有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。读书是学习，摘抄是整理，写作是创造，下面是小编惊云帮助大家找到的10篇家庭幽默的相关文章。
家里人眼泪都笑出来了！
说个去年夏天的事，哥开车去中南买空调，逛完苏宁过天桥去逛国美，逛了一下午东西买了回到家，一坐下来我家里人就很诡异的笑了，我低头一看，我去好红的裤衩子，哥的七分裤一下变成开裆裤了，我站起来大叫我艹什么时候破的，我在中南两大电器城逛那长时间，还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次，哎哟我去，家里人眼泪都笑出来了！
你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……
新年了，我也发一个。前天走亲戚，在我三叔家睡觉，我和我三叔还有堂弟睡一个床，晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地，第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道：你看你叔呼噜声好大啊，把自己都吵醒了……
有个任性的老爸挺愁人的呀！
下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……
故事不需要有过多的心理活动描写、大段的对话和繁复细腻的景物描写、人物形象的刻画。
都是名字惹的祸
小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司！
都是名字惹的� 奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。
这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。
一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢！”
小张一头雾水，忙问为啥。
那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太平，我们平日里都叫他张总，想当年，王科长与张太平一起竞争总经理这个职务，结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。”
小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊？”
那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了！”
狗样儿
胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！”
有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿！”
画师听了，抿（mǐn)嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀(dí）咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿！”
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笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气；有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。
财神显灵
从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。
大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。
天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬！屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着："财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福！”
张三一听："哼！看你这个狗不吃的坏心，说的尽是缺德话。"他憋住一肚子气走了。走呀走的，又走到棺材铺子门口，又套住门缝朝里望望，里面也在敬财神。棺材铺老板正跪在地上祷告："财神爷显灵吧！求你开年多降灾难多死人，保佑我财源茂盛，日进斗金。”
张三一听，觉得这家伙比卖药的还要缺德，说的都不像是人活。一赌气，谁家也不再去看了。回到住宿的破庙里，张三冻得睡不着，想起晚上的事，越想越生气。忽然他心生一计：拿这两个家伙开开心。
第二天一早，张三急匆匆地跑到药铺店里，对药铺先生说："唷！大先生，我有急事，棺材铺里老太太病了，叫我请你去看病。"药店先生一听，非常高兴，心想：大年初一就有人请我去看病，果真是财神爷显灵，好运气呀！
接着张三又跑棺材铺里对老板说："大老板，恭喜新年大发，告诉你个事，药铺里的老太爷死了，叫你准备一口好棺材，一会儿药铺先生亲自来买。他一家人都在忙丧事，特地请我来的。”
棺材铺老板一听，眉开眼笑，心想：乖乖，大年初一就有人来买棺材，真是大吉大利，保证一年好财运！
不多会，药店先生到了棺材铺。棺材铺老板一见，喜的眉飞色舞。但又不得不装出同情的样子说："哎哎！大年初一府上老太爷就过世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已经给你准备了一口上好柏木棺材，合适不合适，你自己看吧！”
药店先生一听，简直弄糊涂了："什么棺材不棺材的呀！不是说你家有人得了重病，请我赶来抢救的吗 …？"棺材铺老板一听气死了："呸！新年头里的，你家才得急病呐！"药店先生更气了，"呸！新年头里的，你家才死了人呐！”
于是两个人你骂一句，他还两句，由动口变成动手，直打得头破血流。张三在远处看把戏，大声喊道："哦！财神爷显灵了，生意兴隆了！”
1、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。
2、早上醒来，老公给我按摩，还柔声的道：“老板。舒不舒服啊？如果舒服，可记得给小费哦。”
我冷冷一笑，道：“姑娘好手艺，敢问是那里人啊？”顺手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原来是泰国人啊。”
3、在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？
那个爸爸一本正经的答到：国家规定的。
4、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”
我问他儿子睡你什么了。
他说：他不每天都抱着你睡吗。
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
“你的朋友好像也不少嘛？”
“这要看什么时候。”
“什么意思？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
【有房有老婆有个可爱的女儿】
有个男人，有房有老婆有个可爱的女儿，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的产妇就好心送她去医院，护士自然在父亲一栏上写了他的名字。然后该产妇离奇始终，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就误会了……百口莫辩情况下该男人去做了亲子鉴定。医生告诉他要等几个星期才能有结果，而且还有结果不准确的可能。于是他郁闷的去朋友家睡地板。没想到没过几天医生告诉他恭喜结果出来了，孩子肯定不是您的，因为经我们检查你没有生育能力……
【妈妈教我的本领】
妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你一辈子都饿不死！”
于是妈妈教了我吃饭。
【“中华”是什么】
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头；
将来啊，“中华”是道细细的国境线，父辈在里头，孩子们在外头……
1、朋友A：明天我又要去相亲了。
朋友B：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？
朋友A：是我爸。
朋友B：那这次肯定靠谱，你可要好好准备啊。
朋友A：他网友的孩子。。。
2、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只要看见她家门口有垃圾袋，都会带上给扔了。
这天，我刚拎起垃圾袋，她女儿开门，喊住了我。她说：“姐，你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天，她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……”
4、和老公去超市买那种散装的山楂卷，老公装了很多，我说买那么多干嘛？吃多了牙疼的。
这时候边上一位大妈一本正经的对我说，戴假牙吃就不疼了孩子！
5、A：你们家谁最疼你？
B：非我爷爷莫属。
A：怎么个疼法？
B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……
1、“妈，还没睡呢？”
“嗯，忙着呢！”
“妈，您辛苦了！”
“哎，趁着能动多给你攒点！”
“妈，你最近腰还疼么？”
“嗯，好多了，哎！别动！”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了？?？”
“不是，不是，哎？是红中么？我胡了！”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。
2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重他呢？
爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。
3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！
4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。
我妈说：“你买那么多干嘛？”
我想都不想说：“丰胸！”
我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。
两个闺密在讨论她们的婚姻。换行（草)甲好奇地问乙："你结婚这么久了，是怎么理家的？"换行(草）乙说："我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。"
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说："外国人都是这样的。"换行（草)可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。换行(草）如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说："姑娘，穿拖鞋不得入场。"换行（草)姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说："那我就赤脚总可以进去了吧。"换行(草）检票员大吃一惊，说："妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。"
两北京人聊天。 换行（草)"贵姓？" 换行（草）"不敢说，怕您吃了。" 换行（草）"姓范？" 换行（草）"不对。" 换行（草）"姓余？" 换行（草）"还不对。" 换行（草）"那你姓什么？" 换行(草）"史。"
找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。 换行（草)千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。 换行(草）过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
"宝贝，香蕉用英语怎么说呀？"换行（草)"banana！"换行（草）"橘子呢？"换行（草）"orange！" 换行（草）"苹果呢？"换行（草）"iphone！" 换行（草）"那大苹果呢？"换行(草）"ipad！"
程序员A："哥们儿，最近手头紧，借点钱？" 程序员B："成啊，要多少？" 程序员A："一千行不？" 程序员B："咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。"
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
“你的朋友好像也不少嘛？”
“这要看什么时候。”
“什么意思？”
“看是他们需要我的`时候，还是我需要他们的时候。”
如此分数
妈妈，"这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？'孩子："我比他多一点。'妈妈："86分吗？'孩子"不是，是8.5分。'
自我陶醉
“太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。“你在说谁啊？”儿子惊奇地问到。“当然是你老爸——我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一跟白发。”
指挥
孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”