福的，他们拥有自己的爱人。我只有踢开路边的小石子，什么事也做不了。
情人节是情人的节日，感觉自己好像是多余了的。没有人陪的情人节只剩下寂寞了。也许我深爱的人正在想其他的人呢，心里只是觉得好痛吧。只有看着那些一对一对的幸福的人们不断苦笑。心里只是觉得空荡荡的。这么好的天气，可心情却坏到了极点，我是不属于情人节的，这个节日也不属于我。我想，好多人也应该和我一样的，在没有人陪的情人节里，只有对着网络静静地安慰自己。我已经度过了好多好多个没有女孩的情人节了，也从未过过一个有心爱之人陪伴的情人节。今年也是一样的，我会给自己泡一杯咖啡，听听歌，尽量压制自己，以免眼泪不知不觉地流下来。
不知道她好不好，那个总是笑地那么干净的女孩，那个那么天真的女孩，我想默默地守护着她，她也拥有她自己的生活，自己的世界，自己的朋友。我有时候也会想，她开心就好吧，我可以陪她一起
开心，陪她一起伤心，即使她不知道还有那么一个男孩一直在默默地喜欢她，那又怎么样呢？至少我们的心里还有一点点地寄托吧，给我们没有情人的情人节的礼物。很多人也会有这种经历，喜欢的人不喜欢自己。那就不要说出来吧，埋在心里，至少我们还可以在角落里看着她开心地笑。说出来后这段曾经纯美的友谊大概也就变质了吧……
喜欢一个人最最伟大的目的就是，她快乐就好啦。但做起来就难多了！我可以帮她挡攻击她的伤痛。她和她喜欢的人在一起，是可以获得快乐的，那就够了，至少我们还是朋友，可以陪她一起做朋友。照她的话，还是最好说话最好的知心朋友，其实我真的很无奈，因为不论她给这段感情带上多少华丽的高帽子，它最多也只能是一段友情，乌鸦永远是乌鸦，不会飞上枝头就变凤凰的~不过我始终相信，会有那么一个人陪她看星星，陪她切蛋糕，做一切她喜欢的事，带来比我一厢情愿带来的更多的欢乐，如果是那样，我们同样也可以微笑，对我们自己微笑，即使我和她不可以在一起，至少请允许我保留我心中的感情，至少在我的记忆里有曾经那么一个爱地我痛彻心扉的女孩，一个笑起来就如同全世界的花都开了的女孩。我再也不会想着如何把她囚禁在我的怀抱中，我也不会想如何让她和我在一起。因为抓得越紧她就会挣扎得越激烈，最终把彼此都弄得疲惫不堪…
七夕节到了，我来到了我们约定的“七夕海”，等候你的到来。海风伴随着我在这七夕海的思念绵延不绝，只盼这风声、涛声带着我的思念传达至你的心中，让你更快来到这里，陪着我度过这个等待已久的日子。
那一年的七夕，我们在这里相遇，迅速坠入爱河。这片海成为我们的定情之海，我把它称为“七夕海”。我们分隔两地，工作又忙碌，能见面的机会并不多，只比牛郎织女好一些。所以我们做了一个约定，每一年的七夕节无论如何都要在这里见面，哪怕只能见一两个小时，哪怕要经历数个小时的车程，都要在这个特殊的日子、特殊的地方纪念我们的爱情。
我的手机里有一段录音，是你在上一个七夕节送给我的礼物。录音的开头是一阵海浪声，紧接着是你低沉磁性的声音，“海的思念绵延不绝，终于和天，在地平线交会，爱如果走得够远，应该也会跟幸福相见……”每当我思念远方的你时，我都会戴上耳机，播放这段录音，让你的歌声带领我去到那片海，回忆起我们在那里共度的每一个画面。有时候我失眠了，我会循环播放，一直听到入睡，听到第二天被你的歌声唤醒。而我送给你的礼物是一个“百凤朝鸣”吊�
七夕节的凌晨，我已经到了我们的七夕海，独自迎接了海上日出。我没有告诉你我会这么早到达，因为我不想让你等候，浪费我们宝贵的见面时间。而且我已经迫不及待想要踩着这里的细沙，看到这片海，听到这里的浪涛声，翘首等待你的身影进入我的视线。当我看到你戴着我送给你的吊坠走到我面前时，我很感动。你听到了我在七夕海的思念绵延不绝，珍惜我的礼物，用最快的速度来到我眼前，没有失约。
可惜我们相聚的时间太短了，夕阳尚未西下，你就要离开了。你开玩笑说我们就像牛郎织女，几乎一年只见一次。我笑了，为我们的缘分和幸运而笑。我们能够相遇、相爱已属不易，更难得的是我们之间除了距离没有其他人和事阻碍，只要我们熬过了这段分离的时间，就能一直在一起不分离了。所以就算我们只在七夕相见，我也满足了，而且让我更加期待未来我们朝夕相伴的日子，更有信心和耐心度过接下来孤单的时刻。
在遇到你之前，我并不在乎七夕这个节日，它就和普通的日子一样，平淡无趣。自从遇见了你，你为这个日子添加了许多浪漫的时刻和幸福的意义，更让我尝到相思之苦。愿接下来的每一个七夕节我们都能够在一起度过，希望有一天我们不再当牛郎织女，不再分开和相思。你离开之后，我仍然站在原地，聆听着海的声音，借着海风，七夕海的思念绵延不绝直至你心……
在自己的童话世界里，我是一个小小的精灵，不沾纤尘，在黑夜里翩然独舞！
夜，是那么的静；人，又是那么的孤独。对着冰冷的屏幕，黯然独坐，一些若隐若现的思绪，杂乱无章。看着这杯冰冷的红酒，已经很久没有在深夜喝酒，没有用红酒催眠了。最近不知道为何，总会有那么多心事无法言说，即使有朋友愿成为我的情绪垃圾桶，也不愿意吐露一字半句。如果说这是性格始然，就只剩下文字是我唯一的救赎！
一个人，一生，总渴望拥有一份冬日暖阳般的真情伴随自己，呵护自己。它，究竟离我们有多远呢？都说爱是奉献，可有时奉献的并不一定就是真爱，而是一种温柔的毒药，是一场宿醉！在我们不停的追逐中，有谁真实的触及到爱的表层？又有谁感受过爱的那份温存？
每当心情低落的时候，总是不自觉地把自己浸泡在回忆与向往中煎熬着。回忆曾经的往事、旧友；向往可能永远不会实现的相见与重逢！那些面容，那些声音，不管是回忆里还是向往中，曾经都是那么的熟悉。此刻，在这一片静谧中，你们可曾象我一样，在那些不知名的远方，将我的旧时模样想起？
姜育恒的《别让我一个人醉》，很适合在午夜时分一个人安静地听。那绵长而略带忧伤的唱腔，也适合我现在的心情。深夜买醉不归的男人虽然很可恨，但也是可怜人；望眼欲穿的女人，更可怜！一个女人独自买醉，往往是因为情碎。有人说：没有受过伤的女人是不会爱上烟的。同样的，没有受过伤的女人是不会去买醉的！醉了，一串串泪珠化成一杯杯烈酒。
朋友发来短信，说她喝醉了，问我为什么又不参加。我没去理她，心想，既然你已经醉了，信息回与不回也没什么区别。没想到五分钟后，她居然直接电话过来问我，为什么不回她的信息，为什么不理她？然后又胡乱的和我说了一通，反正说的都是牛头对不上马嘴的事。虽然她是乱说一通，但我还是笑了，有朋友惦念着真好。
最后我告诉她：“少喝点，别喝醉，醉了会让自己伤得更深！”此时居然有人抢走她的手机：“喝醉酒一般都是可以理解的。反倒是那些会喝酒，却从来不喝醉的人才是最可怕的。”有点莫名其妙，不过对我来说，我没有这种闲心去管谁是谁，直接挂下电话。
其实我也醉过，只是我很少喝酒。基本上连公司的应酬都是以奶代酒的，有必要时也仅仅是喝几杯红酒。反倒是跟朋友小聚在一起时偶尔会喝。有人说我，喝酒是看人而喝的，自己想想好像没那么挑剔，但也不排除。喝酒，跟什么样的人一起喝，虽然说酒没有差别，但是心情却大有差异的。比如说，跟志同道合的朋友一起喝酒，那自然是一番好滋味。
在朋友的酒场江湖里，蒙他们的抬爱，我薄有名气。这主要是我这个人比较豪爽的原因。一般跟朋友一起喝酒，不用他们来劝酒，有人端上酒杯，他们还没喝下去，我就已经见杯底了。不习惯推三阻四的酒令，借口，只会举起杯中酒一饮而尽。基于我这样的个性，有时看人喝酒这也是难免的。我讨厌醉酒的人，如果说六七分的醉意，自然是好，但如果醉酒，真的让人很痛恨。特别是那些醉后喜欢撒酒疯的人。尽管我不会撒酒疯，但上次的醉酒一直都让我耿耿于怀。
都说心情不好的时候把自己灌个烂醉最好，这样可以进入一种忘我境界。事实上那分明是自虐，是在伤口上撒盐。笨笨的我，曾经听信了这样的荒唐逻辑，一个人，独自在房间里这样喝过一次。醉在忧郁中，一些前尘往事拉开帷幕，那才叫真正的痛不欲生，犹如啜饮了一杯加了慢性毒药的酒……
品着这杯涩涩的酒，问自己：一直以来，是谁在我心的最深处？谁苦对着荧屏刻画着爱的絮语？用键盘深情地弹奏着曾经的辉煌！又有谁会在世界的尽头等待？在我最哀伤悲痛时有谁愿陪我同醉？没有人等待，没有人陪，就别让我一个人醉！别让我一个人醉，别让我一个人走，寂寞的路上有你相陪，醒来还有梦；别让我一个人醉，别让我一个人守！漫长的午夜有你相随，明天的爱还要很久……
我说我在大街上走，然后迷失了自己，你信吗？
我说我想去放纵，然后抽烟，接着把自己灌得烂醉。麻木了吗？
我想慨叹红了樱桃，绿了芭蕉，人未老心先衰吗？
我在望不到尽头的路上走，走着走着就累了。
我在古老的枯树上数年轮，数着数着就乱了。
我把石头扔进湖水里然后看涟漪，看着看着就晕了。
我望着没有杂质的天空，看着无固定方向的白云，想着小鸟划过的痕迹，感受着风在耳边吹，发觉到泪在眼眶打转，真的哭了。.。.。.你说如果一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步，是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来？。.。.。.
我听着歌，我想着旋律，我哼着歌词，然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻，然后就不由自主的流泪，你说这样是不是显得我很矫情？
我看着熟悉的景，想着熟悉的人，记着熟悉的事，然后惯性般的流泪，你说这样是不是可以断定我很做作？
我说我想你了，我说我想见你，我说我想你陪在我身边，说着说着就心痛了，你说这样是不是可以说明我很煽情？
我说我无所谓，关于你，关于你的事，关于你我的事，你说这样是不是表示我又足够的虚伪？
那个谁，说好的三月呢喃过后四月就会醒来的，为什么在三月会不小心的惊醒然后继续呢喃，为什么在四月快要到来时却还依旧呢喃，没有复苏的想法。
那个谁，在等着我复苏，他们告诉我他们听到四月的风了，他们都在愿景着四月的天空，他们都在期待着四月的人。会让他们失望的吧，因为似乎不想再醒来。
像向日葵一样坚强的面对阳光，可是开始担心那阳光只是暂时的，那温暖只是暂时的，是对自己的不自信吗？
我在收集花瓣，一片，两片……二十片。然后把他们往上扔，我看见他们间歇落地，只是有些随波逐流，有些盘旋左右。.。.。.
很小的时候就听说过牛郎织女鹊桥相会的故事，据说“七夕”的夜晚在葡萄架下还可以听到牛郎和织女的交谈声，很是好奇，傻傻的在葡萄架下耐心地听了一夜，却什么也没听到，很是郁闷。多年后才知道，鹊桥相会只不过是一个美丽动人的爱情传说，自嘲自讽中便停止了这种了如窃贼般的聆听，但是对“七夕”的概念却依旧是模糊不清！随着年岁的增长，“七夕”原来就是农历七月初七的晚上！困扰了多年的疑惑才最终得以解开，答案竟然是如此的简单！
今年“七夕”的夜晚，月亮比往年性急了许多，早早就已升起。皎洁的月光，清澈如水，如瀑布般洒落大地，到处都有了迷人的光芒。月影也在水中尽情地嬉戏，搅起了河水荡漾。我倚窗而立，身心轻盈，思绪纷飞，脑中飘过“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方”的诗句。月色中，我静静地欣赏，看喜鹊用心地搭桥，看牛郎织女深情地拥抱。银河对望，相思多长？咫尺不相聚，牵挂在鹊桥。千年的孤独，顿悟了这万世的隽永，今夜相逢，你可见我眼中的泪水？正值金风玉露时，执手未语泪先流。你可知，孤独的夜里，谁会为你千年等候？谁会为你万世沧桑？七夕的夜晚，银河之上，两颗受伤的心灵开始激情碰撞，伴着美妙的夜曲，相拥而舞，今夜不再孤单！
牛郎织女的爱情是寂寞中的凄凉，很是令人哀婉不已，但人世间的爱情何曾都是幸福美满的呢？千百年来，有文字记载的爱情故事多以凄凉悲婉来打动后人，然后再以有情人终成眷属来圆满收场。其实，这只是人们对爱情的一种美好愿望。上天是公平的，现实是残酷的。在谈论爱情的时候，人们总喜欢讨论有缘还是无缘，其实，有缘又怎样，无缘又如何？如果，没有在对的时间遇到对的人，结局只能是憾老终生，一片凄凉伴青灯。
几度风雨，春秋交替，我独自走过无眠，走过静寂夜色中的黯然神伤，品味着人世间的悲苦，感受着鹊桥上传来的凄凉，渐渐的，释怀了现实社会所带来的种种不满。一杯清茗香几许，未央夜中惟自知。酒醉胖排档，心绪起波澜，微水泛舟，是谁，在我的心里逗留？痴痴的，舍不得走。深遂的记忆里，心中的那一道伤痕，却是对爱的渴求，我幸福地徜徉在美丽的心河。血液中流淌着的思念，请将我的灵魂带走，在银河碧水间，缱绻那一世的缠绵。
无尽的夜，我独守千年的岁月沧桑，一脸憔悴，一身酒醉，到处寻觅着你的芬芳，伊人，今兮何方？展望明天的阳光，在这个秋的夜晚。我将心灵放飞，伴着缠绵的思念，在七色的银河间，在象征爱情之桥的鹊桥之上，找寻你的身影，回忆你的模样。俗语云，有爱就会有痛！的确，如果没有爱，又哪来的痛呢？曾有人问，藕断丝连的暧昧是不是一种爱？答案是肯定的，因为，这里也会有心碎的疼痛，但这是一份痛苦而注定没有结局的爱情。若能不超越道德的底限，将之化作浓浓的友情，多年之后，这将会是一段珍贵的回忆。
夜色清凉，花草飘香，我步出室外，一个人静静地走在水泥路上。忙了一天的人们都已经睡了，只有少数的几个窗户里泄出的几缕灯光，暗暗的，柔柔的，也许是主人忘了关灯吧，或者是主人还在看书写作？但这又与我何干？傻笑两声，摇摇头，继续漫步。曾听人说过“天上一日，人间一年”，若真是这样，牛朗和织女便是幸福的，因为他们日日相聚，夜夜相逢！
枝叶轻摇，微风吹起，空气中突然有了你的芳香。你是我的幸运符，带给我对美好生活的渴望。我要请织�
我不知道别人眼中的我是怎样的，不过我也从未在乎过。
曾经我们是那么容易满足，从不会计较什么也不知道伤心是一种什么感觉。
我不知道是社会在改变还是人在改变，一天天的成长，一天天的改变。
还记得当初自己单纯的模样么，记得当初我们曾说讨厌什么什么样的人。
后来，你是否也变成当初最讨厌的'人呢。
一直以为爱就是一生的陪伴，如今还会这么以为么 是啊！当初我们多么幼稚总觉得出现的人不会走，其实他们也只不过是路人罢了 说一句套路话就信以为真，搭上自己的全部爱与信任，到最后是谁输了呢？呵呵，如今的爱不过是一句套路话 那些情话听听就好别太往心里去了，女生活着就要高傲的活着有尊严的活着。
这个世界别指望去靠谁 ，信一个人的代价就是让你死无葬身之地。
我相信凭你自己也能活出一片天地，少了任何人你也会活的很好。
淡妆才是最美的，素颜最能看出别人是否真的喜欢你。
接受不了最坏的你也不配去接受最好的你。
放下手中的烟酒与脏话，相信你会活的更好。
人就是这样是和别人志气还是和你志气，一直放不下的事或许在那一刻就放下了。
别为了一个不相干的人伤害了自己 我们早已过了耳听情话的年纪，人可以丢了一切却唯独不可丢了尊严。
自己都不屑自己的尊严就别怪别人践踏你的尊严 要走的人我不留，装睡的人我也叫不醒，既然相识一场，只愿你们幸福。
夜很深了，依旧是一个人对着冰凉的屏幕敲打着键盘，敲击着只有自己能懂的凌乱文字；依旧是听着忧伤的音乐；依旧无法梳理烦乱的心绪。一切都是依旧，只是今夜，心里多了一种叫痛的滋味！我的心房被分成了两瓣。左心房是痛，右心房是爱！四周静悄悄的一片，没有风声，没有雨声！什么都没有，唯一能听到的就是音乐声交织着键盘声和着我的心跳声！为何自己还要停留在此？只是一种习惯吗？
自己也许是真的习惯了在文字里放纵，也许是真的习惯了等候，也许真的是习惯了徘徊……
静静的等着，安静的陪伴着，远远的凝望着。每个时刻，我都会有不一样的心情，或欢喜，或惆怅，或沮丧，或失落，或悲伤！而所有的所有都只是因为你的一声叹息，一句话语，一个表情或一个动作。总不明白，对于我，你给予的是一份什么样的爱？习惯的放你自由，习惯的给你一片空间，习惯了不让我们的爱受到约束。所以，你的很多事情我都不去探究，很多事情我都不去问！害怕你的冷漠，害怕你的沉默，害怕你生气，害怕你杳无音讯！也许只是因为自己太在乎……
遇上你，是命中注定的。你的真挚俘虏了我的心，我想没有什么东西比这更致命。你的灿烂笑脸，让我怦然心动；你的睿智幽默，让我嫣然一笑；你的温柔体贴，让我幸福甜蜜；你的安慰鼓励，让我豁达从容。一直为你痴迷，为你欢喜为你忧愁，为你柔情似水，我义无反顾地爱上了你，我沉醉于爱情的美好当中。
可哪里出了错？如今，不再感到你的心是在为我感动，只能感到你的冷漠越来越浓。那让我沉醉的笑容，也已经逃得无影无踪。是你变了吗？我的影子嘲笑着我的人好傻。是你变了吗？我已经跟不上你的步伐。是你变了吗？我已经不明白你的想法，已经不再看见你眼中的牵挂。没有你的日子里，我独自细数着曾经的回忆，拥抱着只有自己一个人的爱情，我的期盼，还在沉睡的梦中飞扬，可怜自己还一直为你钟情。多想问你：我付出的一切你就这样否决了吗？还是你把爱情当成了游戏？
我再也寻觅不到你的身影，我已经失去了你的踪迹。对你，我已无能为力，我已彻底绝望。今生如此的相遇，是你决定了我的伤心。是上天注定了这段情，是宿命冲破现实距离，我不该看你的眼神，不该多爱你一分，让苍天笑我的痴，任明月笑我的狂，一腔思念成了甜蜜的忧伤。天长地久是不是一个美丽的梦？醒来之后的我早已肝肠寸断，我彷徨着，在抉择的岔路口惆怅，我只能把自己留在了伤心的角落里。只是我现在还不懂，你为何走得如此从容？知不知道我把你看得好重？知不知道你把我伤得好痛？为何爱到最后就是痛？我的脆弱真的狼狈得不堪一击，眼角滑落的泪滴，是痛留下的痕迹。
你还记得吗？记忆的那个炎夏，散落在风中的爱已蒸发。没结果的情缘，那未完成的牵挂依然纠结着你的影子，而我必须学会用许多说法来掩饰自己不去碰触那还渗着血丝的伤疤，因为我会想起你，我害怕面对自己，我的意志总被疼痛吞食，因为你总会提醒，过去总不会过去，有种真爱不是我的。假如我不曾爱你，我不会失去了自我，想念的刺钉住我的心扉，因为你总会提醒，尽管我得到世界，有些幸福却不是我的。
我那浪花一样破碎的心，那轻烟一样消失的爱情，像纹身一样无法抹去，自己长长的叹了一口气，我的心里布满灰尘，即使呼喊着想见你你也毫无回应，即使怀着没有一丝希望的期待现在也无济于事了。
于是，我很努力地想要结束这段痴迷的感情，可我发现自己没有勇气和你说再见！如果今生命中注定我爱上你，最后伤的却是自己，我也只能认命的接受，不再做无谓的挣扎。这辈子我就只能这样静静的想着你的一切，慢慢的品尝着自己的伤痛。你也不曾想到：这辈子你注定是我最深的痛！
回首过往的点滴，才明白，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕！真假的瞬间，梦幻的边缘，再多痴心也不能画成一个圆。美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，对你的感觉应该停止吧，我该笑着忘了吧，用我一辈子的时间……
一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。
学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。
也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？
某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？
一个人的忧郁，划过一个人的夜色，就如一个人的寂寞，越过一个人的漫长，于我在一个孤单的时分，又想起了动情的你。
那是一个怎样的时光，怎样的美，想去描绘却又怕自己诉说的不清楚，只记得有你的地方，总有淡淡的芬芳，有你的牵手，总有柔软的香。似乎我们都怀揣着一种向往，就是通往彼此的心，我们走过大地的广袤，也看过天空的湛蓝，我们在路上，我们在心中。
而今夜，你不在我的身边，脑海中满满都是幸福，也满满的都是回味。情不自禁，我又回到了心留驻足的老地方，不停的追问着自己，当你孤单的时候，你会想起谁？
仿佛，你就是我一种惯性的回忆，带着你的发香，你的任性，来到我的窗台，伏案画出时光的浪漫，还有你傻笑的样子，虔诚的诉说着流年的暖意，那么的肆无忌惮，那么的毫无所惧。
是的，时光飞逝，有多少画面已然不复从前，又有多少爱恨只是流光一现，心里的相约，只能是心里的盼望。或许，终归要有老去的那一天。一个人临窗而坐，看影子与风轻轻环绕，看蝴蝶与花仍在纠缠，看一盏茶从水雾沸腾到安寂无声，而光阴的旧址上落满了厚厚的灰尘，似书信里那张久违的标签，再也无法刻意去翻阅。
一直很喜欢一句话，人生不能回头，相信自己的路一直要走下去。虽然我们的相遇，犹如干柴烈火的执着，也爱的轰轰烈烈，但我也料到了以后的漫长，漫长到彼此会厌烦，彼此会由爱产生恨，可牵了手的手，再没有岁月路回头。
我想你就是温柔岁月的那个人吧，或许这样的温柔总有着太苦太累，甚至又回想起是谁曾惊艳过时光，可过去的归根到底还是过去，惊艳的时光总是过于短暂，过于缥缈，可能会认为，惊艳时光的那个人，总会给你惊喜，给你至多的感动，可以陪你聊到天亮，玩到疲惫，可是谁又能给你天荒地老，陪你日出日落？
总有些情愫，不得不深藏，总有些馨香，在心底萦绕。就如，你的不经意为我转身，就是相依的风景，生活的平淡，是一日三餐的无限循环，不离不弃也只需要情感，不需要过多的誓言。
今夜的夜色太美好，今夜的月圆正中央，一个人的安静，一个人的念想，是否我已经醉在了其中？如果真的醉了，心儿为何会泛起微微的涟漪，如果真的醉了，你的身影为何又会让我不断的想起。
也许，我们都会念起彼此，透过记忆的面纱，流淌在岁月的河，几度年华已逝，几度艳阳高照，想你的日子，就是我指尖的音符，不断跳动着柔情的间隙。
岁月总留不住短暂的惊艳，一如昔日那繁华的落花，只能一遍又一遍被风吹乱，迷失过去的痕迹，我们的故事，你在途中，我在两旁，谁是谁的陪伴，谁是谁的爱。
我抚慰着灵魂深处的感动，你眷恋着梦中覆盖的盛装。那是一个怎样的孤单，又是怎样的长念，不必无人说，只需你来陪。
在这嘈杂的世界，忘记了曾经太多太多
在这晴空万里的午下，闭上眼，听着耳边清风
它悄悄的吹过那么温柔，似乎害怕什么？
噢！似乎猜到了什么？
害怕吹起心中早已经落定的尘埃
让人忍不住去翻找或美或悲的记忆
头顶的落叶缓缓的飘下
打断了所以，也好
许多东西不就是在想起中又忘记吗
那些零星凋落的枫叶
谁知道它是悲是喜呢！
或许有时候自己也不知道吧
落日的余晖染红了天际
降落的夜幕吞噬了那最后的美丽
没有人知道这是为什么？
就像没有人知道故事的结局是什么？
很多什么以为开始是为了结束
后来才发现结束是为了开始
慢慢的模糊了思维不在去找寻结果
只是因为太多事物没有结果
既然如此有何必自寻烦恼
不要尝试去诉说，你未曾经历过的经历，就好比你永远不要去揣测别人的心思，因为这样，是显得多么的可笑！
回想起曾经也曾深深伤害过一个女生，说不上那时是太幼稚，还是过于年少轻狂，以至于现在最想对那女孩说的话便是：“始终觉得当时年少，不过你很好！”。
那个时候还是高中，那女孩喜欢叫我“讨厌的”，我喜欢叫她香儿。和她在一起那会，让人觉得很自在，就像她心里仿佛装着一个草原，安静了狮子，微笑了大象，奔跑了野马，整个草原变得温馨可笑，随我怎么撒欢。
那会我们美好过、也伤心过，但伤心的次数，太多太多，以至于现在回想起来，美好的，那么的清晰，以至于我的回忆那么真切，好像昨日才抱着我痛哭，而今日，我却看到，她已躺在别人的怀抱。
记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店最好吃，最便宜，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。
我和她说，我希望以后，能每个夏天都出去旅行一两天，见见世面，可是她却让我知道，就算身边，也会有很多你不注意过的风景，让你停下脚步，深深的吸引着你，现在回想起来，才明白，这个世界总会有那么一些人，能让你感觉得到生活的美好，不是炙热、也不冰凉，而是心里暖暖的。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。我始终认为，没有哪一种爱情，没有哭，没有闹。就在我们在一起的一个月后，我的“初恋”找到了我，还记得那天太阳火辣辣的，烤得整个足球场都在蹭蹭往上冒着热气子，我和她站在足球场上，她盯着我，半天开了口“亲爱的，对不起，没有你这段时间，我真的很难受，你原谅我好吗？就一次，就这一次好不好。”我真的觉得爱情这东西很搞笑，明明当初让自己哭得死去活来的是她，现在让自己心跳的还是她，有的时候，爱一个人真的爱到自己像条狗，而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难受和她说：“我刚从失恋中出来，我不想再一次的陷进去，我不想自己狼狈得像条狗一样，我们还是先这样吧！”说完她哭了：“她说对不起，对不起，我没想过你会这样难受，真的对不起，都是我的错，你能不能在给我一次机会爱你，无论你什么时候答应我，我都能等，只要你能记得，什么时候你累了，当你回头，我会在原地等着你的。”我心狠狠的痛着，我只是转过身，和她摆了摆手，留下她一个人，在万里无云的晴空下，只是希望，暖暖的阳光，不会让她像我曾经那么狼狈吧！
那天晚上下了自习后，香儿拉着我跑到图书馆外面，黑黑的，什么也看不清，她突然转过身，抱着我说：“讨厌的，香儿不求你留下，只想问问你，是否爱过我，还没说完，就抽泣着一直说，如果、如果、如果没有，那么喜欢过香儿吗？”她第一次哭，哭得这么伤心，紧紧的抱着我，抱得我难受。才明白为何拉着我到这里来，在黑暗的环境里，她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。
那天过后，我们没有分手，谁也没有提，她不想，我也不忍。几天后，就是情人节了，她像个没事人一般，还在准备着我的礼物，可是想不到的是，在情人节那天，我的“初恋”又把我叫去，话说只是谈谈，我也不好拒绝，就随着去了。没办法的是，香儿又看到了，那天晚上她闺蜜给我打了个电话说：“她们回去的时候，寝室门是锁着的，香儿把她自己锁在里面，哭声，就连她们在外面听起来，都觉得让人心疼。