在学习、工作乃至生活中，日志是一个汉语词汇，写日志可以不断提高自身修养，用自己的情感、态度、言谈举止给他人积极的影响。那么什么样的日志才是好的日志呢？
有的时候，人生就是这样飘渺不定，你想做什么，却又不能下定决心。宝贵的，一去不复返时间就这样走的无影无踪！他甚至连回头都不回！因此，我们应当好好对待这位时间老人！
一般人都不懂得珍惜，年少时，以为时间多的很，浪费一点又有什么关系？我想要多少，就有多少！时过中年，稍有悔悟，却还是心存侥幸，也许自己是个特例，运气好啊！直至年老，才幡然悔悟，后悔当时视时间如粪土，可是时间老人对这些看的实在太多，有太多太多的人曾经这样！
有人天真的问，为什么时间不能用钱来买？对啊！时间如果能用钱来买，那该有多好！这只是为了一己之私，是，有钱人的确好，想活多久救活多久；但是穷人乞丐怎么办，他们就只能短命？这不公平，非常特别以及极其的不公平！
朋友们，看过武林外传中一集，佟掌柜吃了千年人参，开始拼命的节约时间，我承认，他的做法的却不科学但我们是否应该学习其中的一部分呢？
我是因为什么睡不着的呢，曾经有句台词告诉我，问题，问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。
为什么我那么清醒，不能够在安静的夜晚入睡。夜已经逐渐的深沉了，一切都安静了，只是风还在肆意的刮着。而这会影响睡眠吗？不可能的，要不然为何当年的你却能在雷雨夜也能安然的入睡。
你静静的听听自己的心跳，你有发现了节奏变了吗？你清楚自己在思念什么还是在思考什么，还是大脑是一片空白的，那 可是，你却无力去明白了，明白问题在哪吗？
不知道，但是却能够感觉到自己的心有份不安宁。好像乱了，慌了，好像神经都绷得紧张了。可是，你不奇怪自己吗？有什么好不安的，有什么好乱的，有什么放不下的，有什么好紧张的，告诉自己，让自己明白，然后把不安的因素找出来，让心变得安宁，其实有句话说的很好。其实，你就是读的书少了而想的太多了。想想好像确实最近没有安静的好好看会书了，也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西，填补一下空闲的时间，累了自然就能更好的睡觉，就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着的了。劳作了一天，正常人都累的不想动了的放心睡觉了。其实你就是太闲了，闲的让自己的心都不安了。不安又如何能够放松。
还是有什么是放不下的，自然放不下，自然知道自己会牵念，那你为什么不去争取而错过，不要以为有遗憾的人生才完美，其实你根本就不知道只有争取过进过最大的力气去争取才会懂得放下，因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力，所以后悔了，你总觉得时间倒回去，你再试一下结局会不一样，其实，我老实告诉你一切都会是一样的，因为你知道吗？你的性格就是那么的甘于平凡，安于安逸，渐渐的失去了活力，活的越来越老人了。可是，你不知道你有隐藏在内心深处的宏图壮志。
紧张？就更别提了，请问你有什么好紧张的，你不是看透了一切的吗？你不是觉得没有什么是重要的吗？还是你根本就是说说而已。那么，请问如果真的那么重要，那你为什么不好好对待，为什么不尽力以至于让自己承受那么槽糕的结局。还有，别人的话根本就没有那么重要。因为你可以想想，如果她真的那么好。她会说那么伤人的话吗？你也可以反问自己，你会对自己认为重要的人说那些话吗？所以，你其实都是明白的，却愿意陷进去。真的只能说有点自找的了，呵呵，是啊，到了这一秒，突然才明白原来失眠是自找的，而问题也是自找的，原因无非就是把自己该做的事情没有做好，把不该管的事管太多，不该听的听的太多以至于没办法让心安宁。
心都不安宁了，在静的夜，也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确的道理，那么白天就好好的做好该做的事情，以至于尽力了以至于无悔了以至于累了，请问，你还会失眠吗？
时间过得太久，已经不知道了她的踪迹
我站在时间的坐标轴上，不知道是正是负，亦或者正负皆在
我不想说时间过的是怎样的迅速，因为在怎么怀念，也不过是只是过去
过去的就这样过去了
一个人的记忆是一座城，一座用沙堆积出来的海市蜃楼
我只能远远的去观望
不敢奢求，亦不敢去碰触，只怕惊醒了这个美丽的梦
只要一碰触，它就会随着风一起飘散，直到没了踪迹
空留在那里的，是隐约可见的现实，是过去的记忆
他会一层一层的唤醒你内心潜藏的记忆
那些你一直刻意想去忘记的事，人，亦或者是物
所以我们只能不停的向前走
不停的，不停的
我们不知道前面有什么
有什么在等待
是好的也罢，是坏的也罢
我们总得去涉及他那编制起来的荆棘
我们会幻想
天真的去想象
荆棘背后是怎样的一座城堡
是否犹如童话中的那样
美好而又幸福
我不知道
是的，我不知道
因为万物的主宰权不在我们的手中
我们只是一群背操控着的傀儡
一根红线牵引着我们的方向
是怎样的过路
是怎样的风景
然而我们都错了
这是一根脆弱到可以不费吹灰之力就可以拉断的细线
在通俗着讲，就等同你是否接受他的束缚
当然你可以轻松的去扯断他，然后
开始你自己的梦
然而
大多数的人却没有这勇气
他们习惯了去走着已经规划好的道路
承受着一切
经历着一切
然后
走完这一生
没有波动，没有变化
只是犹如那初生的海平面
静的包含里万物
是怎样的一个过错
是怎样的一个选择
注定了今后的道路
十字路口的徘徊
只期望
不管是左是右
是前还是后
只期望
大踏步的
选择一条不会再后悔的路
就这样，一直向前
去追逐真正的梦
这天我情绪不好。是正因天的阴冷，如果早上能看到雪花飞扬，万物因白雪而圣洁，我会宁静，进而感恩。如果早上能看到阳光灿烂，万物因太阳而温暖，我心飞扬，进而忙碌。凌厉的寒风加上蒙蒙细雨让我更加烦躁。
这天我情绪不好。是正因昨晚的争吵，红肿的双眼提醒自己以前伤感。我明白夫妻相处贵在体谅，也了解自己无能改变丈夫好赌的个性，看到赌桌上他的样貌，最后没能控制住自己的眼泪。想起他问我会不会正因男朋友没有手机而丢面子时的那份留意，想起为买婚房而四处借钱到六亲不认的尴尬，想起生孩子时凑不齐住院押金时的那份窘迫，想起为挣生活费我磨光手指罗皮的那份痛楚，想起为还债他一月只用50元的那份节俭，想起初创业时彼此那份毅然决然的坚韧。明明已有前车之鉴，为何还是执迷不悔。
这天我情绪不好，是正因好牵挂女儿。宝贝2周岁时我打电话回家，听到奶声奶气的一声“妈妈”，正因想念，我哭了，挂掉电话她对我妈说：“外婆，您以后不许骂我了，您看您女儿都心疼的哭了”，回家后我扳着脸教育她小孩子不能够撒谎，却在心里为孩子的聪慧而喝彩。那年夏天，我在卫生间，宝贝在阳台用晾衣叉学骑马，过了一会，她小脸通红的过来对我说：“妈妈，你以后不好用那个衣叉骑马哦，正因它要咬人的。”看到女儿小腿上被衣叉头划开的血口子，那因疼痛而绷紧。故作镇静的小脸，那份纯真，让我感动至今。年底回家，正因气老公去赌，我反锁上了房门，敲门声惊醒熟睡的女儿，我说如果她去开我就不认她，她含着泪给她爸爸开了门，搂着她爸爸的脖子她痛哭流涕，说：“爸爸，妈妈正因我给你开门不好我了，可我不给你开你要感冒的。我该怎样办啊？”那份孝心，让我温暖至今。
这天我情绪不好。是正因周身蔓延的无力感。《他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还能够拿来喂猪的。》我不想妄自菲薄，可几年的安逸生活让我越来越没有价值感。
我是着实令人厌烦的吗
我真的是着实令人厌烦的吗
这秋天这深秋这冬日
我能有多少期待还在
我只是一个微不足道的生物
跟所有一样在这小小的世界
我有我的梦想和需求
但我的梦想却没有生长的土壤
（从来没有）
我要不停的振动着小小的翼羽
我也有疲惫和怅茫
但我不知安落在何方何方
总是独自一个人流浪流浪
阳光不是某一个人的温暖和明亮
我也在天空下我也有翅膀
为什么我不能在玻璃上享受太阳
为什么我不能在椅子上躺一躺
风来了我在风中
雨来了我在雨中
——无处躲藏
只能我只能选择
——受伤或死亡
那门敞着那灯亮着
那满街的人来人往
而我在凄寂的挣扎着
有谁会心痛
——我是否受伤
有谁会在意
——我是否死亡
情绪不好的时候，不想做任何事，或者拼命做事，等到窗几明净，或许情绪突然就豁然开朗。
情绪不好的时候好像全世界都跟自己有仇，好像什么都在跟自己作对，烦躁到恨不得(lz13)撕裂天空，或者做点疯狂和叛逆的事来找到感情的出口。
情绪不好的时候运气不好，人也不好看，亲和力变差，肠胃也不好…虽然有这么多坏处，但是依然克制不住，就是情绪不好。
情绪不好的时候，心里住了个魔鬼，不停出来捣乱，变得不像自己也不想像自己，借着魔鬼的名义，肆意纵容自己的言行，伤害别人以换取短暂的痛快，痛快是快乐并痛苦着。
情绪不好的时候，什么都是灰色压抑的，不管天多么蓝，太阳多么灿烂，风多么凉爽，人多么可爱…都蒙上了不好的阴影，无暇顾及也不想感恩。
情绪不好的时候，我注视的总是那些黑色不好的角落，总是动不动就发脾气，发完之后又陷入更深一处的自责。
情绪不好的`时候，懒得对周围的人微笑，他们做什么都会触及自己易怒的防线，爆发然后兀自沉默，酝酿在不安焦躁情绪里，一遍遍轻轧冷静后剩下的良知。
情绪不好的时候，索性就不说话了，开始找自身的原因，不够漂亮不够聪明，不够有钱，不够苗条，不够幸福，不够完美…什么都不够，什么都不好，嘟着嘴，生自己的闷气。
情绪不好的时候，会胡思乱想好多，有的没的，会压抑好多，心像被禁锢一样，郁郁不得发，愁苦的皱纹暗上眉头都不知觉。
情绪不好的时候，想谁安慰一下自己，远处的人没有心电感应，近处的人只会招到“杀身之祸”，虽然拼命想得安慰，但是往往得理不饶人，把对方骂得狗血淋头，谁叫俺情绪不好，俺就是大爷。
情绪不好的时候，什么好的都会往坏处想，一点小缺陷，小消极都能够无限放大，这就是情绪，如潮水般涌来，毁屋拆房，等到渲泄够了，它就会自讨没趣的离开。
情绪不好的时候，自我消化，自我沉淀，自我放空，静下来享受这情绪，越是燥它越缠着不肯走，等心静下来，它便消失了。
情绪不好的时候，别想着急于摆脱，别想着自己就此着了它的魔道，陷入一圈又一圈更深重的深渊，从此万劫不复，静下来，莫慌张莫焦虑，给自己打一注镇定剂，以不变应万变，那时你才发现，天空不知道什么时候变换了颜色。
情绪不好的时候，不想看笑话，觉得幼稚，不想听歌，太吵，不想劝自己微笑，太累，不想惊扰你，怕连着你的情绪也会顺带着变差，不想放自己生路，一步步逼自己走进死巷子，有时候，真的只是自己跟自己过不去。
情绪不好的时候，做什么想什么听什么看什么都是错，不如不去想不去看不去说不去听，只是静下来，深呼吸…那个魔鬼就弃械投降，不用太复杂，不用做太多争扎，妥协，然后顺其自然。
柔媚灯光，若隐珠帘，轻柔音乐
一壶淡淡柠檬茶，配上上好西梅
享受一个人的孤独
过去的岁月里，曾几次光顾茶馆
却从未感知茶的深厚文化
可能和心境有关吧
一个人来到“咖啡语茶”
一个休闲，消遣的小店
称为“小店”，是不知该给它怎样一个定位
这里的饮品品种齐全
既有咖啡，也有茶品，当然也有各种酒水
它既不是酒吧，也不是茶馆，更不是冷饮厅
在这里，我第一次品到了茶
应该是“花果茶”
透明的玻璃茶壶，配套的小巧玻璃茶杯
我喜欢这样的茶具，质地透明，光泽夺目
既不失古味，又有时尚的味道
喜欢这样的氛围
它让我的心在嘈杂中渐渐安谧
喜欢这样的味道
苦苦涩涩，虽清淡，却能久久口舌留香
生命有时会如茶般
需要你细细的`品，慢慢的等，滋味无穷
可是，不能等的太久，茶泡的太久，无法下咽
生命等的太久，淡然无味
夜已深，回家的途中是这样漫长
“感觉现在的生活过得很不开心，很不喜欢自己现在的状态，感觉生活每一步都算着钱。”一个好友在微信里面给我留的言。
看到之后有些担忧，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什么问题？便赶紧的给她回了过去。这个时候的她，想必只是要一吐内心的不快，给沉闷的心情开个窗透点气，我无需用一大堆理由来进行劝导、安慰，做一个好的倾听者对她来说足矣。
我陷入了深思，24岁到30岁之间的这个年龄阶段，也就是说从大学毕业到而立之年，怎样的一种生活状态才是自己真正喜欢的？说真的，我也讨厌自己现在的生活状态，如今的27和刚毕业开始工作时的23，只是在年龄上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打转，看不清未来在哪里。一心想要成为女王，却一直都只是女王身旁的奴役。这些年，我过得并不开心，只是我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有，习惯了一个人在深夜辗转反侧，不知道自己到底应该怎样。
想要让生活过得不那么平凡和平庸，向往优秀和优质的人生，却发现越优秀的人越努力。也想努力成为那样优秀的人，却不知道这份力该使在何处，或许有人就会直接说，我在为失败的人生找各种成功的借口，编织各种说辞来宽慰自我，不至于让生活从失望走向绝望。
怀念起读书的那个年代，小学为升初中实验班而读，初中则顺理成章是为了重点高中而战，高中的魔鬼式训练皆因跻身名牌大学，目的那么简单、目标那么明确，每一天都过得充实明白，反而现在毕业了、工作了，却发现自己迷失了、迷茫了。
我现在所经历的迷茫，完全归咎于不愿做出努力，去改变这样讨厌至极的自己。
这么多年喊着嚷着要离开这座孤寂的城市，而这么多年过去了，我依旧孤寂却未曾真正离开，不眷恋这座城市的高楼大厦，不留恋这里的繁华夜景，只是舍不得这份微不足道的工资。如果说这辈子我要为某种东西而活的话，我想那一定就是钱。
从读大学起就开始自己挣钱养活自己，那个时候的我就已经深深体会到了挣钱不易花钱易，也正是从那个时候起，精打细算已� 现在的我走的每一步都在计算着钱，我无法来一场说走就走的旅行，也没办法说不干就不干。在这座国际化的大都市里，我得让这份微弱的工资支撑起我全部的梦想，想要让自己过得幸福，想要成为父母的依靠。
童年好似一块大大的棉花糖，软软的，甜甜的。然而随着时间的流逝，我们告别了幼稚，告别了童真，进入了青春期！在我们的青春里，有梦想，有憧憬，有追寻；有关爱，有感动，有快乐；有黯淡，有迷茫……
当你少年多梦时的那种五彩缤纷的天真在岁月的磨砺下，成为一串串写在大地母亲身上的坚定而深刻的脚印时，你就会发出这样的感慨：原来我们总是在来不及后悔，来不及演绎，甚至来不及反省之中，就已匆匆地走过了人生旅途中最辉煌的一程，走过了七彩的青春里最具活力的一程。
朋友，青春的岁月是需要投入的季节，是需要积累的时段，年轻的我们一如既往地，从来都没有怀疑过自己的选择，执着的目光可以穿透一切艰难险阻。因为既然在季节里播下理想的种子，并且能在春天开花，在雨季里滋长，那么我们就有信心在金秋里得到沉甸甸的果实，朋友，你说呢？
青春是一首略带忧愁的诗，纷纷扬扬播散着梦的希望；青春是一片温情浪漫的花絮，清新明快地飞舞在云里雾里；青春还是一双翅膀，抖动着洁白的羽毛。
青春的翅膀也许有些稚嫩，也许弱不禁风，但总有一天它将翱翔在自由而广袤的天地之间，实现飞翔的价值，使理想变为现实。
青春的翅膀现在需要的是磨练，而不是温床；青春的翅膀需要的是风雨的洗礼，就让暴风来得更猛烈些吧！因为，没人能跟自己的青春讨价还价，因为青春永远无怨无悔。
青春微笑地在前方向我招手。我相信，青春拥有更多的是激情，是动力，是奏不完的旋律，唱不完的歌，我们在青春的旋律中，愈行愈远……
对于所有女生来说，今天是个特殊的日子。一大早，就收到爱人贴心的红包，看着他发的钱数，我笑了，朋友圈里，QQ群里，各种祝福和搞笑的信息铺天盖地、迎面而来，想起来昨天我们单位上的美女们还在工会的组织下出去赏花，踏青，购物……一路上处处欢声笑语，平添了许多节日的喜庆氛围。
晚上聚餐的时候，有个同事半开玩笑的给大家读了一段她看到的话，说：二十岁的女人是足球，有二十几个人抢，三十岁的女人是篮球，还有十几个人抢，四十岁的女人是乒乓球，两个人推来推去都不想要，五十岁、六十岁的女人就变成了高尔夫球，被人一杆子打走就再也不想看到。听到这段话的时候大家都觉得好笑，可是笑过之后我却倍感凄凉，美人迟暮的那种伤悲大抵是所有女人都难以接受的吧！可是我在想，花无百日红，人无再少年，花期都有限，更何况人呢。只要是人，终究都会老的，女人会老，男人同样也会老。可为什么在很多男人眼里，女人就该一直貌美如花，既要上得厅堂，又要下得厨房，他们要求女人端庄优雅，却没看到自己也是大腹便便；要求女人在外给足他们面子，回到家里却对自己的老婆挥来喝去；要求女人下的厨房，自己却是好吃懒做；孩子不管，家务不做，女人生完孩子得上孝顺公婆，下教育孩子，得忙工作还得兼顾家庭……所以，现在的女人会开车，会带娃，会下厨，会赚钱，个个练就的无比强大。一直说中国现在阴盛阳衰，问题是女人们骨子里哪个愿意做盛的那一个呢？女人如水，谁不愿意做那一支浅浅溪流，春日有百花相陪，夏日有绿茵作伴，秋日有红叶相依，冬日有落雪相随，还可以在累的时候流入大海的怀抱撒个娇；女人如花，谁不愿意少年如栀子花纯洁清新，中年如玫瑰花热情似火，晚年如牡丹大气从容，可远观而不可亵玩，而不是男人们眼中的年老后就色衰，只能作为男人们的附属品活着！
我想，既然作为女人来到这世上，作为女人花活着，就该活出属于自己独特的那份香气。爱，就狠狠爱，恨，就彻底的恨！心向阳光，无论是晨曦之中，还是夕阳之下；向善向美，无论是正面，还是背影，都只做最想要的那个自己！男人嘛，好的话就和他白首不相离，可以是缱绻情深，可以是柔情似水，如若差的话，权当遇到垃圾，一脚踢开好了，何必委屈自己。
忘记是在哪里看到的话，说女人，要不恨不怨，不留不恋。那些过去的过不去的都将过去，微笑向暖，年华未央。谁都曾面对生活痛苦犹疑，谁都会有不上台面的阴暗时光，那一点也不丢人。我想，别人的生活没有你想像的好，你的生活也没有自己以为的坏，你的伤痕甚至都不会比别人更独特。心若向阳，无谓悲伤；情若犹在，何患凄凉！
今夜，没有那么凉，可心里却是莫名的冰凉。我们终极还是成了陌生人，所以我显得有些伤感。
今夜，和往常有点不一样，少了份平静，多了点压郁。失去了嘻笑，增加了烦恼。
今夜，选择删了所有，清除所有痕迹，感觉少了什么，心中空荡荡的在发慌，开始想你了，从未有过的想，但是后悔吗？不会。因为这是最好的选择。
今夜，选择了陌生，是因为你在我最烦的时候给了我最难的选择的一时冲动，还是因为你的沉默，我不懂！能确定的是，我生气了。
今夜，选择陌生你会怎样？ 选择陌生，不是我要的选择，可我别无选择。我办不到你的要求，而别人已经完成了你的要求，所以我们陌生对你最好。我能做的，除了成全还是成全。
今夜，选择陌生，本想在选择之前约你出来在谈谈，或许结局会不一样，也或许我们还有别的选择，可你却逼我选择，我很无奈，我讨厌别人逼我，而你却犯了，不管是有意还是无意，你过了。我生气了。
今夜，选择陌生，人生本就是一场梦，醒来两手空空，只是想到以后朋友都不在是了，感觉还是很不好受。
今夜，选择陌生，记得跟你说过，逼出来的选择不好，我不知道这个结果对你来说会怎样，但是我想，这对你来说应该是最好的。
今夜，选择陌生，选择后已经开始不舍，我不知道为什么会这样选，也许是因为我是怪人，怪到连我自己也不知道，自己在想什么的怪人。但是不管怎样，结局已经出来，陌路是我们的句号。
勿忘初心的心情随笔
我始终觉得我的人生是戏剧化的。十四年前，我降生在这个家庭中。那天正炎热，我和现在的大多数同龄人一样待在妈妈的肚子里。而调皮的我却按耐不住，提前降生。
这换来的却不是一般早产儿的寂静，而是哇哇哭声。这点我觉得让科学家很不解。就这样，在我出生后几年，人类正常的怀孕周期就缩短了。
我从小就文静，喜欢一个人在角落默默的玩着自己的玩具，便无幸结识发小。
小学我有许多挚友，现在大多都消散在了人海里。
就因为在一年多前，我背着空荡荡的书包进入这陌生的校园。
刚开始的时候，我很兴奋。被一所外国语学校录取在一般家长看来是比较厉害的了。但接下来迎接我的，却是戏剧化的。内向而没有认识的人的我被孤独和陌生伙伴的不解所笼罩困扰。他们玩游戏时不带上我，聊天时不会主动找我，甚至我竞选班干的时候得到的票数也是出奇的少。
当时就一个理由“我不信任他，他不能够胜任。”
我当时就很恼火，却也不知道说什么。我说过我的人生是戏剧化的，我是内向的，恰好我又是内心敏感的。这使得我遇到几乎任何不舒服的事情都不敢独自出面。
渐渐的，我便开始厌恶这个集体。也就便有了这一沓沓文字。当时拟定的第一个名字叫《拾一朵花许一个愿》被说太俗，不符合内容。后来我在绝望中便拟下了第二个名字《黑暗无边悲伤未至》。
最终的最终，戏剧化的一幕还是发生了。我在学校碰见了几位好友，他们性格不错，都是随性的人。我便试着学他们去放开自己，不拘束，意想不到的'是这竟然收获了比“乖小孩”更多的东西。
我想，我诞生在这个世界上的时候，在茫茫人海中是最不起眼的那个，我身上的便承载着我想成长的愿望。进入小学后，我的肩膀上多了一点负担，我的相貌依然是那样的丑，一成不变。可我却凭借“榜样”这个高尚的词语成了全年级所熟知的一个懵懂小孩。一年多前，当我背着空荡荡的书包踏进校园的时候，我的一切开始归零，在这里我失去了榜样失去了之前一帮帮的好兄弟朋友，失去了与孩童少年嬉戏的乐趣，但在这里我却收获了从未有过的友谊。
说实话，这一切都并不是我的初心。心难违，天意更难违。我并没有像初心那样长的高大帅气，没有像初心那样有得一手好字，没有跑得最快，没有最好的成绩，没有漫天的表扬。有的却是一点点堆积的挫折，却不乏一点点堆积的知识，一点点堆积的友谊。这一切，却是我并没有想到的。
曾经有人说“走远了，别忘了回头看看，当初你的初心，你的本意是什么”而我却并没有这么做。我从洒脱的萌帮帮主那里学到了随遇而安，我觉得这便是不在意的原因。不忘初心，并不是要你不忘初心，只是叫你时时刻刻警戒着自己，不要走的太远。有时候我们就应该闭上眼睛慢慢走，不受背后的约束，不要急切的向着风景奔跑。就算偏离了轨道又怎么样呢？
随遇而安，与信相合，才是我们应该做的。
初次相遇，你俊雅的外表，宽阔的胸襟，广博的内涵深深地吸引了我，三生石上，缘份注定，一见钟情就是这种感觉吧！我难以掩饰内心的欣喜，我知道从此有个厚实的肩膀可以依靠终生，有种心灵的对话可以相伴一世。
于是，心中有了相思的情愫。第一次向你表达“爱情是一种遇见”，很多个夜晚，我注视着窗外的狭长小巷和昏暗的路灯。思念如同小巷般绵长，没有尽头；思念如同灯光一样明明暗暗，点亮期待。你告诉我生命是在经历深秋之后才会成熟的，情感也是在经历深秋之后才会凝重，让深深的爱恋如同春日的嫩绿一样盎然，让浓浓的思念如同夏日的雨滴一样绵长，让虔诚的祝福如秋日的落英一样缤纷，让永远的牵挂如冬日的雪花一样纯净。
我喋喋不休地向你诉说我七痒之年婚姻的浪漫与甜蜜，我身为母亲的骄傲与欣喜。在你面前我尽显小女人的娇媚与满足，绽放着如花的生命，流淌着似水的柔情，书写着婉约的美文。你微笑地看着我，快乐着我的快乐，幸福着我的幸福。
工作中所有的触动、感动、心动，第一个就想告诉你。面对那个白血病女孩时只有心痛，是你告诉我除了心痛更重要的是责任；面对弱势群体时只有怜悯，是你告诉我在力所能帮助别人的同时，要调整心态发掘平凡的幸福；面对岗位的一次次变动，面对事业的波折和小小的成功，是你告诉我从容淡定的同时要把握每一次机会。
喜欢向你倾诉工作的点滴感受，生活的细小感悟，情感的微妙起伏，喜欢向你描述红叶谷的风情万种，喜欢向你汇报学习心得，还有如泣如诉的月圆之夜的伤痛，缠绵悱恻的你曾经走进我的世界。在你的面前我曾笑靥如花，也曾梨花带雨，毫不掩饰我内心的细微变化。即便是什么也不说，每天都想静静地凝视你，从你深邃的明眸中读出一份洒脱，从你深情的明眸中读出一份爱恋。
今夜让我静静地想你，想我们相伴的每一个日子，假如有来生，我愿与你青梅竹马，让你见证我成长的每一个瞬间，与你分享我人生的每一个快乐。
谁来与我今生浅吟和唱？且行且歌！
谁来伴我来世轻歌曼舞？且行且歌！
这是我曾写给我最爱的——博客的一封情书，最近不知不觉疏远了他，不想打理，不想看朋友的留言，是因为那里有些事我不愿再去触及，也许有一天我会调整好心绪，重新走近他，走近我的最爱。
今天是星期一，又是一个工作日，在同一时间，同一地点，做同样的事，见到同样熟悉的人……
一大早上醒来就是7点半，半睁着眼多想多睡一分钟，到了晚上一看表12点，多想多玩一个钟；过了星期一，就想过星期天；过了星期天，又想过五一……
时间就是天上的太阳，东边升西边落，没完没了周而复始。
一度回眸，身无价值，己是奔三的人了。
我写的小说还一字未动，就像是一粒尘埃，己经将它封存了起来，挤也挤不出来。
想着，有一天我也能成为一位作家，万人注目发光发亮，那该有多好；
看着自己，现实就是如此，梦想还不太现实，将来还很远，时间一点点过去，我又怎能耐得住。
题记：每一次夜深人静的时候，我都用一点一点的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲响键盘。
一不小心在千万年岁月的荒野里找到对方，没有早一步也没有晚一步，那是没有什么可说的，只得道一声：哦，你也在啊！这，也许就是缘分吧。但是时间太瘦，指缝太宽。岁月偷偷掉了四年。四年后我们还牵着对方的手，却把爱情丢掉了。从那以后我便爱上了忧伤这一不速之客。都说爱上寂寞就能解脱，我忘了所有的诺言，一个人看漫天星辰四处漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的凄凉上，看着微风将黄叶卷起，人去了，梦也渐行渐远，有意无意间疏远我的。爱恋。没有山盟海誓的情爱竟是如此的短暂与苍白，美丽的瞬间一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像游丝一般，飘飘漾漾地合拢来，缠在一起。却始终抓不着。
一路上我忘了欣赏沿途的风景，一心朝着我们的目的地。但走着走着那人却消失了，只是没有想到漂泊的时间会那么久——四年！回头看看，来时的踪迹早就一贫如洗，四年，我是多想把那人房在心里好好珍藏，以为不会有人看得到，但是我错了。我千辛万苦还是没有去向我们共同的方向，那人还是继续赶路，而我则停在原处，我的目标该是那里，我是谁的谁是我的？四年，我有多少个四年？仿佛，又回到了起点。
什么都不敢祈求，只想快点逃出她温柔的包围。
后来我变成了感情有缺陷的人，这种人是不会有幸福的，因为根本就得不到。经过这些以后，我开始对什么都没有了兴趣。喜欢一个人呆着，习惯将自己弄得很累，坐在漆黑的角落看着什么，茫然的生活着，不会让自己去思索任何东西，因为累了的时候不想再去打扰自己。
突然觉得真的没办法再爱上谁了，当别人在面前说着对我是什么感觉而哭泣时，我还是悠闲地拿出手机，说：我要给我女朋友打电话了。也在这时候突然发现自己好可悲。每每，我都会在梦里闻到那些熟悉的过往，仿佛青苔又前去偷食了记忆的奠基石。忘了去扶拾那些记忆的碎片，忘了去安慰我那颗早就出了窍的灵魂。我这又是何苦把自己搞成这样呢？
我不知道还有什么会比两人牵着手将爱丢掉更可悲了。
四年来一起走过多少风风雨雨，四年来多少次在十字路口徘徊，但还是去了同一个方向；但现在会不会去向同处，那是谁也说不清的。同在一个城市，却彼此孤单着，我时常独自遥望夜空，听悲灵鸟哀鸣，偶尔有更路过便顺势抓起一把回忆，细细地咀嚼着，久久不肯下咽。
是啊！人去了，梦也渐行渐远，唯有隐隐的切肤之痛还留在指间。我想，要是我们还能走到下一个十字路口，我就会向左边去了。而那人将会是我用一生死守的最隐秘的回忆。
而我会永远记得，在我的生命里幸福曾经来过了！
1
一个人在尝试一种新事物而显见成功的情况下是很兴奋的。
我好痛苦，精疲力竭，孤独地望着所有隔绝我的人。
但我不会去争取，我需要这种静谧，这是我的选择。
当我静默，我能沉思，就像一把抓住了我的灵魂。
我喜欢看秋叶飘落，看残花飞舞，看细雨凄凄------
我会自恋自傲自狂自卑。
我的成长我的生命我的爱情我的灵魂。
我不是一名君子，但我想当一名君子，而且尽如人意。
我憎恶小人，我知道这个世界也排斥小人，但我也会尝试做一名小人，饱领一番艰辛。
当痛得迷茫，泪已流尽，面容憔悴，我立刻扑到在地。
但你们看我稚气，笑我轻浮。
我却这般浪漫，优雅，与世脱俗，尽管我其实刚从血泊中挣脱。
我拉起她的手，跳起舞儿，我捋捋胡须，拌拌俏皮。
我不在乎别人叫我疯子，我本来就是的。
我自傲人生其实难得几回疯。
我来来回回，龇牙咧嘴，指手画脚，哼哼唧唧。
简单的人总能满足幸福。
而我也能在此时这刻分享。
2
我想我不能接受这种现实。
我甚至想着我不能接受三流角色，但其实我什么也不是。
我很自信，但我自傲了。
本是理所当然，但我明明受到摧残。
我激情澎湃，但因此受到牵连。
我本是多么无辜啊！
可怜的我。
付出了，付出了，难道付出的不是太多？还是付出的不够回报？
我羞辱难当。
即使没有人看我，没有人关注我，但我害怕众人的目光，他们的目光充满鄙夷。
我在乎我的存在，尤其是我曾据此自傲于众人。
我知道这就是理想与现实的差距。
理想其实迫近，而现实还很遥远。
3
我喜欢山，我也喜欢水。
但我不能拥有山，也不敢接近水。
我命数里有一句话，我已不太记得，就是这样子的。
可我永远总是那么自信，相信因果，相信付出与回报，我觉得这是必然，这是我要走的路。
我曾经为此斗志高昂，没有道理，我要一蹶不振。
现在，我抬起了头。
一直很喜欢李宗盛的一首歌——《和自己赛跑的人》，可惜，很多人只喜欢和别人赛跑，最终，在与别人争分夺秒地你追我赶中迷失了自己，比如《红楼梦》中的贾环。
贾环的理想，是成为“宝玉”，获得大家的尊重、认同与宠爱。然而，嫡庶之别，让他输在了起跑线上，在与宝玉的“赛跑”中，贾环连连败北，更使得贾府上下都不待见他，连下人丫头们也敢糊弄他。
第二十回，贾环和宝钗的丫头莺儿赌钱，输了想赖账，莺儿不同意，被宝钗一顿喝斥，满心委屈，嘴里嘟囔：“一个做爷的，还赖我们这几个钱，连我也不放在眼里。前儿我和宝二爷玩，他输了那些，也没着急。下剩的钱，还是几个小丫头一抢，他一笑就罢了。”宝钗急忙制止。可莺儿的话，已狠狠戳中了贾环内心深处最隐秘的创伤，他边哭边说：“我拿什么比宝玉呢。你们怕他，都和他好，都欺负我不是太太养的。”
第二十四回，贾环来给邢夫人请安，邢夫人让他坐在椅子上，贾环见宝玉坐在一个坐褥上，邢夫人又百般摩挲抚弄他，心里又比了起来：自己冷冷清清坐在椅子上，无人理睬；宝玉舒舒坦坦坐在坐褥上，邢夫人千疼万爱……于是，他“心中不自在”，坐了没一会儿，就起身告辞。
热衷和别人赛跑，一旦觉得自己追不上对方，就会自卑、嫉妒、仇恨，甚至蔓延成报复。
一直心怀仇恨的贾环，在第二十五回，等来了报复的机会。他故意装作失手，企图用蜡灯烫瞎宝玉的眼睛，谁知只烫伤了脸。到了第三十三回，金钏跳井事件后，贾环诬陷宝玉，宝玉遭受贾政毒打，差点丧命。
贾环可鄙可恨，更可怜。他一直在和宝玉赛跑，却始终赶不上宝玉，一辈子活在宝玉的阴影里，无法自拔。
海明威说：“优于别人，并不高贵。真正的高贵应该是优于过去的自己。”如果贾环懂得和自己赛跑，他的生活或许会是另外一个模样。
真正懂得和自己赛跑的，是香菱。
幼时被拐，少时被卖，婚后被虐，最终，“自从两地生孤木，致使香魂返故乡”，香菱的一生凄凉悲惨，但是，她的生命因其诗，而有了一抹亮色。
为了学诗，香菱拜黛玉为师。她很清楚，自己的诗与黛玉、宝钗的诗，根本无法相提并论，所以，她从不和黛玉、宝钗相比，而是暗暗地和自己赛跑。
香菱学诗时写了三首。第一首是在“茶饭无心，坐卧不定”的情况下苦思而成的。宝钗先看了，说“这个不好，不是这个作法”。黛玉“指示”她丢开这首，“放开胆子”另作一首。香菱心领神会，简直到了如痴如醉的地步，可第二首仍旧不行。经过两次失败，香菱并不气馁，她“挖心搜胆”，对灯出神，三更上床，五更睡去，居然在梦中写成了第三首。正因为香菱懂得和自己赛跑，所以，她的诗一首比一首写得好，最终，博得了众姐妹的一致称赞。
人，未必一定要优于别人，但，一定要优于昨天的自己。或许，我们没有别人的聪明、别人的富有、别人的成功，但是，我们可以比昨天的自己更聪明、更富有、更成功……
做个和自己赛跑的人！做一个比自己跑得快的人！因为，每一次跑赢自己，都是一种成功。
06月22日星期三天气：晴
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，孟子的这句话家喻户晓，儿子今天给我讲了一件小事，也更让我对这句话有了更深的理解。
前几天，儿子骑着自行车去上学，在路上，自行车掉链子了，正当儿子蹲下吃力地安装链子时，一位路过的中年男子和蔼地停在孩子身边，蹲下帮孩子安装好链子，说了声好了，就骑车走了。
很简单的一件事情，我的心却被触动了一下。我在想，他一定有一个儿子，并且和我儿子差不多一样大。或者有一个漂亮的女儿。他一定会是一位很好的父亲，才会不怕一手油污，去帮别人家的孩子。
一件很小的事情，在儿子的心灵里又一次播撒了善良的种子。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。它一定
人生并不会永远一帆风顺，有欢笑也有泪水，有失去也有收获，有冷漠也有温暖，关键不是多少次跌倒，而是还有没有继续前进的勇气和信心。因此，所有未来的日子，只要你快乐、阳光，都将是最好的时光。
——题记
还未来得及回味，夏天便匆匆而过了。我想象着你的美丽，徜徉在你的爱恋之中，走进了秋天。入秋了，南方依旧是暑气未消的样子，阳光炙热难挡。被季节感染的思念之花，依旧怒放着，执着美丽，冷暖自知，一副无所畏惧的样子。
光阴的故事，写在你微笑的脸上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢积攒起来，写成幸福的诗句，送给你，也送给自己。生命的旅途，一程有一程的风景，只要有你，沙漠也是绿洲；一程有一程的故事，你讲，我听，我写，你读。
喜欢在烦闷的午后，坚持让自己变得安静，记下一整天想你的语言。此时，心灵的最深处，始终都是你美丽的样子：清瘦、温柔、微笑、酥软、羞涩。.。.。.让我忘记尘世的喧嚣，尽情领悟爱的真谛。即便时光走远，我始终在你的世界里，停顿在有你的那一个画面。
我张开手，想抓住一缕时光，蓦然发现，时光也有缝隙，那是一扇时空之门，门内是我，门外是你。我把手伸到门外，触碰到你的肌肤。你从未逃避，我从未退缩，彼此有千言万语，却又毫无头绪，心很乱，搅在一起，把时空穿越。
人，生来本无一物，何处惹尘埃？只是，走过的路多了，跨过的桥多了，心也就累了。而你，是我红尘中遇到最心动的女子。有你，看山是山，看水是水，真实地快乐着，哪怕时间匆匆溜走，却也沉淀了一份静美。我拍拍心灵的尘土，再出发，云淡风轻。
爱情，是一缕可以钻进心灵的阳光；你，是一缕钻进心灵的柔情；我，是一缕淌过生命的温暖。我的心情，只有你能读懂；你的世界，只有我能走进。今生，我们是彼此读懂的人，虽山水相隔，却近在咫尺，在某个不经意的日子，蓦然眼前。
总想，所谓的爱情，就像我自己描述的那样：可以穿过惊涛骇浪，却常常穿不过密密匝匝的生活琐碎。我们也要面对生活的琐碎，总要来日方长。那些属于一个人的爱恨情仇，永远都不能记挂在别人身上，但总要共同面对，需要坦然。如果事事牢记在心，再坚强的心都会崩塌。
人生路上，请珍惜每一个欣赏你的人，珍惜陪你一起看风景的人，或许，只是一个拐弯，便会遇到下一个十字路口，没有足够的深深相恋，便不会有携手同行的勇气。真正的爱情，都需要执着，不是一分一秒，也不是一月一年，而是岁岁年年。待到青丝变白发，若还有一丝爱的暖意，便是爱情里最明媚的阳光。
人生，无论繁华与平淡，都要有属于自己的爱情。即便没有两情相悦，也有一厢情愿。爱情得意时，好好珍惜；爱情失意时，看淡看开；爱情磨难时，共同担当，只有这样，爱情才有清香自来，生活才有幸福和宁静。
其实，只要真心爱一个人，总会照亮寂寞的心房，总会点亮暗淡的生活。即便是一刹那的相遇，也会留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。
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作文可无惊世之作，做人当有惊世之举。
无论我怎样地坚强，生活的苦涩与艰辛总是如梗在喉
我就是整个宇宙，太阳是我的一只眼睛。
爱我的人我不爱，我爱的人不爱我，生活是如此的无奈。
真想一觉睡去，十年后再醒来。
离爱远一点，再远一点。今天是火星六万年来离地球最近的一天，它会不会掉下来呢？
任何甜言蜜语中都辐射着假。
今晚火星伴月，谁伴我？
痛苦的活不如痛快地死，然而怎样才能死得痛快呢？
我有一个梦想：我要到蓝天上去飞翔，一直飞到那最遥远的地方，那里将是我的天堂。
幸福的日子短，痛苦的日子长。
时间是什么呢？把该来的都带来，把该去的都带去，仅此而已。
华尔街下的快乐你懂的，字博缘黎明之前 吞噬星空 斗破苍穹。.。.。.
今天，下起了倾盆大雨。教室外面挂满了雨披，桶里插满了雨伞。
下雨了，植物们吃饱了甜头。树叶被雨染绿了，招来了树干的羡慕。花儿五颜六色，茎茎叶叶赞叹不已。树根大伯的胡须更长了，也没有时间剃，谁叫他忙着输送营养呢？蝴蝶蜜蜂看到许多花儿在雨中开放，想：呆会有得忙了。麻雀在电线上七嘴八舌地叫嚷着：“春雨是绿色的！”“不对，是红色的！”让人不得安宁。
可各种小店却尝尽了苦头，小书店的读者屈指可数，小吃店无人光顾，小百货店里空空如也，一个人也没有。对人来说，这真是令人讨厌的一场雨，我也这么觉得。
那一场年华绚烂，其实，可以算得上是刻骨铭心。那些隐匿在回忆之外的尘埃，总是不经意间的反复在清冷的阳光下沉浮。
其实，一切早已落幕。你我的确已经懂得了无言的结局。可是，思念，到底谁听见了回忆在肆意蔓延。
斑驳，灯影摇曳。究竟是何人说过可以戒掉悲哀？真的无奈，很无奈。
我知道你根本不屑，你累，我也倦了。
只是，我真的不懂，什么纷纷扰扰，怎样才可以尘埃落定，怎样才算一个成熟的结局。
苦心酝酿，不是骗局，只是不愿醒来着沉睡。
我们，还是孩子不是吗？只是，缺少了天真与幼稚。
但是，就算回到从前，我也难保我会拥有那份纯真。
一抹残月，每月缺，每月圆。
有时候想，放弃有什么大不了的？我就是厌倦了这些嘈杂的苍愿
到底是我安排命运，还是命运安排我？
时间的玩物，上帝的棋子，我哭了，谁会动容，谁会心碎？
七月初心心情随笔
七月的心是疲惫的，炎热的太阳让人的心慢慢的蒙上了一层厚重的灰尘。每一天坐着公交绕着城市转，看着人潮汹涌的街道，渐渐地在人群中淹没，每一天在闷热中进入梦乡，在大汗淋漓中醒来，开始一天的生活。
日子仿佛就像往常的样子，没有任何的。改变，有时候一抬头却发现天空已经变了颜色。太多时候感到莫名的孤单，一个人在不停的往前奔跑。太多时间感到莫名的委屈，眼泪一直在打转。太多时间一直在不停地抱怨，无法控制地心情低落。
混乱的思绪夹杂着莫名其妙的情绪，仿佛陷入了时间的漩涡。已经熟悉的人就这样一个个离开了视线，曾经过去的欢声笑语是那睡不醒的一场梦。当我还在蹒跚走路时，却不得不背上那厚重的包袱。
我不要每天都有写不完的文字，接踵而来的电话，奔波不断地到处跑。其实我只是一个女孩，我只想要最简单的生活。我想要有一个悠闲的周末，能够让心静下来。
当停下来、静下� 我一直都知道，青春是汗水挥洒的时光，没有不去努力付出就可以得到的成功，虽然有时候得到和付出是不成正比的。但是只要你一直以一种认真地态度，也许未来会回馈给你一份生活的惊喜。只是我一直觉得这样的生活打乱了我所有的节奏，杂乱而无章。
我想过无次数放弃的准备，也许换另一种生活会更好，可是我还有很多的设想没有一步步完成。也许在未来，坚持会被放弃更加艰难，可是生活也并不是充满着失落和绝望，只要有那么一道暖光就是前行的方向。
近来，谦卑态度略失几分，开始计较工作量的增减。之前曾有人教导：无论何时，多做些肯定错不了~~之前，一直铭记。只是，已经好久没人在耳边说教，生活的分寸也未把握的很好。
人生是一场相逢，又是一场遗忘
有的人出现，当真只是给你上一课，不管你掌握的如何。他们完成了使命，随后也就离开了~~于我们，不管联系方式记得如何滚刮烂熟，他离去的那一刻起，从此也不会再有交集。因为深知他在我们生命中的角色已然落幕，纠缠不清只会让彼此徒添忧愁。不属于自己的就大方挥手吧，连语言的告别都不需要。你会发现语言多么的脆弱和无力，总觉得文字与感觉永远有隔阂。忍不了痛苦，就见不到幸福。有时候上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的
要记住每一个对自己好的人，因为她们本可以不这么做的。感谢这些年一直陪伴身边的好友，感谢你们的不离不弃。留下来的总是和自己秉性最为合适的……
人生是一场相逢，又是一场遗忘。也是是挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的事情看的很重要。
我一生中，最可怕、最难受的事，要数了。
我的体质不好，常常生病。一生病，就吃不下东西，一吃不下东西，就瘦的不成样子。唉，可我就是这么不幸：快开学的时候发烧、期中考发烧、期末考又发烧，把我折磨得难受死了！
前几天，我又发烧了。又要吃一大堆药，太苦了！我根本不想吃，一吃就想吐，这样还不如不吃，那会好受一些。到了晚上，我又要泡药水。你可能会对我说：“泡药水，没什么。你又不会痛，也不觉得苦。”可我不这么认为。因为泡这种药水，会让你出一身的汗，全身跟挤吸过水的海绵一样，汗流个不停，我被子都湿了。
我的病终于好了，我再也不想生病了，要知道，生病了不好受！
初心心情随笔
古语有云：“不忘初心，方得始终。” 什么是初心？每个人都拥有自己的初心，我一直相信，生命的本相，不在表层，而是在极深极深的内里。这里的“内里”即为“初心”，它不常显露，很难用语言文字去清楚形容，只能偶尔透过直觉去感知其存在，但在遇到选择之时，在不断地衡量、判断与取舍之时，往往能感知其存在。
林清玄说：回到最单纯的初心，在最空的地方安坐，让世界的吵闹去喧嚣它们自己吧！让湖光山色去清秀它们自己吧！让人群从远处走开或者自身边擦过吧！我们只愿心怀清欢，以清净心看世界，以欢喜心过生活，以平常心生情味，以柔软心除挂碍。
“初心”的“直觉”，也是种很难去界定的东西。我们只知道它是与生俱来的。本能，只能被激发，却不能去刻意培养，更不会随着年龄与知识的累积而增长，因为忘记了初心，我们走得十分茫然，多了许多柴米油盐的奔波，少了许多仰望星空的浪漫；因为忘记了初心，我们已经不知道为什么来，要到哪里�
“初心”，是上苍分配给每一个个体的天赋，是让我们在恰当的时刻能够短暂地参透天机的触角；有人得到的多，有人得到的少，有人参透的范围很深很广，有人却只分得一处小小的角落，我想，我是属于后者。然而，即使仅只有一处小小的角落，我也常在那难得的时刻突然来临时慌乱得不知所措，更不会用言语去清楚形容，非得等到时间慢慢过去，等到自己逐渐安静下来之后，我才可能在灯下用文字来试着为那些已然消逝了的光影造像。
不忘初心，方得始终。人生是一场体验。一个人，若思想通透了，行事就会通达，内心就会通泰，有欲而不执着于欲，有求而不拘泥于求，活得洒脱，活得自在。活得平和的人，心底踏实安详，云过天更蓝，船行水更幽。
我还在相信，晚上12点会有灵魂出现。
我在上楼梯时都会想起很多故事，每次都是勉强笑着上楼的。
一个人在家，会把所有的灯打开，不知为何，就算开着所有的灯，还是很寂寞。
我还在相信。在离你经常出现的的地方，我就会见到你。每次都是这样。
我多想见见你
我还在相信，我们会在街上相遇，那时，我会对你说：我爱你很久了！
我还在相信，过很多年后，你还记的我们。
当我每次见到你时，我都是笑着的，我希望，你可以来这里
我可以和你在一个城市，我很开心。
时间很短也没关系，就算是三个小时，我也会觉的幸福，快乐。
可以和你在一起，就是很大的承诺。
我还在相信，你是因为我才会那么棒
当然，一定有很多个像我这样的人，爱你
我还在为你，相信着很多。