小品，就是小的艺术品。小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。在初中的校园生活中，有时候需要表演一些励志的小品，没有好的剧本怎么行呢？
时间：某天下午放学的时候
地点：网吧游戏厅
人物：
网吧黄老板（简称：老）
小学生张小量（简称：小）
张小量的姑妈
中学教师李老师（简称：张）
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！
小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手、枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”
老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥？
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然！皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？
老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）
老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！
小：（犹豫）我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手/雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——
老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是 何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？
老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的'你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？
老：（笑）聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？
李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。
（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）
李：哪个？
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个？自己自觉点出来。不然……
（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）
老：李老师，这是……
李：哪个学校的？转过身来。
（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）
李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？
李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。
老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：（很尴尬）是是是……
李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！
老、小：（一齐）走！
三人谢幕。切光。】
时间：高中毕业前夕
地点：校园内
人物：一群毕业生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。
幕起：[校园，教室里，甲、乙、丙正在互赠礼物并在留言簿上签名。
甲（捧读乙的留言）：······谢谢！谢谢！（与乙相拥恋恋不舍）
丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！
合：对！不要说分离，今夜我们在一起！
甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！
丙：还是这个操场，还是这块草地······
甲：篝火晚会的歌声还在耳边缭绕，亲手栽的小树已经蓬勃而起。
乙：刚进校门时你还扎着小辫儿，
丙：你的模样也腼腆得可以！
甲：今天，已不见了天真、腼腆的我和你，还有你！
丙：还是这个教室，还是这些桌椅。
甲：抽屉里躺着翻烂了的"金庸",墙角塞着嫌小了的球衣！
乙：那时候我最佩服的是杨过，
丙：那时候我打乒乓球球扭伤了脚还得第一！
甲：小说啊，球衣，明天，陪伴你们的不知是哪一个小淘气！
丙：还是这只书包，还是这块橡皮。
甲：一千多个日出日落，都在这张薄薄的成绩单上凝聚。
乙：这上边闪烁着我们渴望的`眼睛，这上边生长着我们生命的翠绿！
丙：啊，翠绿，春天的翠绿！我们曾并肩走过春季，留下一段抹不掉的美丽。
甲：我们的青春在校园里飞扬，凋零的只是那些脆弱的花蒂。
同学们上，有人携吉它，有人背行囊······大家握手告别····
合：曾经的风，曾经的雨，从此遥遥无期。曾经的梦，曾经的歌，
永远的随风而去。
丁：抱着吉它走在黄昏的校园，红红的晚霞映着我们的双眼，轻轻的拨啊，细细的弹，弹不尽这无悔的三年！
戊：毕业是一艘启锚的船，告别了中学这宁静的港湾。
它载着新月般的梦幻，驶向大学那神秘的蔚蓝。
己：漫漫的航程有太多的挫折和诱惑，奋斗是人生不朽的桅杆。
丁：当我们走进新的一天，你的心情是否灿烂？
戊：如果昨天还留下遗憾，不妨今天快找准支点！
己：要做的事情不能迟缓，走出飘渺的梦幻，登上高峰一览群山。
众人分三组开始相互告别······
第一组：挥挥手为你送行，惜别的泪湿润了眼睛。
第二组（聚、分）；朋友让我们相互拉拉手，一声珍重，道尽多少思念和叮咛······
第三组：象硕果等待成熟，象冰河等待春风，分离的日子不会太久，永远的校园等待我们重逢！
合：我们已张开知识的翅膀，我们要踏进科学的殿堂。我们用忠诚
书写明天，我们用热血浇铸民族的脊梁！这就是我们的毕业宣
言：我们是祖国明天的太阳！
再见声中，二三组退场，一组造型，闭幕。
编剧 朱丽燕
唐僧 张胜男
悟空 曹西颖
悟净 刘秋阳
李妖 崔久红
菩萨 卢瑞珍
童子 邱田美 田世梅
"八戒，八戒，心肠不坏……傻得可爱"
沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。
唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。
沙僧：大师兄
悟空：不要问哥，哥只是个传说！
唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。
沙僧：大师兄，师傅说的对啊！
悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god!上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊！
唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠！我们的团队精神是什么？
悟净悟空：完美 perfert!
李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦……
悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙！
李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊！快快快，给我签个名，留个影也行啊！
悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打！
李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切！Oh Year!
悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！
李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。
悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。
李妖：对对对，就是她，自称什么鱼见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！
唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。
悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。
李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。
沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊！
李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！
唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry.为师无能为力了。
悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好"群起而攻之"，俺老孙去也！
悟空走
李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！
沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。
唐僧：NO NO NO ，有没有听过一首歌"佛说多多多，一生情太多……"当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！
沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！
李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！
悟空：师傅，老孙来也。
唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？
悟空：师傅，nobody,那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就"长征"了。
唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。
菩萨到
菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。
唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？
菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。
李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！
唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！
悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。
沙僧：No problem!
悟空走
沙僧：师傅你怎么这么急啊？
唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。
沙僧：哦。
李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我……
"敢问路在何方……"
甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"
节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······
乙：又在表演小品了？
甲：难道你也想参加吗？
乙：怎么了，不行吗？
甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，()这不，你两腮怎么肿肿的？
甲：包子吃多了呗。
乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
甲：我看最后掉牙的肯定是你。
乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
甲：就你那"青龙帮"，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
甲：我爸。
乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横批。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
甲：一百····的一半。
乙：那你不得又准备挨打了？
甲：朋友们，请记住我这张脸。
乙：为啥呢？
甲：明天我这张脸就不长这个样了····
甲乙鞠躬：谢谢大家！
人物：萧柳 二十一世纪的中学生
刘伟 二十一世纪的中学生
苏凯 二十一世纪的中学生
秋韵 二十一世纪的中学生
中年女教师
女博土
场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。]
中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。
萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。
中：错了，
萧：唉，我就是记不住这物理概念。
中：请将桌面主页翻至下一页。
萧：又要干嘛了，花头透来，
[萧柳单击鼠标。]
哎，又写作文了，（读屏幕）科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……
[萧柳气极败坏地将电脑关上。]
萧：这么烦，今天的课不上了！唉，这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧！
[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]
萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入？
苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！
萧：太好了，你搞的是什么创新啊？
苏：我的题目是"提高太阳能电池的效率" ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。
萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。
苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050,再见！
萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵！
[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]
萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……？，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！
秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文"污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。
萧：哇，你快成为女生物学家了。
秋：是啊，这正是我的理想啊！
萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。
秋：再见。
萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！
"刘伟请速来，萧一柳"oK!
刘：萧大侠，什么事，这么急找我。
萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？
刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL,就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？
萧：真是哥们，一猜就中，咱们打球去。
[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课。]
刘，萧：哪能搞啊！
萧：（苦笑）没办法，计划经济。
[电脑屏幕中出现了一个女博士。]
女：你们好，我是新来的老师。
萧、刘：老师好。
女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗？
萧：做梦也想。
女：你想不学习而能获得无穷的知识吗？
刘：梦寐以求！
女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。
萧，刘：现在呢？
女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。
[萧柳首先抢到 ]
女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。
萧：（急切地）牛顿，萨克斯。牛顿。
女：查无此人。
刘：是伊萨克。牛顿。
萧：对，伊萨克。牛顿爵士，我要和他一样聪明！
女：嘟……
[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]
刘：你是谁？牛顿吗？
萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，
刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。
萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma;牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G（M+m）/ r2……
刘：神了，物理差生成了牛顿！
萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知？
刘：（兴奋异常）行了，快把脑电波输入器借给我。
萧：（茫然）什么……输……器？
刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。
萧：我还是没弄懂……
刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿？那还算什么天才。（指着电脑）What is this?
萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。
刘：（幸灾乐祸）哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐？（指着苹果）牛顿爵士，what is this then?
萧：是苹果，是苹果：（精神激昂）是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人！
刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧！
[刘伟连击电脑]
女：嘟！嘟！嘟！
萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，
女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。
萧，刘：耶！
[两人双手击掌。]
女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个《金钥匙比赛》，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……
刘：哦？
女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。
萧、刘：真是太好了！
女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用！同学们，要勇于探索，勤勉学习。
刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧！
萧：对，让我们俩协起手�
女：嘟……
[刘伟原地转一圈]
道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张
人 物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨；乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做；丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年；)
旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上，唱)
丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。
乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)
甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗？没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去？(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)
乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。(自己编调子，唱出来)
丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是……
乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！
旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)
三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。
老师领读：学而时习之，不亦说乎；行有余力，则以学文；敏而好学，不耻下问；知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
甲：认真跟读；乙：头埋在桌子下偷偷玩手机；丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)
张老师：乙
乙：哦，仓促起立
老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊？
乙：………………(低头不语)
老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。
旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天！时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……
甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以；
乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。
丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫！
甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活！让我们一起努力吧！(一起大声说)
鞠躬，退下。
甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样？
甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢？
甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙 嘿！
甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配"。拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙 我呀！
甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲 你为啥走呀？
甲 怎
甲 唉！暂时就凑合吧。
乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲 哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座？
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方？
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字？
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺？
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗？
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河？
甲 是密西西比河。
乙 最大的江？
甲 扬子江，就是我们中国的长江。
乙 最大的海？
甲 地中海。
乙 最大的洋？
甲 太平洋。
乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪？
甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪？
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪？
甲 是湖！
乙 比湖再大点儿的哪？
甲 是江！
乙 比江再大点儿的哪？
甲 是海！
乙 比海再大点儿的哪？
甲 是洋！
乙 比洋再大点儿的哪？
甲 比洋再大……的……是"牛"。
乙 比牛再大点儿的哪？
甲、乙 是骆驼！
乙 比骆驼再大点儿的哪？
甲 是大象！
乙 你离题了吧，这里头还有牛？
甲 不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛！
乙 那我再问你全世界动物有多少种？
甲 就四种！
乙 哪四种？
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化？
甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
乙 什么叫胎生的？
甲 凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？
乙 对呀，是十个月。
甲 那么你几个月？
乙 废话，我也十个月。
甲 我能说你四个月吗？
乙 啊，猫三狗四啊！
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢，何谓卵生的？
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
乙 何谓孽生的？
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的？
甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
乙 你答得对吗？
甲 完全对！
乙 啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么？
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
乙 噢，那水里卵生的呢？
甲 水里卵生的是王八！
乙 王八？
甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪！
乙 干吗？
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀？
甲 瞧王八蛋哪！
乙 啊！瞅我哪。那么水里孳生的呢？
甲 是鱼！
乙 噢，水里化生的？
甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？
甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么？
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数，数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少？
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目，代表日月。
乙 代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？
甲 人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
乙 天有假阴天！
甲 人有近视眼！
乙 天有火烧云！
甲 人有烂眼边！
乙 天要下点儿雨哪？
甲 人有迎风流泪！
乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
甲 人有近视眼、烂眼边，
外带迎风流泪。
乙 嘿！
人物： 大(班长) 小(副班长) 小的父母
道具：一张桌子 二把椅子 一个暖水瓶 两个杯子 一碟水果 一部带有弹簧链的手机 一部电话和一条围裙
伴奏音乐：一段电话铃音，两段探戈舞曲
大：(拨通了小家的电话。)铃音……
小：(看了电话显示。)啊！是班长打的。我来好好耍耍他。(对着观众贼笑)
小：您好！欢迎使用忽悠电话。被人忽悠请按“1”，忽悠别人请按“2”若还不过瘾请按“3”。如果有人受伤或病倒拨打“120”。小：(已经乐翻了，捂住话筒)
大：(奇怪地搔了搔头发，看了看手机)没错啊！38 38 338 奇怪了！那什么……???
大：(又把手机拿起来听，只听见话筒那头传来贼笑声)“啊哈哈……”
大：好你个小样儿！敢戏弄我，到你家再找你好好算账，快告诉我你家怎么走啊？
小：(捂着肚子，强忍住笑)520停！
大：520?什么520!你向我表白啊！我会不好意思的！(语气阴阳怪气的)
小：(重)谁向你表白啊！就你那天生赵本山的样儿？!我才不当宋丹丹呢！好了！说正经的。“520停”的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛！(一口气)唉！真是的。
大：噢！然后呢？难不成车站是你家啊！噢！不！你家在车站啊！
小：1314!
大：1314?一生一世！啊！(做出吃惊状)
小：一生一世你个头！看你落伍了吧，连“数字新解”都没看过。1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺！然后我去接你，好了！你快点啊！(放下电话)
大：喂喂！什么520?1314?气死我了！(说着把手机扔了，手机丢出又弹回来。原来手机被弹簧链挂着)
大：哈！我聪明吧！还留了一手。(对着观众说)
一个小时过去了……
大：天哪！什么鬼地方这么远！累死我了！我发誓我下次决不——
小：决不干嘛？决不干嘛？说啊！(怒气冲天，双手插腰)
大：决不……决不……(当大发现小在身后时已经晚了，一脸倒霉样不知所措，忽然看见一只蚊子飞来)
大：(啪！)臭蚊子！(举起双手在空中啪了一下)
小：你……好了！好了！去我家吧！(小突然意识到大是要到家里做客的，马上变了口气)
大：嘘！(虚惊一场)下次决不打蚊子……(小在前面走，大在后面，小声嘀咕着)
小：到了！请进！(小开了门，在门口擦了两下脚底进来了)
小：爸！妈！班长来了！
大：(啪！)在私底下别叫我班长！(说着拍了小的脑袋，却看见小的爸妈在那里看着，唰一下脸红了)
爸妈(惊讶地看着大小不知说什么好)
大：伯父、伯母好！(大发觉不对劲，马上卖起乖来)
爸妈：好！好！
妈：你就是班长啊！经常听她说你的糗事呢！
小：妈啊！别说了，你们干你们的事吧！我和班长有事要讨论。
(爸妈离开了，大小入座)
大：你跟你爸妈讲我什么好话了？(盯着小看)
小：没…没…没！我什么都没说。(小意识到火药味很浓，立即起身躲到椅子后面)
大：好了！以后再算账！新年到了！班主任布置的任务还没解决呢！
小：对啊，老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年，那搞什么活动呢？(小在回走动，做出思考状)
(两人进了思考中……)
小：(啪！)有了！(小重重地拍了一下桌子)(扒在桌子上的'大吓了一大跳)
大：你当法官审判罪人啊！(大叫道)
爸妈：怎么了！怎么了！出什么事了！(爸妈从厨房急冲出来)
大小：没事 没事！
大：我们在讨论这次新年要搞什么活动。
大：对了，你不是想出来了吗！?
小：他们这么一折腾我忘了。(低下头，语气减轻)
小：噢！爸妈你们给我们出出点子吧！
爸妈：这个？让我想想。
爸：对了！你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊！让他们开心开心。(一边讲话一边倒开水，端给大喝)
妈：对啊！你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊！(从里端出一碟水果，放在大面前)：来吃水果。
大：这是个不错的主意。(合掌同意)
小：爸妈太棒了！我爱死你们了！(撒起娇来，向妈妈抱去)。
母：好了！好了！都几岁了！你们继续讨论，我们去准备午饭了。
小：也！(吐了吐舌头)
大：我们来好好想想该什么办吧！
小：虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动，但我们要把它们搞好了，一定会很有意义的(握紧拳头做出信心百倍动作)
大：对！学校附近有个福利区，那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。
小：嗯！福利区的老人比较集中，那要搞什么活动呢？(思考……)
大：活动？!(思考……)不知道老人们会不会跳探戈、扭秧歌？啊！说到探戈我就兴备(音乐起)(大兴奋地站起来，拉起小要跳探戈)
小：唉！啊！……干嘛你！拉面啊！(小被大拉来拉去)
爸妈：(不知什么时候躲在门口偷看，此时的场面令他们非常惊讶！冲出房门)你们，你们在干什么？(大叫道)(音乐停)“啪啦！”(大一惊放下手)“哦！天哪！”(随着大放手，小被甩出去，同时摔倒在地)
妈：“没事吧！”(说着扶起小)
小：爸妈！我们在讨论要不要跳探戈啊！
爸：探戈！(眼睛发亮，沉醉于美好的回忆当中)想当年，我追你妈妈的时候，就和她跳过探戈。
爸：“吧！”(拇指与中指摩擦出声)音乐起！(于是拉起妈的手跳起了探戈)
(大小沉醉于爸的幸福当中)好浪漫啊！
大小：吸！吸！(大小闻了闻)什么味道？(音乐停)
妈：啊！忘了忘了，火还开着呢！
(爸妈奔向厨房)
(大小回过神)
小：也…也…许可以行得通。但你也太狠劲了吧！(毛了，语气加重，痛苦地坐下。)
大：对不起啊！我实在太兴奋了。
小：那还有没有其他节目啊！(疼痛仍犹未尽)
小：啊！(一个挺腰，生龙活虎)新年到了再过不久是不是要贴对联啊！那举办一个写春联活动，爷爷们肯定高兴极了。
大：不错！不错！写春联！现在大家过上了小康生活，很少有人是自己写春联来贴的。(啪了一下小的脑门)不笨嘛！
大：你腰——不疼了！
小：不疼了！我还没讲完呢！爷爷们写春联，奶奶们抹面糊，我们贴春联，喜乐融融，好！就这么办。(越讲越兴奋，干脆就站在椅子上)
大：到时我也可以露露我完美的毛笔字。哈！(兴奋起身)
小：能写一手好字的人不多啊！小子！就你！?唔！怀疑！(说着从椅子跳下来)
大：别小看我了，我的字可是龙飞凤舞。
小：龙飞凤舞？词语都不会，我看字也好不到哪里！(转身走到大的身边)
大：那等着瞧！(大按了一下桌子)
小：别到时候跟爷爷们比起来成了鸡飞狗跳啊！(理直气壮)
大：我不跟你说了。
大：还有可以让爷爷奶奶们唱歌啊！(说着离开位置)
大：(咳了咳，清了清嗓)(革命的歌)
小：停！停！(做出T“字形” )别把老人家吓到了。
大：(依然我唱我歌)
小：有没有萤光棒？扔！(对着观众喊)
大：别扔了别扔了！(好了好了)我不唱了还不行吗？(极为委屈)
小：再想想，再想几个节目。
大：新年是大家的节日，更是小孩子的天堂，什么能少了我们小孩子呢？(对着观众喊)
小：你是小孩子吗？
大：我不想 我不想长大……(唱，卖乖状)
小：我算是佩服得五体投地了。(无奈状)
小：那搞个“祖孙手拉手”活动。
大：嗯！拉着爷爷玩弹珠，牵着奶奶跳皮筋，为爷爷奶奶们寻找童年的感觉。
合：(《童年》的歌)
妈：好了好了！别唱了，肚子不饿啊！再唱肚子里的蛔虫都不答应了……
结束：(谢礼！)
罗川：生命如歌，我们是生命的歌者；生命是跋涉；是执着；是灵魂的归宿；是激情的永恒。
热爱生命，用青春的心血浇灌生命之花，珍重生命，用无私的爱心谱写生命之歌。
演出者：钟登会蔡素晶陈瑶张向星邓锟
剧本作者：何建洪邓锟
内容：
①电视机前观众朋友。大家好，欢迎收看今天的爱心栏目。今天我将为大家讲述一个感人的故事，下面我介绍一下主要内容：有个人非常不幸，老父老母得病，故尔欠下了不少的债务。妻子又得了肺癌，双胞胎姐妹又要升学，自己又因为拖拉机事故犯了残疾……，好了，这些已够了，如果是你，你将如何走下去，下面我们就一起去了解他的命运。
②病妻在家焦急的等待，忽然门被敲响了，妻子激动的叫女儿去开门。只看见丈夫在门口站着。
女儿："爸爸你回来了，"
父亲："是的"接着迈着沉重的步伐走进家门。女儿急忙去给父亲倒水。妻子急忙问到："借到没有"。父亲不说话，只是不停地叹气，妻子又追问："到底借到没有。"父亲不耐烦地说："别问了，这年头还有谁肯借钱给我们啊"。两个女儿在一旁默默不语。中学生小品剧本_《生命之歌》中学生小品剧本_《生命之歌》。
妻子急喘了几下说："这可怎么办啊，孩子们要开学了，家里又没有什么值钱的东西，唉……！"又是长长的一声。
小清听了说："爸妈，要不这书不读了。我在家帮你们。"小芸接着说："对，我们不读书了，这附近有一家工厂要招女工，300元一个月。我和姐姐商量好了，我们去应聘，挣点钱为妈妈治病。"那父亲、妻子的眼睛湿润了。
那父亲吼着说："这不关你们孩子的事。"小芸："这怎么不关我们的事，我们是一家人嘛。"那父亲更感到一阵又一阵的心酸，却有硬着嘴说："回到屋里去，我有事和你妈妈商量。"两个女儿只得悄悄的走进屋里，心不在焉地看着书去。
忽然，门再次被敲响了，父亲拖着疲惫的身子去开门，原来是要债的，那债主一进门便说："老子现在赌输了，输得血本无归，那点债也该给了吧？"两个女儿听到这粗气的声音，只是在一旁悄悄地偷看。妻子听了这些，看了这些，呼吸更急了。
那父亲一边请债主坐下，一边用乞求的语气说："你看我们现在这样子，连两个女儿的书费都凑不出来，您那一万元就缓缓吧！"那父亲弯下腰。妻子在旁也说："是啊……你行行好吧！"那债主说："好了！我看你现在就是抽血也不够，我给你三天时间，必来要清，否则，我将砸掉你这破苗。"于是便急冲冲搭了门走了。
③观众朋友，也许你现在已经感动，但不知道你的爱心被浮动了吗？我想应该是吧！可故事的结局又是怎样呢！债主来了妈？请看三天后……
④三天的一个下午，一家人正准备吃中午饭。两个女儿正在摆筷。小青："爸、妈可以吃饭了"于是小芸进屋扶了母亲出来。一家人围着桌子。那父亲没有吃，只是在一旁，"唉，三天的期限到了，这可怎么办呢？"妻子停下来说："唉……走一步算一步吧！"两个女儿没有说什么，只是轻轻拭了眼睛。这时，家中一片寂静。
忽然，门被咚咚敲响，打破了这死一般的寂静。小青随身起来，去开门。
"陈荣怎么是你？快请进。"小青感到很惊奇。一连四个人走进家门。
学生："叔叔、阿姨，你们家的困难，我从电视上已经得知（同时拿出一个信封递给那父亲，这是我们的一片心意），同时别的一个女同学也递上一束鲜花，给那病重的妻子。"随行的人也奉上了自己的心意。
他们一家人，客气地请这一行人座下，连声谢谢。这时，一个恐怖的背影来了，那父亲非常害怕。（债主来了）
那父亲说："你看，这……"老弟，我今天来不是为了钱。中学生小品剧本_《生命之歌》小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。那父亲感到一阵惊异，却没说什么。以前，我太不人性了，很多对不起的地方，还多多……那父亲连忙说："别这样，这……"这样吧，我这有点钱，（昨晚赢的）你拿去给孩子们交学费，嫂子的病也该治治了。()小青、小芸你们得好好学习，不能辜负社会给界对你们的关心和支持。边说边递钱。那父亲说："这这……""我的事你就不用管了，得赶快给嫂子治病才行。"债主严肃地说。
老板："对了，大嫂的`病得马上治，这样吧，我的车在外面，我送大嫂去治病……"（大家一齐走下舞台）
剧本主题：交通安全在我心
出场人物：大明 晓玲 骑车人 开车人 翻越护栏者
时间：一个周六
地点：一个身处繁华地段的十字路口
交通安全小品剧本[队室配图]
第一幕
大明（骑着自行车）：哟~哟~骑车来兜风，真呀真快乐~
晓玲（身穿警服，威风凛凛的拦下大明）：大明！
大明（下车）：哟，这不是庄大班长么？怎么穿上警服了？给我穿穿好不好？
晓玲（笑）：今天是咱学校举行小警察实践活动的日子，我正好被选上了。
大明（上车）：那我就不打扰您执勤了。哟~哟~骑车来兜风，真呀真快乐~
旁白：还没骑出多远，大明就被晓玲拦住了。
晓玲（双手叉腰，气呼呼）：大明！你知不知道，未满12岁是不可以自己在于路上骑车的，那样多危险啊！而且啊，你一边骑车一边哼歌，万一没看清路，啪叽一下撞电线杆上，头上鼓起个大包，那可多不好看啊！
大明（对着观众）：我们的大班长又开始发‘狮吼功’了。（转头，面向晓玲）庄大班长，我这不是挺安全的吗？我哼歌是哼歌，不过啊，我可是也有在看路的！所以嘛，我都骑了一上午了，还没——啊！！！
旁白：原来是一个骑车人，刮到了大明的胳膊。
骑车人（停车）：对不起啊，小朋友。
旁白：说完，骑车人扬长而去。
晓玲：看到危险了吧？以后，可别这样啦！
大明（疼得呲牙咧嘴）：好啦好啦，班长大人！怎么样都好，快给我条创可贴！我现在可是疼死啦！
晓玲（递过创可贴）：大明，你现在也不能骑车了，就跟我一块儿执勤吧！
（自行车下）
大明（马上变脸）：这次只是意外而已！而且我也只是擦伤了胳膊，只要有大班长您的创可贴，我就没事儿啦！再说，胳膊擦伤了，跟手、眼、脚都没关系的！我还能继续骑！大班长，您就别拦我啦！我是个男孩子，没你们女孩子那么娇气！我、我还要骑！把我自行车还给我啊！
晓玲（冲台下）：也不知道是所有男孩子都这样还是就光我们班大明这样，为了玩，连自己的安全都不管了！大家都看见刚才了吧？啧啧啧，幸亏还只是自行车，要是个汽车，那么我们的大明同学，可就不会只擦到胳膊啦！（面向大明）大明啊大明，你怎么那么不让我省心呢？你说万一你撞上了个汽车，那后果有多严重你知道吗！哼！你就别骑车啦！跟我一块儿执勤吧！省着你以后再违反交通规则！我还记得你上回，闯红灯，差点儿就被辆汽车撞着啦！如今，你还想重蹈覆辙啊！（掐一下大明）就跟我一块儿执勤吧！
大明（点头）：唉，我真是怕了班长大人您的‘狮吼功’了……得了得了，再被你吼的话，我就会聋了的……我今天怎么这么倒霉……
第二幕
旁白：这时，黄灯亮了。一辆车在黄灯之前已经过了线，开走了；另一辆车尾随其后，过了线，却被晓玲拦住了。
晓玲（敲窗户）：先生，您违反了道路交通信号灯通行了！
开车人（摇下窗户，不耐烦）：去去去，小妹妹。我赶时间呢，没空跟你玩警察游戏！
晓玲：先生，您这话可就说的不对了。您违反了交通法规，要扣分！
开车人：啊？我怎么不知道我违反了交通法规？小妹妹，你就给叔叔让让道儿吧，叔叔还赶着去谈生意呢！（想走）
晓玲（拦）：先生！您不能走！您违反了交通法规，要扣分！
开车人（掏出一些钱）：小妹妹啊，我真是怕了你了！得得得，叔叔我还忙着呢！这笔钱，你先拿着，我们私下算，好不好？这样啊，多节省时间啊！
晓玲（把钱还给开车人）：先生，我现在是临时小警察，是不能收钱的！总而言之，您是不能走！您违反了交通法规，（喊）要、扣、分！
大明（扮鬼脸）：就是就是！您自己不知道，我们可是看的清清楚楚！您啊，闯黄灯啦！
开车人：哦？闯黄灯也要被罚？我怎么没听说过？再说，就是要罚，你们怎么也不罚刚才在我前面的那辆车，把他放跑了呢？
晓玲：黄灯亮时，那辆车已经越过了停止线，可以通行；而先生您则是在黄灯之后越过的，要扣分！新的《道路交通安全法》里也规定黄灯表示警示，并规定机动车与路口时应减速通过。
大明（打断）：嗯嗯嗯，我也听说过，好像是说‘黄灯亮时已经越过停止线的车辆可以继续通过，还未越过停止线的车辆应停车。’所以叔叔你就不能接着走了。所以啊，就像庄大班长说的那样，叔叔您啊，要扣分！
开车人甲：唉！这是我第一次听说闯黄灯也要扣分！小妹妹，这次是我不对！我接受教育！我接受教育！不过你可得快点儿，我还赶时间呢！
晓玲（点头）：尽量快点儿吧。
旁白：解决完闯黄灯事件后，大明小心翼翼的凑到晓玲身旁。
大明（看向晓玲 小心翼翼悄悄问道）：我帮你说了句话，那么自行车…
晓玲（笑 招手）：你过来，耳朵凑过来。
大明（耳朵凑过）：快说快说！
晓玲（笑）：你啊，（喊）想、都、别、想！！！
大明（痛苦的捂耳朵）：大班长您的狮吼功啊，太厉害了吧……（小声嘟囔）我今天怎么这么倒霉，摊上你这个不好对付的`主儿……
晓玲（掐）：你说什么——
大明：啊啊啊？！没说什么，没说什么！（赔笑）
晓玲：哼，这还差不多！
第三幕
旁白：晓玲的注意力又转移到了马路护栏上。
晓玲：哥哥，您在干什么？
翻越护栏者：过马路哇！
晓玲：哪有您这样过马路的？！您这样太危险了，抓紧下来吧！
翻越护栏者：切！我几乎天天都翻，何时遇到过危险啊？
大明（上护栏）：您不信啊，我给您翻翻，看看有没有危险！——啊！！！
旁白：我们的大明同学太倒霉了，他刚刚翻下护栏，就被一辆疾驰而来的车给刮倒了！差点儿摔到马路上！
翻越护栏者（目瞪口呆）：啊啊啊？！原来这么危险！我、我再也不翻越护栏了！（落荒而逃 下场）
晓玲（看手表）：执勤时间结束了，大明，我陪你去医院吧，我看你伤的挺严重的。以后啊，你可不能这样啦！
大明（小声嘟囔）：我只是想要回我的自行车才去冒险翻护栏的……早知道我今天会遇上班长大人您这个‘拦路虎’，就不走这个路口了……
晓玲（冷笑）：大明你说什么——
大明（惊）：啊啊啊？哈哈哈！班长大人您听错了吧？我可没有说您是拦路虎啊！啊？我怎么说出来啦？救命啊！
晓玲：哼！看你刚才差点儿受伤，我就不说你也不打你了。不过，这可不算完。我们可一定要记住——
合：交通安全最重要，交通规则要牢记。遵守交通规则，才能关爱生命旅程！谢谢大家！
剧名：服务的要领
剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客
第一场：
老板、服务员走进来
老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？
服务员：（呆萌）没做过
老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是上帝！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！
服务员：（傻笑）
老板：别把牙龈露出来，不好。微笑，微笑
服务员：（微笑）
老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）
第二场
一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下
服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？
男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。
服务员：（微笑面向女）
女：（淡定）散伙饭，随便上点吧
服务员：（微笑）好的（走开）
女：咱俩吃完这顿饭就去离婚
男：离就离，咋啦
女：你知不知道我为什么跟你离婚？
男：为啥啊？
女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己
男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）
男：（看向服务员）上菜啊！
服务员把菜端来
男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾
女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了
男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）
女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭
男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）
服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了
男：（暴躁摔东西，起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）
女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！人家挺好的，微笑服务
男：把老板给我叫来
女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊
男：叫老板，快点
（老板上场）
老板：怎么了怎么了？
男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）
老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？
女：对啊，没问题啊，微笑服务
男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的'事儿，他还一直在那笑
老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？ 女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去） 老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊
服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？
老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。这样吧，把这个微笑忘掉啊。再告诉你一个要领：认真听取顾客的意见或者建议，这样我们的饭店才能越来越好。要听，知道吗？（老板走出去）
服务员：哦，知道了（挠头）
第三场
（一对恩爱的小情侣手挽手走进来）
男：来来来，坐坐坐（二人坐下）
服务员：二位晚上好，请问吃点什么呢？
（小情侣目不转睛盯着对方，不理会服务员）
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
（四人齐笑）
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的。未来就只有靠读书这一条路吗
（此时老师从舞台右侧走进）
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是？
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己
甲乙丙丁：咦——？
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
（甲乙丙丁四人互相看了看对方）
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学
参与小品人数：10人
面试官：2人【女：美死你。男：吓死人】
面试者：6人
工作人员：2人开始
工作人员上场：【抬着一张桌子，布置好】
这时一个工作人员说：吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。这是人才挤挤地，每年英雄来抢地。我就只来摆摆桌，抬抬椅，看看你。
另外一个工作人员：四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。下面我宣布20xx年学生会干部竞选正式开始。
面试官
美死你：【先扭几下，声音很嗲，语速慢，啰嗦，然后优雅的坐下】大家好，我是学生会的一只花，也是今天的面试官。我的小名叫美死你，大名是你美死了吗？
吓死你：【先大叫一声。气势凌人，眼神很凶，气场足，语言简洁，语速快】大家好，我是今天的面试官，我叫吓死你。
开始面试
第一位面试者：小萌
竞选部门：学习部
小萌：【撒娇的语气】两位面试官好，我叫小萌，也可以喊我萌萌【注意，萌萌，三声与四声】我想进入的是学习部，因为我的学习成绩是非常非常的好。我还很爱看书，因为我从书中学到了很多很多的东西。
美死你：萌萌，你的学习成绩是非常的好呀！我也是诶！那你能说下你以前最好的成绩吗？
小萌：哦！在读幼儿班的时候语文100百分，数学100分，一年级的时候，也是语文100百分，数学100分，二年级的时候，也是语文100百分，数学100分。。。。。。。
吓死你：那个什么萌啊！【美死你，美死你这时插句：叫小萌，但吓死你不理他】别给我啰嗦，说重点。
小萌：别吓我吗？你就让我说完嘛？我三四五六年级也是语数双百分呢！【吓死你做出抓狂的样子】而且我初中高中经常打两百分呢，而且还是7门都加起来了。
吓死你：你说你爱看书，说下你最近看的一本书，谈下你的感受。
小萌：我最近没看书诶。但是我以前看的书里，我爱看《我的邪神》，好好看诶， 我的白马王子。
美死你：【厌恶的语气】好了，请到外面等候结果。
第二位面试者：朱八哥【结巴】
竞选部门：外联部
朱八哥：我。。。我。。我。。是是是。。。猪。。。猪猪。八。。。。八。。哥【这个歌字说的很轻，美死你没听清楚】。。我。。我。。想。。进入。。外联。部
美死你：猪。。。猪。八。。。八。戒。。你好。【也结巴，不是故意的。吓死你把美死你的头摇几下，并提醒他，叫猪八哥。这时美死你不结巴了】对不起哦，猪八哥你好，你觉得自己有什么优势可以进入外联部吗？
朱八哥：我很有文采，也很会说话。曾经有人吵架，我去劝他们，我刚说几句话，他们就和好了。【记得结巴】
吓死你：猪八哥，谢谢你来竟选。可以先下去等候结果了。
朱八哥：【有点舍不得走的样子，一路后退，一路还说，要选我，要选我】
两个评委感到惊讶。
第三位面试者：艾未声
竞选部门：劳卫部
艾未声：【进门的时候，口里还嚼着口香糖，一进门就吐在地上，还吐了口痰，面试官看在眼里】我叫艾未声，很爱卫生，要进入劳卫部。
美死你：艾未声啊！很爱卫生？我也很爱卫生哦。那你说说劳卫部是干什么的呢？
艾未声：劳卫部就是要爱卫生，要经常搞卫生。
吓死你：【狠狠的拍了桌子一下。在场的人全部吓一跳，是忍着，然后爆发的样子，且这时美死你说了一句吓死我了，然后狠狠的说句】你可以出去了。
艾未声：【吐了口痰，不屑的样子】有什么了不起的。
第四位面试者：李凤刚
竞选部门：网络信息部
李凤刚：各位好，我以前叫李刚，现在改名了叫李凤刚。我的电脑玩的非常好，我有绝对的优势进入网络信息部。
吓死你：你说你有优势，那你说说哪些方面。
李凤刚：我的CS玩的非常的好哦，我经常把他们杀个精光。【说话时，一脸的。骄傲，自信】
【这时，吓死你刚准备开口，美死你就抢过话来】
美死你：哇，你好厉害哦，那你还有其他别的优势吗？小品剧本
李凤刚：知道我为什么要改了名字吗？因为我最近在网上认识了一位非常美的美女，她叫凤姐，我和她聊的好开心，而且姐还知道我这次要竞选，她说如果我没选上，她就准备找你聊聊啊。
吓死你：【受到恐吓的样子，哆嗦的说着，装着很客气】好，你静候佳音吧。
第五位竞选者：艾有声
竞选部门：心理信息部
艾有声：评委好，我是前面竞选者艾未声的双胞胎哥哥艾有声。我要进入得是心理信息部。因为我总觉的我弟弟一点也不诚实，我要学习心理方面的东西，治治他。
【这时，两位面试官真在议论】
吓死你：你的这种想法很好，值得表扬，也希望回去多治治你弟弟。我们两位刚商量了一下，恭喜你，直接进入。
【艾有声很激动，和两位评委来了好几个拥抱，还放肆的拍吓死你的背，害的吓死你只喊痛。这时，艾卫生冲进来，拿着话筒就说，我替我哥感到很高兴，谢谢爸，谢谢妈，谢谢奶奶。。谢谢。。正在这时被艾有声拖出去了。
第六位竞选者：MUSIC，木基可
竞选部门：文艺部
【进来的时候，还带着耳机，一副很拽的样子】
美死你：你好，你好，你好【没听到，因为带着耳机，连喊了三声后大叫一声】你好。
MUSIC：哦，好
美死你：【颠覆了形象，泼妇】把耳机拿掉
【拿掉了】
美死你：自我介绍。
MUSIC：【很着镇定的样子】我的中文名叫木基可，英文名叫MUSIC。我热爱音乐。
吓死你：那你来一首。
【说来就来，歌曲《死了都要爱》】
开始唱的好，接下来走音，破音。评委开始也是很享受的样子，后来用手塞者耳朵。
终于忍不住
吓死你：可以了。。可以了
MUSIC自动下去了
面试官宣布面试已完毕，
美死你：今天面试到这里结束，工作人员带面试人员进来。
吓死你：为什么只带朱八哥进来了，其他人呢？
工作人员：都走了，都说没什么信心了，哦未有声要我说声，他带他弟看病去了。
美死你：八哥，你没走，看来很有信心啊！你今天表现非常好【八哥听的很认真】我很感动，但是还有很多的不足。【八哥这时很低落】所以我们决定你。。。。
【八哥打断美死你的讲话，说：我。。。我。。。知。。。到了。。。不。。能。。。进了。。。诶，这时他准备走】
吓死你：等等，八戒。学生会欢迎你的加入。
八哥：什么，什么，什么，再说一遍。【说话顺畅了】
【评委惊讶的眼神看着他】
结束
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有"收费厕所"两个字。
二、人物：女：收费员
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧 情
（音响师：放音乐）
女：（戴着耳机听音乐，边听边跳）
男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
女：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
女：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）男："收费"?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
女：进去5毛
男：（掏钱）好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元？为什么？
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比？
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管"进";我们是管"出".
男： 你们这样做有什么依据？
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫"预存便费".
男：什么叫"预存便费"?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫"预存话费",来方便当然就叫"预存便费"啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀？
女：嫌贵？你可以买"百姓套餐"呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀！好啊！
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿"五乱",到时罚你没商量。
男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
女：（收款）
男：（下台）（音响师：放音乐）
女：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说"人有三急"真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
女：好的，请稍等片刻。按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
女：不对，那是固定的收费，相当于月租。
男：什么？还有月租？
女：对呀，我们最近正推出"构建和谐厕所、提供人性化服务"活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
男：请你告诉我，我到底消费了什么？
女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
男：18号？是呀！
女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
女：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的。彩灯和听到美妙动听的音乐 ?
男：音乐？（点头）好象有。
女：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
男：你这里真黑呀。
女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
男：什么？上厕所还要查身份证？
女：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；男：是不是本市公民有什么区别？
女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
女：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438,你也可以登陆3w点坑你点com.
男：（抢过电话，打电话）
（音响师：放预录光碟）
女：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
女：要说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
男：他怎么啦？
女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
男：最后怎么样？
女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
男：啊！（倒下）
（剧终）
场景：人事部门接待室
道具：桌子，三把椅子，两支笔，日程安排表。文件夹，电话机，桌上摆放茶壶茶杯。
帷幕徐徐拉开
小王坐在桌前，边作整理文件状，小张手拿文件夹急忙跑步上。
小张：快快块，有新的接待任务了。
小王站起身：真的？是什么接待任务？
小张：市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。
小王：市领导要来？什么时候？
小张：马上！
小王：马上？耶！《公务接待手册》我都背下来了，就是没有接待过市里、省里的客人！
小张：嗯！主任说了这个任务就交给我们俩来完成，满足了你的心愿吧。（面向观众，以主持人的口吻）观众朋友们，观众朋友们，（摸了摸心跳）怎么有点紧张啊？真没出息！
小王上前一步：我来介绍吧！
小张拉住小王的胳膊：你刚来，没经验。观众朋友们大家好，首先我来个自我介绍，我是人事部接待员小张，男，35岁，已婚，身高……。
小王：你这是在征婚吗？
小张：哦哦哦！紧张过度了，（伸手邀请小王说，小王刚要张口介绍自己，小张抢断）这是我的同事未婚男小王。
小王：嗯，王老吉的'王。
小张：我们俩是一瓶和正宗的脑白金！
小王：（抢先）就是黄金搭档！（竖起手指）耶！不是做广告！
小张：到人事接待处三年了，接待工作就是来有迎声，去有送声，态度和蔼，微笑认真。始终保持面部微笑，笑不露齿（做了一个笑脸）。
小王：你笑得太难看。（面带微笑）接待工作必须要做到热情周到、耐心细致、规范有序、客人满意，以实际行动树立机关单位的良好形象。
小张：归纳为一句话，接待就是舌尖上的功夫，要能说会道，态度热情，服务周到。
小王：必须的。
电话响了，小张抢先拿起电话：喂！您好！人事接待处！何部长？您好！（突然腾地起身并立定）请领导放心，我们会一如既往拿出最佳状态做好接待工作！是，是，是。（放下听筒，直挺挺地坐下。）
小王：（也腾地立起身）再请领导放心，我们一定发挥好喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶的状态，把接待工作做得纯纯净净，干脆利落！
人物：三位寝管干事 两位学生
地点：寝室
时间：周四下午六点十分
学生甲：（上台）哎呀我的妈呀！可饿死我了，诶，那谁，我们还有饭没有？（边说边走到桌前坐下）
学生乙：（抱着电饭煲拿着碗上台，放桌子上）自己盛。
学生甲：（抢过碗）快点快点，我快饿死了。（盛饭，吃）
正在这时，响起敲门声……
咚咚咚……（三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快。干事甲敲门。）
干事甲：请问有人在吗？
学生甲：谁啊？
干事甲：可以开一下门吗？
学生乙：暗号！
干事甲：老鼠胆如狗，蟑螂一大篓，要想打此过，踮着脚尖走。
学生乙：呀！熟人啊！这么了解我们寝室！（走过去开门。）
门刚打开，两位干事进门。拿着东西的站在门外。干事甲刚进门。
学生乙：呀！小心！
干事甲后退。
学生乙：（趴在地上捧起地上的蟑螂）啊！小强，你不要死啊，你死了每天晚上我怎么睡得着啊！老天爷啊，你残忍了！我是看着小强长大的啊，你怎么忍心让我白发人送黑发人啊！
干事甲：呃……同学，是白发人送黑壳蟑螂……
学生乙：（转过头瞪着干事甲）你是谁？为什么要害死我的小强？
干事甲：哦，咳咳，同学你好，我们是校寝管的，来进行卫生检查。对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉，不过……（打量着寝室）我看你这里小强挺多的，应该不在乎这一只两只的吧？
学生乙：你知道什么？我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解？
干事甲：这地上那么多，你怎么知道这就是你的小强？
学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气……咦，等会，你们怎么知道我们寝室的暗号的？
干事甲：（得意）小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了，这次我们可是有备而来的！好了，现在先办正事，我们来进行卫生检查，请配合我们的工作。
干事甲踮着脚进入寝室内。
干事甲：同学，你们寝室打扫了吗？
同学乙：打扫了啊，怎么没打扫！肯定打扫了……
干事甲：这……这能算是打扫了吗？好吧，算你打扫了……（干事甲走到桌子面前指着电饭煲）同学，寝室不准用电饭煲，这个属于违章用品，我们需要没收。
同学甲抢着说：别啊，你没收了我以后吃什么啊？（抱住电饭煲）不给！
同学乙：这是我们寝室买的，凭什么给你啊，除非你们给钱！
干事乙：（深吸一口气）这位同学，请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章用品，它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器，我们这么做也是为你们的`安全着想。
同学甲：反正我就是不给。
干事乙：这位同学，如果你不给我的话，我们将写上拒交，并上报到你们学院予以通报批评。你确定不交吗？
同学甲：批评就批评，反正我是不交。
干事乙：那好吧。咦……（干事甲拿起桌子上的电吹风，拔下插头。）这吹风机我们也要没收。
同学乙：喂喂喂！（一把抢过电吹风）这吹风机那么小的功率也要没收？没了这电吹风，我就要跟我飘逸的发型说goodbye了（整理发型）……绝对不行（抱紧电吹风一脸不舍）。
同学甲：对，不能给他，给了他我的袜子拿什么吹？
同学乙：什么？！你拿我吹风机吹你那臭袜子？
同学甲：嘿嘿……不就吹个袜子么……别激动别激动。
同学乙：你那袜子一个星期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹？
同学甲：叫什么叫啊？你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢，我说什么了么？
同学乙：……反正你就是不能用我吹风机吹袜子！
同学甲：我偏要吹。
同学乙：你再吹一个试试？！
同学甲：我偏要吹！
干事甲：够了！吵什么吵啊！你们寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么活过来的！把东西都给我，这是为你们的生命安全着想！
同学甲同学乙：（同声）不给！
干事甲：（捂住耳朵）哎呀妈呀！你们属扩音机啊？你们也别在那里瞎嚷嚷，你们看见外面那位我们的同事了吗？看他手上，那是什么？
同学甲同学乙：电吹风跟热得快？
干事甲：对，现在知道了吧？
同学甲：（对同学乙）你知道么？
同学乙：不知道，你知道么？
同学甲：我也不知道。
干事甲：……（再次深深吸一口气）我们也不是收你们一个寝室的，这些违章用品我们都要没收，不然对你们的人身安全是非常大的威胁！
干事乙：同学，你们确定不交吗？如果你们不交，我们将给你们记上拒交。
同学甲同学乙：记呗，关我们什么事……
干事甲干事乙无奈地对望了一眼。
干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧。（说完就往厕所里面走）
同学甲：哎呀……哎呀呀……唉呀妈呀……
同学乙：（不满）瞎叫唤什么啊？
同学甲：肚子疼！哎呀哎呀，不行了，疼死了！那饭是什么时候的啊？
同学乙：好像是……前天的吧……我也记不清了。
干事甲：前天的饭你还给他吃？
同学乙：是他自己说的，不干不净，吃了没病。
干事甲：你们啊！不注意卫生，现在出毛病了吧？还不快点把他送校医院里去！
干事乙：我们还要进行卫生检查。
干事甲：检查什么啊！赶紧把人送校医院去！
同学乙：哎呀，不就是肚子疼嘛！上个厕所就好了。
同学甲：可是我还是很饿，上不出来啊，哎呀，肚子疼！
众人鄙视之。“咦！”
干事甲：哇！（看着同学甲放在桌子上的电饭煲）这是什么？
同学乙：（激动地捧起电饭煲里的小强）小强，小强你没死，太好了，我担心死你了知道么！
干事甲：你怎么知道这个是你的小强？
同学乙：你没看到它长得跟我很像么？（拿起小强跟自己比较。）
干事甲：……是挺像的，现在还是把他送到校医院去吧！
干事乙：厕所还没有检查。
干事甲：还检查什么啊！救人要紧！快点，他都晕过去了。等等……你们闻到什么怪味没有？
同学乙：哦，那是我们寝室的味道，没什么。
干事甲：不是臭味！是一股什么东西烧焦了的味道！好像是厕所里的！
同学乙：啊！我的水！
说完往厕所（舞台下）跑去。
干事甲：什么水啊？
同学乙：热得快啊！
干事甲：不好了，快去看看，（拍醒同学甲）快点起来，着火了！
说完几人下舞台。
开场白：（一学生边吃口香糖边听MP3上场，傲慢地说）哈喽！大家好！我是“打名鼎鼎”的吕昌，解释一下，不是大，而是因为爱打架被同学们成为“打名鼎鼎”。明白了吧？新学期开学了，我可要好好表现表现，你要问我：“怎么表现呀？”告诉你吧，有位名人说过：“不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。”我的名言是：“不管好学校破学校，我一定保证瞎胡闹。”反正我的未来也没有希望了。而且我家里也不像别的同学那样有的是钱！索性破罐子破摔，混呗！
【第一幕】数学课上
数学课（上课铃响）同学们进教室，吕昌回座位
李老师：（微笑，手里拿着数学书）同学们，大家好！从今天起我们一起来学习数学，希望同学们能积极发言努力学习，也希望大家能喜欢我。
吕昌：（小声）谁喜欢你呀？自作多情。
李晓林老师：（皱了皱眉头）好了，现在我们开始上课。同学们好！
大家：（干净利落）老师好！
吕昌：（慢悠悠）老—师—好—啊！
（有的同学开始发笑）
李晓林老师(有点生气，但克制自己)大家请坐，不过，说话要干净利落。
吕昌：（轻声）嘿，这老师真好欺负，我要给她个大礼包，哈哈……
李晓林老师：这堂课我们学习比例的应用，谁来说下比例的基本性质？
（大家举手，除了吕昌）
李晓林老师：第三排的女生，你来回答一下。先告诉我，你叫什么？
吴芷倩：（大大方方）我叫吴芷倩。比例的基本性质是在比例里两个内项之积等于两个外项之积。
李晓林老师：好，请坐！
（吕昌在吴芷倩坐下之前撤走了椅子）
吴芷倩：（坐到了地上）哎呀！好疼！
吕昌：（哈哈大笑）活该，你真笨！
李晓林老师：（十分气愤，但仍然压制自己）究竟是谁干的？做人要诚实！
（吕昌不说话却笑得更厉害了。）
李晓林老师：（恍然大悟）吴芷倩后面的同学（吕昌），放学留一下，老师有事情找你。
吕昌：（一撇嘴，十分不屑，小声）切，留下就留下，有什么了不起的？
【下课铃响了】
李晓林老师：同学们再见！
大家：老师再见！（吕昌没有张嘴，快步走出了教师）
【第二幕】英语课上
高鹏斌老师：（微笑，清了清嗓子）从现在起，我就是你们的英语老师了，也就是English teacher，希望大家在以后的。学习生活中多和我配合，提高英语成绩。好了，今天我们先来复习几个英语单词，请大家把英语书拿出来。
吕昌：（抿嘴笑了笑，轻声）好啊，看咱俩以后谁治谁！
高鹏斌老师：（大声）请同学们和我一起念，girls！
大家：（整齐）girls！吕昌一直没有出声。
高鹏斌老师：bus！ 大家：bus！
高鹏斌老师：yes！ 大家：yes！
高鹏斌老师：chairs！ 大家：chairs！
高鹏斌老师：those！ 大家：those！
高鹏斌老师：school！ 大家：school！
高鹏斌老师：好了，就到这里，同学们自己练习两分钟，不会可以问，然后都要写音标。两分钟后我检查，开始。
吕昌：（嘟囔）检查什么检查。（在书上标汉字，偷笑）
高鹏斌老师： （2分钟后）好了，时间到，同学们不要再写了，我现在开始检查同学们书上的音标书写情况。
吕昌：（捂嘴笑了）哈哈，不气死你才怪！
高鹏斌老师：（检查到了吕昌，十分惊讶，气愤）你，你怎么能这样？这可是学习英语最不正确的方式。
李伟豪：（一把抢过了吕昌的书，大声念）girls，狗死！bus,爸死！yes爷死！chairs差点死！those，都死！school，死光了！哈哈哈哈……
大家：（大笑，有的拍桌子）
李伟豪：老师，这叫中西合璧！
高鹏斌老师：（气愤）你太过分了，对待学习怎么能这样不认真？这可是学习英语最不正确的方式。
【下课铃响了】高鹏斌老师：同学们再见，吕昌放学在教室等我！下课！
【第三幕】大课间
大课间，吕昌在教室里闹，把教室搞得乌烟瘴气，黑板擦、粉笔、书、笔、本、文具盒，都在地上，整个教室乱七八糟。
文珊珊：（走进教室看着闹得意犹未尽的吕昌）你这是在干什么啊？怎么可以这样？这可是我们大家的教室，马上就要上课了，看老师怎么修理你。
吕昌：（趾高气昂）去你的，我爱怎么样就怎么样，你管不着，多管闲事的家伙，找打是不是？不就是优秀生吗？有什么了不起呀，我还不爱当呢！来呀来呀，气死你！（做鬼脸）
文珊珊：（脸红）你太过分了，我告诉老师去！（一边说一边哭）
吕昌：（幸灾乐祸）你哭什么哭？幼稚不幼稚啊？还找老师呢，没出息的小不点！哈哈……
文珊珊：你太欺负人了，不讲道理的家伙！
吕昌：（仰天长笑）哈哈，真是谢谢夸奖了，哈哈……（扬长而去）
【第四幕】放学后
放学后（只有李晓林老师和吕昌在教室里）
李晓林老师：（语重心长）吕昌，我想你只是一时好玩，才捉弄吴芷倩，对吧？这我能理解，毕竟你们都是孩子，调皮时肯定的，不过没关系，随着年龄的增长，你就会越来越好的，我今天不想批评你，希望你能理解老师的一片苦心，我看你以后的表现！对了，我都听高鹏斌老师说了，别人标音标你却标汉字，这说明你十分聪明，想到了别人想不到的办法，这一点是好的，但是，你不应该用在学英语上。你的聪明，可以用在和同学们交流、解题的思路上。老师相信，你同样可以用聪明的头脑学好英语，老师看你以后的表现，可不要让我失望啊！你回家吧，再见！
吕昌的心灵告白：老师见我这样，为什么不批评我呢？我可是坏学生呀，她没有批评我，而是鼓励我，安慰我，为什么这样呢？难道，我不是一个坏学生？我还能变回从前那个爱学习的吕昌吗？可以吗？如果可以的话，我会变成一个好学生，我要重新让老师和同学们佩服我、信任我。我会慢慢转变的……
【第五幕】放学前的一节课
几天后下午最后一节课，李晓林、高鹏斌两位老师在一起
李晓林老师：（喜悦）今天，我们两位老师在一块，是为了表扬一位同学，他就是吕昌同学。他在老师的鼓励与同学们的帮助下，克服了自己的缺点，这大家也是有目共睹的，他从前并不是优秀的学生。现在可真变了好多呢，同学们也都看到了，对不对？
大家：（齐声）对！
吕昌：（脸红了，没有出声）
高鹏斌老师：后天就是大扫除了，希望同学们可以共同努力，完成好学校给咱们的任务，好，放学！
大家：老师再见！（吕昌破天荒张了嘴）
【第六幕】大扫除
两天后的大扫除，到处能见到吕昌卖力的身影。
张晓欢：（一边扫地一边说）哎，刘亚男，你说，这个吕昌是真的变了吗？我不太相信。
刘亚男：（停下手里的活）当然是真的啦，他最近变化可实在是不小，我要不是他的同学，还真不敢相信呢！挺佩服他的。要是我，可能怕做不到……
李晓林老师：（对高鹏斌老师笑着说）我们成功了，他真的变了很多呢！
高鹏斌老师：是啊 ，咱们班又多了一个好学生……
【第七幕】班会
主持人：这节课是班会，首先庆祝我们这次大扫除完成的非常出色，我们班被学校评为劳动模范班级！大家鼓掌！（掌声响起）谁能上来给大家表演节目呀？自愿，都可以上来表演。
吕昌：（举起了手）
大家：惊讶，小声议论
吕昌：我有话跟老师和同学们说。
大家：鼓掌
吕昌：以前，我是一个坏学生，没有人肯相信我，也没有人和我交朋友，所以，我就逐渐放弃了自己的未来，感觉我的未来就像一个遥不可及的梦。可是，这些天来，我感觉到，老师们并没有嫌弃我，同学们对我很热情，总之，我要给两位老师，还有曾经被我欺负的同学们鞠上一躬。（90度鞠躬）
大家：更加热烈鼓掌
两位老师：（感动）吕昌，老师们都相信你，你会是一个最棒的学生。不管是现在，还是将来，你的未来都不是梦！
大家：对，我们的未来都不是梦！
结尾：《我的未来不是梦》音乐响起，所有演员上场齐唱。
第一幕家中
儿子（背着包）我感谢学校给我重新做人的机会……不是……是彰显自我的机会。我今天心情非常冲动……不是……是激动。这是我妈给我买的"你可"包，原价三千三，打完折三块三。我骄傲！（踹开门）爸，我回来了。
临时演员（唱）别再这样打我妈妈……
爸爸我的儿啊，你可回来了。（咳嗽）我盼星星盼月亮从早上7点开始，盼了11个小时可把你盼回来了。
妈妈哟……儿几（子）啊，你回来啦！我做了好多好七（吃）的给你七啊。有炒C（丝）瓜。
儿子（对爸爸说）炒西瓜你吃过吗？
爸爸没有。
儿子我也没有。
妈妈几（紫）菜汤啦。西逢戏（红柿）炒蛋蛋啦。外加你最爱的七席（十）一的茄鸡（汁）鱼蛋。
儿子还行吧。
临时演员还行？怎么行。当然要百分百啦。
儿子还是俺妈稀罕俺。哈~（小沈阳版）
妈妈不说了。七（吃）饭吧
爸爸儿啊。这个礼拜在学校学习怎样啊？还好吗？
儿子哎呀，这都是我的事。你们就少管点闲事。哈
妈妈Honey啊，算了，别问了。儿子也大了，他会管好他自己的。
爸爸哎。你很串哦。气死我了。我只是问他学习情况，有没有问他头发有几根。这问题有那么难回答吗？这臭小子要气死我了。（晕倒状）
妈妈别气坏身子啊。哎！Honey,你怎么啦？儿子，赶快call白切（车）啊！！
儿子咩啊？
妈妈call白切（车）。
儿子、爸爸妈妈12580,一按我帮您。
第二幕医院
儿子（紧张）爸，你没事吧！爸，你不会死吧！爸！爸！（摇爸爸）医生咋说？爸没事哈？
爸爸我没事，只不过有点高血压，四肢不听话，心脏跳会歇，血里带点渣……
儿子哎呀妈呀，那还没什么？！心脏都不动了。
爸爸没事，你一礼拜都有两天休息，你还不让它歇会儿呀！你说"Day不Day"（对不对）呀？
儿子那就让它不要休息，到学校B部补课去。
妈妈哎，别听你爸忽悠，医生都说了是产后抑郁症……
儿子&爸爸（吃惊状）呀？！
儿子哎呦，说跑偏了……
妈妈是更年期综合征……其实就是给你气的。
儿子好吧，顶多以后说话小声点，情绪少一点，要求少一点，花钱少一点。（爸爸妈妈一起点头）分数少一点……（爸爸妈妈惊醒）
爸爸妈妈（异口同声）分数可是不能少滴。
临时演员（敲锣）分分分，学生的命根。
第三幕家中
（爸爸妈妈在看电视）
儿子妈~我数学终于及格了。刚好六十分。（拿出试卷）我骄傲！
妈妈（惊喜）这分数好，妈喜欢。俗话说的好，五十九，运太背；刚好六十是梦寐，多了一分是浪费，少了一分家长会。
爸爸（拿起试卷，发现新大陆）总分120?72分才及格！
妈妈你瘸顶（确定）吗？
儿子好吧，竟然被你发现了。但我也尽力了嘛，只是为了让你知道我在努力，让你知道我也是爱你的。（装可爱）
爸爸儿在做，爹在看，看得我老泪纵横。你要不信，你看，咱家的花长得不是越来越好了吗？那都是我用泪浇灌的啊……我也知道做学生难，做一个好学生更难啊……
临时演员（敲锣）为徒之难，难于上青天。
妈妈只要你努力了，常常惦记父母，有一颗感恩的心，就能让人生的风帆，"洗"（驶）向成功的彼岸。（进行革命的动作）
（音乐响起
爸爸只有常怀感恩的心，才能学会感谢生活，从而创造更好的生活。
妈妈"挤"（只）有常怀感恩的心，才能学"肺"（会）如何去爱，从而更好地爱别人以及自己。
儿子我感恩，我骄傲。（剧终）
[人物介绍]坐船人（学生甲扮演），这是一个功成名就、自命不凡的年轻人。
老艄公（学生乙扮演），一位须眉皆白，头戴草帽，手拿烟斗，神情悠闲的长者。
[旁白]当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口的时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！我肩上的七个行囊（分别有七为同学扮演）装满了“健康”、“美貌”、“机敏”、“诚信”、“才学”、“金钱”、“荣誉”。
坐船人：劳驾船家，摆渡过江多少钱？
老艄公：一口价，三个铜钱，包你安全到岸！
（开船不久，江面上开始起风浪）
老艄公：（叹了口气）唉，船小负重，客官要丢弃一个行囊。
坐船人：（面露难色）这……哪一个不是我辛劳所得？我怎舍得？
老艄公：有弃有取。
坐船人咬紧牙关，把“诚信”抛进了水里。
老艄公一愣，面露失望之色。
（过了一会儿，风平浪静）
坐船人：（面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！
老艄公瞥了一眼坐船人，径直走到船头。（www。234lz。com）
老艄公：要我摇船可以，不过要用你的'一袋“金钱”来充当船费。
坐船人：你……（气得说不出话来，但四周水天茫茫，何处是岸？只得把“金钱”扔给老艄公）
（行了不久）
老艄公：（摇头叹气）哎呦，人老了，没力气摇船——除非你把“健康”给我！
坐船人：事到如今，我就把“健康”给你。
老艄公：年轻人，你好人做到底，连同那几个行囊一起给我吧！
坐船人：你……真是贪得无厌，为何如此不讲诚信？
老艄公：（大笑）“诚信”？你不早将“诚信”抛入水中？
作船人无奈。
老艄公扑通一声跳入水中。
坐船人后悔莫及。
老艄公：年轻人，我帮你把“诚信”捞回来了，记住，从今以后，无论如何也不要把“诚信”抛弃。
坐船人：（惊喜交加）你是……
老艄公：（指着自己）我就是“诚信”。“诚信”才是人生真正的摆渡人啊！
主持人：小品中的坐船人首先抛弃了“诚信”这一行囊，随即失去了更多。同学们，如果你是他，遇上风浪，你将丢弃哪个行囊？
学生们齐声回答：我们不丢弃“诚信”。
开场白：
(边吃口香糖边听MP3上场，傲慢地说)哈喽！大家好！我是“打名鼎鼎”的吕昌，解释一下，不是“大”，而是因为爱打架被同学们称为“打名鼎鼎”。明白了吧？当然，我也是大名鼎鼎的。
新学期开学了，我可要好好表现表现，你要是问我：“怎么表现呀？”告诉你吧，有位名人说过：“不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。”我是：“不管好学校破学校，我不搅得天下大乱誓不罢休！反正我的未来也没有希望了。而且我家里也不像别的同学那样有的是钱！索性破罐破摔，混呗！
[第一幕]
数学课
[上课铃响]
同学们进教室，吕昌回座位
李老师：(微笑，手里拿着数学书)同学们，大家好！从今天起我们一起来学习数学，希望同学们能积极发言努力学习，也希望大家能喜欢我。
吕昌：(小声)谁喜欢你呀？自做多情
李晓琳老师：(皱了皱眉头)好了，现在我们开始上课。同学们好！
大家：(干净利落)老师好！
吕昌：(慢悠悠)老——师——好——啊！
大家：有的人笑
李晓琳老师：(有点生气，但克制自己)大家请坐，不过，说话要干净利落
吕昌：(轻声)嘿，这老师真好欺负，我要给她个大礼包，哈哈……
李晓琳老师：这堂课我们来学习分数乘法的意义，谁来说一下分数的意义呢？
大家：举手，除了吕昌
李晓琳老师：第三排的女生，你来回答一下。先告诉我，你叫什么？
吴芷婧：(大大方方)我叫吴芷婧。分数的意义是把单位一平均分成一份或几份，取其中一份或几份的数。
李晓琳老师：好，请坐。
吕昌：(在吴芷婧坐下之前撤走了椅子)
吴芷婧：(坐到了地上)哎呀！好疼！
吕昌：(哈哈大笑)活该，你真笨！
李晓琳老师：(十分气愤，但仍然压制自己)谁干的？要诚实。
吕昌：(不说话却笑得更厉害了)
李晓琳老师：(恍然大悟)吴芷婧后面的同学(吕昌)，放学留一下，老师有事情找你。
吕昌：(一撇嘴，十分不屑，小声)哼，留下就留下，有什么了不起的？
[下课铃响了]李晓琳老师：同学们再见！
大家：老师再见！(吕昌没有张嘴，快步走出了教室)
[第二幕]
英语课
高鹏斌老师：(微笑，清了清嗓子)从现在起，我就是你们的英语老师了，也就是English
teacher，希望大家在以后的学习生活中多和我配合，提高英语成绩。好了，闲话少说，切入正题，今天，我们先来复习几个英语单词，请大家把英语书拿出来。
吕昌：(抿嘴笑了笑，轻声)好啊，看咱俩以后谁治谁！
高鹏斌老师：(大声)请同学门和我一起念，girls!
大家：(整齐)girls!吕昌一直没有出声
高鹏斌老师：bus!
大家：bus!
高鹏斌老师：yes!
大家：yes!
高鹏斌老师：chairs!
大家：chairs!
高鹏斌老师：those!
大家：those!
高鹏斌老师：school!
大家：school!
高鹏斌老师：好了，就到这里，同学们自己练习2分钟，不会可以问，然后都要写音标。2分钟后我检查，开始！
吕昌：(嘟囔)检查什么检查，有那时间多玩会儿好了！算了，我就整整你！(在书上标汉字)
[2分钟后]高鹏斌老师：好了，时间到，同学们不要再练习了，我现在开始检查同学们的朗读和书上的音标书写情况！
吕昌：(捂嘴笑了)哈哈，气不死你才怪！
高鹏斌老师(检查到吕昌了，十分惊讶，气愤)你，你怎么能这样？这可是学习英语最不正确的方式！
李伟豪：(一把抢过了吕昌的书，大声念)girls，狗死！bus，爸死！yes，爷死！
Chairs，差点死！Those，都死！school，死光了！哈哈哈哈……
大家：大笑，有的拍桌子
李伟豪：老师，这叫中西合璧！
高鹏斌老师：(气愤)你太过分了，怎么能这样不认真？这可是学习英语最不正确的方式！
[下课铃响了]高鹏斌老师：同学们再见，吕昌放学在教室等我！下课！
[第三幕]
大课间
吕昌在教室里闹，把教室搞得乌烟瘴气，黑板擦、粉笔、书、笔、本、文具盒，都在地上，整个教室乱七八糟。
赫专研：(走进教室看着闹得意犹未尽的吕昌)你这是在干什么啊？怎么可以这样？这可是我们大家的教室，马上就要上课了，看老师怎么修理你！
吕昌：(趾高气昂)去你的，我爱怎么样就怎么样，你管不着，再说了，谁让你管的？多管闲事的家伙，找打是不是？别以为我不敢打你，有什么了不起啊？不就是优秀生吗？又不能把我吃掉，来呀来呀，气死你！(做鬼脸)
赫专研：(脸红)你太过分了，我告诉老师去！(一边说，一边哭了)
吕昌：(幸灾乐祸)你哭什么哭？幼稚不幼稚啊？还找老师呢，没出息的小不点！哈哈……
赫专研：(更伤心了)你太欺负人了，不讲道理的家伙！
吕昌：(仰天长笑)哈哈，真是谢谢夸奖了，哈哈……(扬长而去)
[放学后]
(只有李晓琳老师和吕昌在教室里)
李晓琳老师：(语重心长)吕昌，我想你只是一时好玩，才捉弄吴芷婧，对吧？这我能理解，毕竟你们都是孩子，调皮是肯定的，我小时候比你还调皮呢。不过，没有关系，随着年龄的增长，你就会越来越好的，我今天不想批评你，希望你能理解老师的一片苦心，好了，你回家吧，我看你以后的表现！对了，我都听高鹏斌老师说了，别人标音标，你却标汉字，这说明你十分聪明，想到了别人想不到的办法，这一点是好的，但是，你不应该用在学英语上。你聪明，可以用在和同学交流、解题的思路上。老师相信，你同样可以用聪明的头脑学好英语，老师看你以后的表现，可不要让我失望啊！你回家吧，再见！
吕昌的心灵告白：
老师见我这样，为什么不批评我呢？我可是坏学生呀，她们都没有批评我，而是鼓励我，安慰我，为什么这样呢？难道，我不是一个坏学生？我还能变回从前健康向上、爱学习的吕昌吗？可以吗？如果可以的话，我会慢慢转变，我会是一个好学生，我要重新让老师和同学们佩服我、信任我。我会慢慢转变的……
[几天后的晚上最后一节课]
(李晓琳、高鹏斌两位老师在一起)
李晓琳老师(喜悦)今天，我们两位老师在一块，是为了表扬一位同学，她就是吕昌同学。她在老师的鼓励与同学们的帮助下，克服了自己的缺点，这大家也是有目共睹的了。她从前并不是优秀的学生。现在可真变了好多呢，同学们也都看到了，对不对？
大家：(齐声)对！
吕昌：(脸红了，没有出声)
高鹏斌老师：后天就是大扫除了，希望同学们可以共同努力，完成好学校给咱们的任务，好，放学！
大家：老师再见！(吕昌破天荒张了嘴)
[两天后的大扫除]
到处都能见到吕昌卖力的身影
张晓欢：(一边扫地一边说)哎，边亚男，你说，这个吕昌是真的变了吗？我不太相信。
边亚男：(停下了手里的活儿)当然是真的啦，她最近变化可实在是不小，我要不是她的同学，还真不敢相信呢！挺佩服她的。要是我，可能真做不到……
李晓琳老师：(对高鹏斌老师笑着说)我们成功了，他真的变了很多呢！
高鹏斌老师：是啊，咱们班又多了一个好学生……
[第四幕]
班会
主持人：谁能上来给大家表演节目呀？自愿，都可以上来表演。
吕昌：(举起了手)
大家：惊讶，小声议论
吕昌：我有话跟老师和同学们说
大家：鼓掌
吕昌：以前，我是一个坏学生，没有人肯相信我，也没有人和我交朋友，所以，我就逐渐放弃了自己的未来，感觉我的未来就像一个遥不可及的梦。可是，这些天来，我感觉到，老师们并没有嫌弃我，同学们对我很热情，总之，我要给两位老师，还有曾经被我欺负的同学们鞠上一躬。(90度鞠躬)
大家：更加热烈鼓掌
两位老师：(感动)吕昌，老师们都相信你，你会是一个最棒的学生。不管是现在，还是将来，你的未来都不是梦！
大家：对，我们的未来都不是梦！
结尾：《我的未来不是梦》音乐响起，所有演员上场齐唱。
甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯"。
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯"。她姓姜。
乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
乙：接着说你的吧！
甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！
乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
甲：他对工作十分认真，一丝不句。
乙：什么？一丝不句？
甲：啊！不，是一丝不挂。
乙：啊！人体模特啊！
甲：啊！是一丝不苟。
乙：这还差不多。
甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙：这下可要吃不了兜着走了。
甲：被责令把家长叫到学校来。
乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙：是布置评比工作。
甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的。声音。
乙：又来事了。
甲：是学生家长。
乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
乙：那我就扮演一下姜老师。
甲：（敲门，当当当）
乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
乙：好吗！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯"。
甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
乙：转变了工作方法。
甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。
乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。
甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~
合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！